feeling good

sehr guter abend gestern. betrunken und glücklich. leider heute mehr auf der waage. liegt wahrscheinlich an den chips. wenn ich anfange kann ich einfach nicht mehr aufhören. aber heute erfolgreich das frühstück ausfallen lassen und gleich werde ich auch nur ganz bisschen beim chinesen essen. heute abend wird dann ordentlich getrunken, aber essen werde ich nichts mehr.
morgen dann fasten. man muss ja mit gutem gewissen ins neue jahr starten und zu einem reinen gewissen gehört für mich nunmal ein leerer magen. alles andere würde mich belasten.
sehr ernüchternt das alles. ich wünsche euch ein frohes neues jahr. bleibt stark und seid stolz auf euch. ihr seid tolle mädchen.

feierei

ich freue mich sehr, dass ihr euch für meine geschichte interessiert. aber sie ist wirklich lang (wollt ihr sie wirklich hören?) und ich denke, dass ich jeden tag immer nur ein stückchen erzählen werde und sonst weiterhin über meine gefühle, über mein essverhalten und über meinen tagesablauf schreiben werde. ich hoffe das ist okay für euch lieben.
später gehe ich feiern. essen lief ganz okay, aber ich habe abführmittel genommen, sodass mein bauch nicht so absteht. anziehen werde ich eine hüftjeans, ein schwarzes trägerloses top, hohe pumps und ein jäckchen drüber. also eher schlicht. alkoholgenuss bleibt heute auch dezent. nach dem partyabend werde ich bei meiner freundin schlafen, aber ich werde morgen früh nicht bei ihr frühstücken, da wir morgen chinesisch essen gehen. das wären einfach unnütze kalorien. leider sieht silvester doch ein wenig anders aus als geplant. anscheinend werde ich mich einfach so mit ein paar freundinnen betrinken. naja was solls. ich bin gerne betrunken und werde dann wahrscheinlich wieder mit ihm telefonieren. morgen gibt es dann auch den ersten post über meine story.
schönen abend ihr süßen.

es glitzert in deinen augen

gestern war dann eher ein tag, wo ich ein paar süßigkeiten gegessen habe. aber heute weder gewichtszu- noch gewichtsabnahme. gleich gehe ich den 18ner ausweis von einer freundin abholen und alkohol einkaufen, damit ich mir heute abend gut einen trinken kann.
essen will ich heute nur ein bisschen mittagessen, damit mein bauch abends nicht so absteht. immerhin bin ich single, da wäre es nicht schlecht sich einen netten typen zu angeln. naja, bei meinem glück wird das eh nichts.
ich werde euch mal demnächst meine story erzählen, sodass ihr meinen letzten post verstehen könnt. dazu werde ich die einzelnen personen erstmal vorstellen.
das wird wahrscheinlich ein paar posts dauern. wollt ihr das überhaupt hören? weil falls nicht, bitte schreibt es mir! ich habe meine leserinnen hier echt lieb gewonnen.

brrrrr kalt

grade war ich 20 minuten joggen und dann habe ich noch 10 minuten tae bo oder so gemacht. ich weiß, dass das nicht besonders viel ist, aber besser als gar nichts. nach dem mittagessen wiege ich nur 500 gramm mehr.
das macht mich richtig happy. ich bin trotzdem ein wenig melancholisch. nur gewichtsabnahme kann mich momentan richtig glücklich machen. kein junge schafft das, keine meiner freundinnen schafft das nichtmal alkohol kann mich von meinem gewicht ablenken. traurig, oder?

have a nice day

jaman. heute wieder weniger als gestern. ziemlich gut. gleich erstmal gefüllte paprika essen. ich muss heute mittagessen essen, weil ich zu hause bin. dafür habe ich aber das frühstück komplett ausfallen lassen und mal gucken, was ich heute noch so esse. aber ich denke mal nichts. muss nicht unbedingt sein, außerdem hoffe ich, dass mir die gefüllte paprika nicht zu sehr im magen liegt.
ich hasse dieses aufgeblähte gefühl. die schwere im magen.

endorphine ohne ende

ich habe so übertrieben gute laune. das liegt wahrscheinlich daran, dass ich mich das erste mal seit langem gut in meinem körper fühle, obwohl ich nahrung zu mir genommen habe.
heute morgen ein diät-activia und zum mittagessen sogar eine backkartoffel mit salz.
shoppen war sehr erfolgreich. endlich wieder hosen die sitzen, ohne an mir runterzuschlabbern. gleich noch mit 3 freundinnen ins café. wir müssen noch silvester planen.
das einzige, was mich wieder runterziehen könnte, wäre, wenn ich morgen früh mehr als heute morgen wiege. eigentlich dürfte das nicht passieren. aber ich habe angst. schreckliche angst.
nicht dran denken. es wird schon.

