all about you

ich bin unglücklich, und weiß nicht warum. eigentlich habe ich alles. ich werde von meinen eltern verwöhnt, trotzdem bin ich glücklicherweise bescheiden geblieben. meine freunde lieben mich und tun auch viel für mich, aber scheinbar fehlt mir trotzdem irgendwas. es gibt so einige jungs, die mir hinterherlaufen, aber niemand ist der richtige. mit meinem körper bin ich unzufrieden, obwohl so einige ihn beneiden. hässlich bin ich, aber das habe ich akzeptiert. also was fehlt mir?
seit ich 16 jahre alt geworden bin, gewann ich immer mehr freunde, doch ich kriege nie genug. genug von gar nichts. ich bin gierig. aber nicht nach materiellem, sondern nach zuneigung, liebe und sympathie. ich komme gar nicht damit klar, wenn mir jemand abgeneigt ist. zu diesen personen empfinde ich direkt hass, aber nur, weil ich so wütend deswegen bin.
essgestört bin ich erst seit einem halben jahr. vorher habe ich belanglos gefressen und zugesehen, wie ich immer dicker und dicker wurde. auf diesem weg bin ich wieder. ich liebe meine essstörung und hasse sie gleichzeitig. sie ist meine sucht, die ich nicht loswerden will; aber irgendwie entschwindet sie mir trotzdem.
um nicht ganz aus den nähten zu platzen, stelle ich sport in den mittelpunkt. 5 tage die woche ca. 2 stunden.
ich bin lustlos. weiß nicht, wie ich noch die schule beenden will. am liebsten würde ich immer ferien haben, immer so exzessiv feiern wie ich es momentan tue. diesem gewaltigen rausch verfallen...
mein größter wunsch ist es wieder ein kind zu sein. so sorgenlos, so frei, so glücklich.

someone/something yo dislike

da ist dieses eine verfluchte mädchen, welchen den gleichen namen wie ich hat. wie ich sie hasse, obwohl mein hass nicht grade begründet ist. es reicht schon, dass ich weiß, dass sie mich hasst. ich glaube das problem ist einfach, dass wir beide dieselbe person lieben. sie hasst mich, weil ich ihn trotz entfernung ein stückchen näher bin als sie. ich hasse sie, weil bei ihnen die entfernung kein problem sein dürfte.

eifersucht und neid macht menschen kaputt. wir hassen uns nur, weil wir neidisch aufeinander sind. traurig, oder?

ich hasse es, wenn man mich neugierig macht und dann nicht sagt, was sache ist. wenn man einen satz anfängt, ihn aber nicht beendet. es gibt furchtbar viele dinge, die ich hasse. ich würde sogar behaupten, dass es mehr sind als dinge, die ich liebe. ich glaube genau deswegen, bin ich so wie ich bin.

your thoughts on god

wenn es einen geben sollte, lässt er uns ziemlich im stich.

something you believe in

um ehrlich zu sein, glaube ich an nichts. nicht in die liebe, denn sie blendet uns; nicht in gott, denn er vernachlässigt uns; nicht in die freundschaft, denn sie betrügt uns.
ich wünschte ich hätte etwas, woran ich festhalten kann.

someone you wish you could have back in your life

eigentlich ist er immer ein teil meines lebens. auch im moment. doch er bedeutet mir soviel, dass ich jetzt schon so große angst habe ihn zu verlieren, obwohl es noch gar nicht so weit ist. 

er macht jetzt abitur; wohnt sowieso schon weit weg. wir sehen uns selten, aber oft genug um sich damit einigermaßen zufriedenzugeben.

ich wünsche mir für die zukunft ihn zurück in meinem leben zu haben. ich hoffe, das ist einigermaßen verständlich.

abgeguckt

day  1 - someone you wish youu could have back in your life.
day  2 - something you believe in.
day  3 - your thoughts on god.
day  4 - something/someone you dislike.
day  5 - all about you.
day  6 - best memory.
day  7 - best friend.
day  8 - boyfriend.
day  9 - favourite place.
day 10 - something you wish you could go back in time for.
day 11 - what are you doing today?
day 12 - best night spent with someone.
day 13 - your thought on love, is it real?

ich werde jedem tag etwas zum vorgegebenen thema schreiben und die nächste zeit erstmal nichts anderes. nicht mein gewicht; nicht das was ich esse. nichts all' davon. erst in 13 tagen wieder und ich hoffe bis dahin hat sich einiges verändert.

immer und immer weiter

gewicht: 52.6 kg

komme grade aus dem fitnessstudio wieder, wo ich heute schon ber 1000 kalorien verbrannt habe. gefrühstückt habe ich aber, obwohl ich nicht musste. ich werde jetzt versuchen einigermaßen gesund abzunehmen. ich habe keinen lust auf einen erneuten jojo effekt, außerdem möchte ich meinen körper mehr definieren als das letzte mal, als ich schon so weit war. denn damals schwabbelte es trotzdem immernoch. das will ich nicht. wenn ich 45kg wiege, möchte ich einen wunderschönen definierten körper, den ich für längere zeit behalten kann. dann dauert es halt ein bisschen länger.

bisschen erleichterung

okay. heute morgen waren's wieder 52.9 kg. immernoch viel zu viel, aber besser als diese heftige 54. sowas will ich nie wieder sehen! frohe ostern euch allen.

ruhe bewahren

okay. ich muss akzeptieren wie es ist. ich hoffe, hoffe, hoffe so sehr, dass es wirklich nur wasserablagerungen sind, weil ich diese woche viel alkohol getrunken habe.
heute esse ich nichts mehr. war sowieso schon genug. ich schätze so 1000 kcal. eine zeit lang war das undenkbar. gleich muss ich nachhilfe geben und danach werde ich ins fitnessstudio fahren. ich muss mehr sport machen. blöd, dass die ostertage jetzt anstehen. das heißt gemeinsames frühstück und mittagessen.
ich bin stark. ich kann das. ich kann verzichten.