shoppingday

ich habe gestern gar nichts gegessen und jetzt wiege ich wieder einigermaßen okay. ich fühle mich nicht mehr übergewichtig jetzt. scheinbar habe ich die weihnachtstage gar nichts zugenommen nur mein mageninhalt war so schwer und viel. gleich esse ich ein diät-activia und danach gar nichts mehr. vielleicht heute abend ein oder zwei mandarinen, aber wie ich mich kenne, gönne ich mir die letztendlich doch nicht.
gleich gehe ich shoppen. ich brauche dringend eine neue hose. sie soll möglichst eng sein, sodass ich wieder eine motivation habe. den rest meines geldes werde ich auch noch irgendwie los.
einen schönen, leeren tag wüsche ich euch.

never felt like this

ich bin hochmotiviert. drei tassen tee, ein glas wasser, ein glas cola light und sonst nichts in mir. ich habe auch ehrlich gesagt keinen hunger und vorallem keine lust zu essen. ich will nicht nochmal sowas erleben. ich will meine kontrolle wiederfinden. ich will diszipliniert sein.
habe das erste mal abführmittel genommen.
aber jetzt geht es mir besser. ich weiß, dass es blöd und ungesund ist. ich werde es auch nur im notfall nehmen. und gestern war ein notfall. ich konnte einfach nicht nach dieser fressorgie alles in mir lassen. solange ich mir den finger nicht in den hals stecke, finde ich es noch einigermaßen okay.
du redest ständig über essen, aber ich seh' dich nie was essen. - gut so. kann ich mir auch nicht leisten. mein bauch wabbelt so. - ach, das liegt nur daran, dass ich immer oben esse.
es fällt auf. aber das war klar. ich muss mir neue ausreden überlegen; neue wege konfrontationen zu umgehen.
morgen muss ich wieder nicht essen, denn wir sind zum mittagessen nicht zu hause. frühstücken werde ich ein diät-activia. das reicht mir dann als tagesration. eigentlich braucht man kaum essen. das hungergefühl geht schnell verloren und sobald man eine zeit lang gefastet hat, geht der apetit auch verloren. man darf nur nicht schwach werde, so wie ich es die letzten tage geworden bin. ich bin an wochenenden irgendwie anfällig für essen. deswegen muss ich in der woche kontrolliert sein und es an wochenenden aber nicht aufgeben. aufgeben ist nicht meine art. verzweiflung sollte auch nicht zu meinen eigenschaften gehören.

rechnung

so jetzt habe ich die rechnung. mein bauch ist aufgebläht und dick. ich werde auf gar keinen fall frühstücken. da können sie mich schief angucken wie sie wollen. ich gehe heute abend mit einem leeren magen ins bett, damit ich morgen wieder mutig auf die waage steigen.
heute wird nichts gegessen. ich faste.
ich war schon so weit und habe mir durch dieses blöde weihnachten alles kaputt gemacht. nö. so geht das nicht.

fressattacke, die zweite

ich bin enttäuscht. ja, ich bin enttäuscht von mir. ich habe mich gehen lassen und jetzt werde ich fett. wie konnte ich nur sowas schreckliches tun. abends 2 stücke pizza und jede menge süßkram und chips zu essen. jetzt werde ich fett. fett. fett.
morgen geh' ich auch noch mit freundinnen frühstücken. ich hasse es. ich will nicht. ich werde nur naturjoghurt mit früchten essen und den restlichen tag gar nichts. und übermorgen fange ich dann wieder richtig an. ich werde morgen früh so schwer wie schon lange nicht mehr sein. scheiße. ich bin so doof. mich hat dach niemand gezwungen. warum habe ich das gemacht? wem wollte ich was beweisen?

zwiespalt, wie immer

ich weiß nicht, was ich denken, fühlen, machen soll. er ist einer der niedlichsten jungs auf der ganzen welt und trotzdem gibt es wieder ein problem.
woher sollte ich damals wissen, dass er einen bruder hat? einen bruder der einfach perfekt für mich wäre. aber man sollte doch nie zwischen brüdern stehen oder? ich stand schoneinmal zwischen zwei besten freunden. die freundschaft konnte ich retten, aber nur indem ich mich gänzlich zurückzog.
aber wahrscheinlich werde ich das hier auch tun müssen. ich will nicht, dass wegen mir gestritten wird. ich habe wieder alles falsch gemacht.
wenigstens das frühstück konnte ich erfolgreich ausfallen lassen. später noch ein bisschen was von dem mittagessen essen, was für mich aus einem kloß mit soße bestehen wird und sonst wird tee getrunken bzw. wasser. nurnoch 3 kg stehen mir im weg. doch wird mich das letztendlich erlangte gewicht glücklich machen? vielleicht doch etwas weniger?

telefonat tihihi

so jetzt telefoniere ich mit ihm. es ist so süß. süß. süß.
nur meine schwester nervt, aber egal. ich werde mich jetzt ein wenig auf ihn konzentrieren. gute nacht, ihr lieben.

weihnachtstag

gegessen habe ich genau das, was ich essen wollte. trotzdem fühle ich mich so voll. ich bin so froh, wenn die weihnachtstage vorbei sind, dann muss ich wenigstens nicht mehr essen. es bereitet mir nur magengrummeln und ein schlechtes gewissen.
gleich fahren wir zu meiner cousine. sie hat einen stepper zu hause. wunderbar. ich werde ein wenig unten mit der familie sitzen und mich unterhalten und danach sport treiben. bis ich nicht mehr kann. wenigstens so werde ich einige kalorien los.
und dann abends, wenn wir zurückkommen, werde ich mit ihm skypen. er wohnt etwas weiter von mir entfernt und ist einfach zucker. und seiner meinung bin ich das auch. ich werde berichten, was das noch alles ergibt.

erste fressattacke

ich habe grade so viel gegessen. unnormal. was war nur los mit mir? nach dem abendessen habe ich mir kiloweise schokolade reingehauen bis mir ganz schlecht wurde. nie, nie wieder.
ich fühle mich ekelhaft und so schwer.
morgen wird das nicht nochmal passieren!

wheay schöne feiertage und so

eigentlich wollte ich ja fasten vor dem abendessen heute, aber leider wurde ich fast ohnmächtig und ich musste ananas und möre essen. was heißt musste; müssen stimmt nicht ganz. aber ich wollte den tag dann doch überleben.
gleich schön duschen und schick machen; bevor dann der schöne teil an heilig abend anfängt. ich werde mich sehr zusammenreißen, was essen angeht. ein bisschen von allem. was anderes will meine familie nicht sehen. ich hoffe einfach, dass morgen nicht viel zu viel auf der waage steht, sonst falle ich wieder in ein loch. dank der hungerkur in den letzten vier tagen habe ich fast 2 kilogramm weniger auf der waage gehabt. ich weiß, dass das hauptsächlich daran lag, dass ich null gewicht im magen hatte, weil ich ja fast gar nichts zu mir genommen habe, aber ich will nicht, dass ich durch die weihnachtstage wieder am anfang stehe.
vielleicht melde ich mich später nochmal. sonst wünsche ich euch allen einen wunderschönen abend.

turning point

ich liebe meine eltern. ja, ich liebe sie sehr. aber sie fordern viel. ich kann dem ganzen einfach nicht gerecht werden. sie haben immer recht. sie liegen nie falsch und fehler machen sie sowieso nicht.
ich bin die einzige die fehler macht. ich bin die, die immer stimmungsschwankungen hat. ich bin die, die in der schule immer noch nicht gut genug ist , obwohl sie schon zu den guten gehört. ich bin die, die nie hübsch genug ist, denn erst war sie zu dick und nun ist sie zu dünn.
immer werde ich verglichen. mache ich jedoch etwas, was ein anderer auch gemacht hat, heißt es: du musst ja nicht genauso sein wie die anderen.
kann ich nicht einmal in ihren augen alles richtig gemacht haben. kann ich denn nicht einmal genug sein. einmal für alles gelobt werden. bin ich so ein schlechter mensch, dass ich all das nicht verdient habe?
denn wenn dem so ist, dann will ich wirklich verschwinden. ich will nicht nur eine last sein. ich will nicht nur das anhängsel sein. ich will einfach nur, dass jemand stolz auf mich ist. auf mich und nicht nur auf meine leistungen. ich will, dass einfach mein ich, das wichtigste für jemanden ist.
egal für wen ich das auch immer bin. ich verlange nicht, dass meine eltern mich so sehen müssen; nichtmal sonst wer aus meiner familie. es kann ein freund sein und sogar jemand fremdes.
ich bin auf der suche. auf der suche nach anerkennung.

ferienreif

yaya, hab' den lappen. ab heute zwei wochen chillen und nicht essen.
heute konnte ich es auch vermeiden. sehr, sehr guter tag. meld' mich später nochmal.

satt satt satt

es tut mir leid, dass ich mich heute erst sooo spät melde, hatte aber vorher noch keine zeit an dem pc platz zu nehmen.
nicht essen klappt super; heute mal wieder nur einen diät-activia joghurt und 1 1/2 mandarinen. kann ich vollkommen mit leben. morgen esse ich das letzte mal vor weihnachten so wenig. danach werde ich wohl leider gezwungen.
sonst ist alles beim alten. die klausur heute verlief relativ gut. hoffe ich zumindest, obwohl ich so eine faule sau bin. zum glück ist morgen der letzte schultag. noch länger könnte ich es nicht in der anstalt aushalten und nach den ferien wird dann hoffentlich alles besser.
ich hoffe das nächste jahr wird einfach besser als dieses. den grundstein zum dünn sein, habe ich mir ja schon erarbeitet. jetzt muss ich nurnoch diszipliniert bleiben und ja nicht anfangen zu fressen.
ich will nie wieder fressen müssen. essen ist nur dafür da um körperlich satt zu werden. nicht seelisch satt und nicht übersatt!

stress ohne ende

ich habe mich grade nocheinmal gewogen und es ist weniger als heute morgen. juhu. ich hoffe morgen früh ist es noch weniger. das wäre echt ein toller start in den tag.
im januar kommt eine freundin von mir und bleibt für ein paar tage. sie wird normal essen und was soll ich tun? ich will nicht mitessen, aber sie wird es wahrscheinlich von mir erwarten! ich verzweifle jetzt schon daran. scheißescheißescheiße. wenn ich mitesse werde ich fett, wenn ich es nicht tue kriege ich vorwürfe.

und ein neues jahr kommt auf uns zu

so. neue seite mit vorsätzen aufgeschrieben. ich weiß, dass das eh nicht mit allem was wird, aber man kann ja alles mal aufschreiben, damit die anderen wenigstens einen guten eindruck vom menschen kriegen.
hungerkur heute erfolgreich bestanden. es bleib bei einem joghurt und 3 mandarinen. jetzt werde ich mir das sicher nicht mehr versauen.

unglaubliche müdigkeit

ich bin so müde. schlimm. ich habe dann doch noch 3 mandarinen zu dem joghurt heute morgen gegessen, weil ich mich gar nicht mehr konzentrieren konnte. aber jetzt geht's mir wieder besser.
klausur war auch einigermaßen akzeptabel. morgen noch pädagogik und danach schalte ich meinen kopf komplett ab. ich glaube in den ferien wird das abnehmen besser klappen, weil ich mich nicht wirklich auf irgendwas konzentrieren brauche. irgendwie hört sich der post viel zu positiv an. eigenartiges gefühl.

mach' weiter

heute morgen weniger auf der waage. morgen wird es eh mehr sein, außer ich esse heute wieder nur einen joghurt. leider habe ich eine scheiß konzentrationsschwäche, wenn ich nicht esse. fuck.
egal. mir ist abnehmen zu wichtig. schönen tag euch.

trauriger schlaf

ich werde gleich schon schlafen gehen, so kann ich vergessen, dass ich hungrig bin, obwohl der hunger sich noch in grenzen hält. ich habe morgen einen langen tag vor mir und da kann ich kein schlechtes gewissen gebrauchen, vielleicht schaffe ich es ja wieder nur einen joghurt zu essen und ich muss nichtmal meine eltern anlügen, weil ich einen langen schultag habe und wirklich keine zeit zum essen finde. abends lohnt es sich nicht mehr zu essen. das wären unnötige kalorien.
naja. ich wette ich nehme eh nicht ab. ich nehme schon seit 2 wochen nicht mehr ab. ich könnte echt heulen. aber aufgeben niemals, das ist das einzige woran ich mich noch klammern kann.

heute bleibe ich leer

um 6 uhr aufgestanden und bis jetzt grade mal einen joghurt gegessen, damit meine verdauung nicht flöten geht. und das war's auch definitiv für heute. kein bock auf essen. kein bock auf das gefühl voll zu sein. das was ich erledigen wollte habe ich auch schon erledigt und jetzt schreibe ich noch mit einem sehr tollen jungen. endlich mal ein tag, der mir sogar ansatzweise gefällt.

tagesanbruch

heute viel zu tun, yaya. deswegen eiskalt schule sausen lassen.
ach, wenn du einmal nicht hingehst ist das nicht so schlimm. du machst ja zu hause schulsachen, liegst ja nicht auf der faulen haut herum.
ähhhm. das werden wir noch sehen. um halb 8 schreibe ich meine facharbeit weiter und später dann noch für 2 klasuren lernen. lenkt mich echt gut vom essen ab. dann mache ich das bad noch sauber und helfe noch im haushalt um wenigstens ansatzweise eine gute tochter zu spielen. ich will meine eltern eigentlich nicht enttäuschen. leider gelingt mir das selten.
enttäuschungen liefere ich immer wieder gerne ab. ich zeige meinen egoismus öffentlich und bin auch in nichts was ich mache überragend gut. - hungern ausgenommen - und hungern finden die wahrscheinlich auch nicht grade positiv. immerhin habe ich es geschafft die schlanke tochter zu werden. sie wollen keine magere tochter. sie wollen keine tochter, die irgendwann verschwindet. verständlich.
aber ich will verschwinden. ich bin einfach ein mensch zuviel auf der welt.

ich versteh mich selbst nicht mehr

wheay. ich habe richtig heftigen hunger. das hatte ich schon lange nicht mehr. also heute ist der so, dass ich ihn kaum aushalten kann. zum ausrasten, aber ich werde um diese uhrzeit bestimmt nichts mehr essen. das wäre tödlich. nein, dann habe ich lieber schmerzen. ablenken klappt leider eher not good. vielleicht bisschen sport. mal gucken. morgen erstmal dezent nicht zur schule gehen. der schnee hat mich leider übermannt, entschuldigung.
ich faules stück. aber dann habe ich wenigstens ein bisschen zeit um für die bevorstehenden klausuren zu lernen. wird langsam mal zeit, nachdem ich am wochenende wieder nur unproduktives gemacht habe.
da verspüre ich ihn wieder. diesen hass gegen mich selbst. leide körper, leide!

stillschweigen

grade gab es essen. genial, ich musste mitessen, sonst gäbe es einen riesigen streit und für so einen habe ich momentan einfach keine kraft. halben kloß, kleines stückchen rindfleisch und ein wenig rotkohl. ich hätte das rotkohl noch ein wenig reduzieren können. danach habe ich noch diät-aktivia gegessen um meine verdauung bisschen anzukurbeln. mehr gibt es heute garantiert nicht mehr für mich.
ich faule sau muss noch soviel für die schule tun. ich habe es mal wieder bis ins ende hinausgeschoben. boah, bin ich cool. jetzt sehe ich ja, was ich davon habe. arbeit über arbeit.
habe ich schonmal erwähnt das ich meinen hüftspeck abgrundtief hasse? er will einfach nicht verschwinden. ich arbeite doch schon so hart daran. wo bleibt der erfolg?

fettes problem yaya

die party gestern war ganz gut. ich war definitiv hacke und das in einem perfekten pegel, leider hatten 2 meiner freundinnen das problem doch ein wenig zu voll zu sein und die party fand dann auf dem mädchenklo ab, aber was macht man nicht alles um eine gute freundin zu spielen. -heuchlerin.
aber hey, wenigstens wurde denen ein paar kommentare erspart, die ich zu genüge bekommen habe. freundinnen: es reicht, du hast eine super figur. nimm' nicht mehr ab, alles klar? hör auf. wir machen uns sorgen um dich. - tz. sorgen. ihr wollt ja nur, dass ich wieder fett werde.
mädchen, die herrlich dünn sind: hey, du hast abgenommen, ne? steht dir viel besser. paar kilos schaffst du noch! - huren! gewicht macht dann doch soviel in der gesellschaft aus.
was soll ich dazu noch sagen? aber hey, surya hatte recht, nach alkohol wiege ich irgendwie weniger. hat einer eine idee warum? ich hab' gestern einen joghurt gegessen und auf der party ordentlich fladenbrot mit frikadelle reingehauen. super. bin ich nicht toll? ich laber immer soviel scheiße. ich bin nicht stark. ich bin verdammt schwach und eine schlampe bin ich auch noch. herzlichen glückwunsch zu deinem leben, mädchen.
auf der waage von einem freund wiege ich 3 kilo mehr als auf meiner. jetzt ist die frage, welche davon ist kaputt? das macht mich verrückt. jetzt kann ich nichtmalmehr der waage vertrauen!

fürchterliche angst

verdammt. ich hoffe ich kann einer konfrontation aus dem weg gehen. eltern meet freundinnen. eltern sage ich immer: ich esse bei freundin bzw. schule. freundinnen sage ich immer: ich esse zu hause.
ich hoffe sie kommen gar nicht auf das thema essen zu sprechen. ich werde die ganze zeit irgendeinen dreck erzählen müssen, damit sie bloß nicht das thema wechseln können.
ich komme da leider nicht drumherum. lügen reiten einen nur in die scheiße rein. ich hoffe das schicksal ist auf meiner seite.
hat jemand vielleicht noch ein paar ausreden, die ich erzählen kann um essen zu umgehen?

ablenkung pur

tag hat echt scheiße angefangen, aber bei meinem leben ist das kein wunder.
iss' was. meiner meinung wirst du langsam zu dünn. überall knochen. - papa, ich wieg' ein kilogramm mehr als letzte woche samstag. lass' mich in ruhe. ich ess' ja gleich ein brötchen, ananas und einen joghurt. und zum mittag dann noch was. und ich nehm' mir auch noch was für später mit.
haha. lüge. lüge. lüge. selbst meinen zuckersüßen papa lüge ich an. ich liebe ihn, aber er soll aufhören so fixiert auf mich zu sein.
mein frühstück heute sieht dann doch etwas anders aus. schön ein fettverdauungstee und einen fencheltee, dazu dann noch einen diätjoghurt. eigentlich würde mir das für den ganzen tag reichen, aber heute abend ist feiern und betrinken angesagt. schön viele kalorien der gute alkohol. aber vielleicht kann ich ja dann zeiweise einfach mal vergessen und mich gehen lassen. null kontrolle, really nice. steht mir.
dann noch paar fette chips dazu und ich heul' morgen wieder den ganzen tag. ich bin ja echt 'ne verdammt heldin.

glückseligkeit am tiefpunkt

es war ein super nachmittag und ich musste nicht essen. wir haben geredet, gelacht, uns schmutzige geheimnisse erzählt und geshoppt.
ich war glücklich und jetzt bin ich schon wieder am ende. habe mir grade mein abendessen aus abführmittel und tee erstellt. vorhin stand ich auf der waage und bin schon wieder verzweifelt. es ist so verdammt viel. fuck. fuck. fuck.
ich tue doch schon alles erdenkliche. egal. ich habe es einfach nicht verdient jetzt schon zu verschwinden. erstmal noch paar leute anlügen und verletzen. yes. das muss ich noch machen bevor ich weg bin.

weglaufen ist keine lösung

gleich mal wieder eine zerreißprobe. muss los; raus. sie wird wollen, dass ich was esse. nur um mir zuzugucken.

leise vor sich hin weinen

es bringt nichts. ich bin ein nichts. ich werde nichts in meinem erbärmlichen leben erreichen und mich für immer im selbstmitleid suhlen. so bin ich und keiner weiß es.
ich habe grade activia gegessen und hoffe, dass es bald meine verdauung in schwung bringt. so werde ich jetzt leben: ein joghurt am tag + die mir vorgesetzte mahlzeit.
ich habe einen tollen tipp bekommen, worüber ich mir noch nie gedanken gemacht habe, aber ich glaube es wird ganz hilfreich sein. ich werde aufhören fleisch zu essen. leider wird es noch ein bisschen dauern bis ich es ganz aufgeben kann, da meine eltern sonst verdacht schöpfen, weil sie mein essensverhalten eh schon verdächtigen, aber ich werde sie vorsichtig an mein vegetarier-dasein heranführen.
wie verdammt selbstsüchtig ich wieder bin. ich höre nicht wegen der tiere auf sie zu essen, sondern nur damit ich einen nutzen daraus ziehe.

wie mich das alles verzweifeln lässt

ich fühl' mich so ekelhaft, wenn ich so fett bin. mein bauch ist so aufgebläht und meine verdauung im arsch. ich wünschte mein mageninhalt würde sofort verschwinden, das fett mit dazu. hätte ich doch gestern nicht so viel gegessen. ich bereue es so sehr. mein gesicht ist so rund. ich bin so hässlich. hässlich. hässlich.
und was werde ich heute schonwieder machen müssen? essen. essen, damit meine eltern ruhe geben. essen, damit meine freunde ruhe geben. essen, damit alle endlich mal die klappe halten. ich will dieses völlegfühl im magen nicht haben. es gibt kein schlimmeres gefühl.
frühstück habe ich weggelassen. auf mich zu kommt heute reis und ein joghurt. ich wünschte ich könnte den reis weglassen. zumindest die soße dazu werde ich nicht essen, denn mir ist speiübel.
wenn ich doch endlich dünn wäre, dann wäre ich auch nicht mehr so unglücklich und melancholisch. ich hasse mich!

kotzübel

wie ekelhaft ich bin. wie wabbelig und fett ich bin. ich will endlich weniger sein. es fehlt noch soviel. ha. vor kurzem wollte ich mich noch aufraffen und sagen: es reicht, du bist dünn genug.
dünn genug gibt's nicht. essen ist gift. ich brauch' kein essen.

es geht nicht weg

halbe stunde sport gemacht. super!
fick' dich. damit wird es auch nicht besser. iss' das nächste mal weniger, dann ist dir danach auch nicht so schlecht. oder würg' es zumindest wieder hoch. du merkst doch wie scheiße es dir jetzt geht mit diesem vollem ekligen magen. und du wusstest auch schon während du gegessen hast, dass du ein schlechtes gewissen haben wirst.
sicher, es hat dir geschmeckt. aber wie lange? 20 minuten vielleicht.
und wie lange fühlst du dich jetzt schon schlecht? 2 - 3 stunden? und es wird noch länger. bis dein magen wieder leer ist.
du hast es so verdient. du bist selbst schuld. keiner hat dir das essen in den hals geschoben.

scheiße scheiße scheiße

ich hasse es. kleine portion, dass ich nicht lache. das war eine gewaltige portion. richtig gut fettigen fisch mit pommes. bin ich verrückt? was war los mit mir?
jetzt muss ich sport machen. schwitzen! das muss alles wieder weg. wenn es morgen noch mehr ist als heute heule ist, dann ist alles was ich bisher gemacht habe umsonst gewesen. mein gesicht sieht jetzt schon ganz angeschwollen aus und wie übertrieben mein bauch absteht. scheußlich!

wie ich lasten hasse

ich gucke in den spiegel und ich sehe fett. dann gucke ich wieder in den spiegel und sehe ein dünnes mädchen, aber das nur eine sekunde lang. danach sehe ich wieder fett. wieso dauert das denn so lange mit dem abnehmen?
gestern gab's doch nur ananas und mandarine für mich und trotzdem wog ich heute morgen zuviel. genausoviel wie am vortag.
schneefrei heute. musste früher nach hause, was sagt mir das? ich komme nicht ums mittagessen herum. ich esse nur eine klitzekleine portion. hätte ich heute mehr zu tun, müsste ich mich auch nicht durch den tag quälen, aber unter diesen umständen... warum habe ich immer noch kein abführmittel.
egal. jetzt erstmal ein buch lesen, vielleicht sind da ja ein paar wertvolle tipps um die kilos von den rippen zu bekommen. ich kann mich soviel anlügen wie ich will, tatsache ist, dass ich noch dünner sein will. ich werde erst aufhören, wenn ich zufrieden bin. was die anderen sagen ist mir jetzt egal. es ist mein körper!

hilf' mir

du bist die einzige, der ich das anvertrauen kann. ich fühl' mich nicht mehr wohl in meinem körper. ich habe extreme selbstzweifel. wie schaffe ich es soviel abzunehmen wie du? bitte behalte das für dich. was darf ich essen? was nicht?
ähhhhhm. ich sollte dir diese fragen nicht beantworten. du sollst nicht so enden wie ich. pssst. nein, dass habe ich natürlich nicht gesagt. sie sollen alle keinen noch größeren verdacht schöpfen. sie denken ich werde zum essen gezwungen. pah. heute und morgen nur ananas und mandarine. vollwertige ernährung nenne ich das. übermorgen gönn' ich mir dann mal chineschisches essen mit einer dicken portion schlechtem gewissen. drumherum komme ich ja leider nicht. ich komme früh aus der schule wieder und verneinen kann ich das essen zuhause leider nicht.
alles was ich tue ist so verdammt falsch. jetzt helfe ich auch noch einer freundin beim abnehmen. ich heule nur noch. ich komme einfach nicht mehr auf mich klar. bitte, hilf' mir. ich will mich wieder selbst mögen.
das wollte ich auch. jetzt hasse ich mich umso mehr. und panisch bin ich auch noch geworden. ohnein... es könnte morgen mehr auf der waage stehen. grausam. keiner sieht die zahlen auf der waage außer mir und trotzdem bin ich so besessen von meinem gewicht.

das geringste problem

so fängt es an. es ist wie mit dem rauchen aufhören.
erst verringert man den konsum. immer etwas weniger und wenn man mehr nimmt, dann kriegt man ja sowieso ein schlechtes gewissen. also lieber nicht ausahten lassen und weniger nehmen. und irgendwann gewöhnt man es sich einfach ab. erst das essen, dann den hunger. wenn man das geschafft hat, bleiben die probleme aus. größeres problem ist die geheimhaltung.
ich hab' keinen hunger - das zieht nach kurzer zeit nicht mehr. neue ausreden werden gesucht.

on and on

und es geht immer weiter. schonwieder gelogen. zack.
ich muss heute das erledigen, und jenes... ich esse dann in der schule. nicht!
aber das muss sie ja nicht wissen, sonst macht sie sich noch gedanken und sorgen. das will ich nicht. im moment sind alle so glücklich. probleme sind definitiv fehl am platz. gut, dass ich immer solange schule habe. hast du nichts zu essen dabei? ach. ich esse immer zu hause. meine eltern zwingen mich morgens und nach der schule zu essen.
aha. lüge. mal wieder. aber was soll ich tun? ich habe keine andere wahl. ich will nicht essen, und alle wollen, dass ich esse. irgendetwas muss ich ja dagegen tun. einzige lösung: egoismus.
gleich erstmal bisschen ananas in mich reinstopfen. das wird dann auch alles für heute sein.
morgen genauso. und für freitag muss ich mir noch was ausdenken. da ist schule nur kurz und wochenende steht an.

ihr habt ja keine ahnung

vielleicht sollte ich mal etwas über mich erzählen. ich habe abgenommen. habe im oktober angefangen und jetzt ist schon dezember. damals war ich ca. 11 kilogramm schwerer. jaaaa. damals war mein ziel abnehmen und es viel mir schwer auf's essen zu verzichten und jetzt ist alles im arsch. ich bin zwar schlank, aber habe auch eine scheiß beziehung zum essen, weil ich es hasse.
ich kann mir nichts mehr gönnen. heute war's viel zu viel. mandarinen und reis mit pilzen. hat eigentlich geschmeckt, aber das schlechte gewissen, was jetzt da ist gefällt mir null.
lass' mal alle zusammen pizza essen?! - super idee, aber ohne mich. ich hab' bauchschmerzen. 
pizza schmeckt geil. fett fett fett. ähhh. doch nicht so geil. eigentlich mag ich ja gar nicht so gerne pizza, ich glaube mein geschmack hat sich geändert. ich will nur einen salat. 
lügeeee. jap, das kann ich gut. lügen. immer diese ausreden.
du siehst gut aus, aber weniger darf es echt nicht werden, deine knochen stechen sonst raus.
jaaaaah! ich seh' gut aus... obwohl... da an meinem bauch; da ist noch ein bisschen was. und guck' mal meine beine sehen im spiegel auch ziemlich dick aus.
ehhm. nur noch 1 - 2 kilogramm, dann bin ich fertig.
im moment geht's nur schleppend voran, was das abnehmen angeht. bin so um die 51 - 52 kg. ziel ist 49 kg. vielleicht bin ich dann ja glücklich?!

a new beginning

es soll einfach alles wieder normal sein.
normales leben.
normal essen ein wunschtraum. heute habe ich gegessen. mandarinen (unzählige) und reis mit pilzen. zack. abführmittel rein. tabletten über tabletten. die angst zuzunehmen ist zu groß. es soll alles raus aus dem körper. ich will nur mich in meinem körper. kein essen, keine flüssigkeit... alles wiegt zuviel. morgen wieder mehr auf der waage als heute. du nimmst nicht direkt zu, weil du ein bisschen was gegessen hast. doch. die waage morgen wird wieder mehr zeigen. ich weiß es. das ist nur dein mageninhalt. na und? der zählt auch. wenn er mich schwerer werden lässt, dann gehört es doch zu mir. das essen ist in mir drinne. ich kriege die krise. morgen wieder nichts essen. das beruhigt mich. heute lass ich mir das buch "dann bin ich eben weg" mitbringen, vielleicht kann ich daraus etwas lernen. ich will diese schreckensgedanken doch gar nicht. ich will ich sein.