wtf

54.0 kg, das kann doch nicht sein oder? soviel habe ich auh wieder nicht gegessen... ich könnte heulen!

was soll ich bloß tun, verdammt?!

oh mein gott. was war das nur wieder für ein verwirrender abend. mir ist schlecht.die gedanken wirbeln ducrh meinen kopf, keiner schafft es sich in meinem kopf festzusetzen. immer wieder, wild im kreis.
ich bin traurig. eigentlich darf ich nicht traurig sein. eigentlich sollte ich glücklich sein. ein sehr glückliches mädchen sogar. aber nein. das bin ich nicht.
momentan esse ich. das macht die ganze sache auch nicht besser. ich bin bei m. ich muss hier essen, hier wird man ständig gefragt, ob man hunger hat, ob man etwas braucht, ob man nicht was essen möchte. sagst du nein, wirst du 5 minuten später wieder gefragt. ich will doch einfach in ruhe gelassen werden.
momentan gucke ich fernsehn und suche ein bisschen ablenkung durch kommunikation mit freunden.
zwischen mir und meiner affäre darf nie wieder etwas laufen. er ist eine männliche schlampe. das ist mir gestern das erste mal so richtig bewusst geworden. ich bin angewidert, angeekelt. wie kann ich nur so einem kerl hinterherlaufen? ich schließe mit ihm ab. wir können freunde sein; wenn er es will. wenn nicht, dann weiß ich ganz sicher, dass er nur an meinem körper interessiert war. ein körper mehr oder einer weniger wird ihm nichts ausmachen. er hat genug mädchen. was für eine grausame vorstellung. was für eine traurige sache. wie konnte ich das erst so spät erkennen. als seine freundin hier war und er eine party gemacht hat, hat er mit mir in der küche rumgemacht, obwohl sie jede minute hätte reinkommen können.
meinerseits vergöttere ich seinen körper, seinen blick, seine berührungen, aber ich werde nicht weiter leiden. ich schiebe mir selbst ein messer zwischen meine rippen. immer tiefer wühle ich in der wunde herum. vor schmerz wird mir schlecht. ich fühle mich leer, dumpf.
ich suche einen rettungsanker. ich finde ihn. weiß wie ich in benutzen muss. es ist so leicht. aber ausgerechnet ihn? den bruder? ist das nicht eine simple übertragung?
er ist jünger als ich. ihm gefällt das. -du bist älter und auch noch verdammt hübsch... scharf...was sollte mich nicht an dir reizen. wieso sollte ich eine andere haben wollen?-
er war sauer auf mich. ich kam rein; er sah mich, sofort kam er zu mir; nahm mich in den arm. wir gingen in die lounge und setzten uns hin. er trug mir immernoch was nach. ja, ich habe einen fehler gemacht, ich sagte ihm jedoch, dass es besser so für ihn gewesen sei. ich wusste selbst, dass das eine lüge war.
er verlangte argumente. wollte, dass ich ihn überzeuge. ich streichelte seinen arm, er nahm meine hand. ich spürte nichts. er schaute mir in die augen, lange. ich musste immer wieder den blick abwenden; ich kann niemanden lange in die augen gucken. ich habe angst, dass man meine gedanken lesen kann.
wir hatten nicht viel zeit zusammen. wie gesagt; er ist jung. musste pünktlich zuhause sein, also zählten wir die sekunden, die wir gemeinsam verbringen konnten; denn in diesen momenten hatte ich die geborgenheit, die ich so lange suchte. irgendwann war jedoch die zeit gekommen, dass er gehen musste. ich folgte ihm, denn ich musste ihn seiner meinung nach noch überzeugen, obwohl ich mir schon sicher war, dass ich ihn seit dem ersten augenblick schon von mir überzeugt hatte.
nun standen wir vor der treppe richtung ausgang. er wollte mich zum abschied umarmen. ich ließ dies nicht zu. ich sah ihn an und küsste ihn. fragte ihn, ob er überzeugt sei. -vielleicht.- vielleicht? - vielleicht ja!-
ich drehte mich um und ging zurück, kein gefühl durchströmte mich nichts. ich wusste, dass meine affäre uns gesehen hatte. es war mir egal. alles war mir egal.
ich ging tanzen, fühlte mich unwohl, nüchtern. wo war der alkohol, wenn man ihn brauchte? um 2 uhr mussten wir gehen. unsere nächste bahn kam um halb 5. wir waren eine große gruppe von jugendlichen, die den rhein um 3 uhr morgens entlanggingen um in die altstadt zu gelangen. wir lachten unglaublich viel. ja es war lustig, aber nein ich spürte kein glück. meine affäre sah mich an, aber nur selten. sie redete mit mir, aber nur wenige wörter. heute schrieben wir, wie freunde nur kälter.
so ein wunderschöner sommerlicher tag und trotzdem wird er kalt für mich, kalt wie der winter.
gerüchte. wir waren sehr betrunken bevor wir auf der party eintreffen. zwei  mädchen, die sich eigentlich flüchtig kenne, vertrauen sich aber genau deswegen alles an. sie kennt meinen exfreund gut. sie kennt alle hier gut. ich fliehe immer wieder von diesen ort nach hause. es ist schön entfliehen zu können, aber dadurch erfahre ich viele sachen erst spät oder gar nicht. ich bin selten auf den neusten stand und gerüchte und geheimnisse geraten förmlich nie an meine ohren. aber betrunken mit einer freundin, die sich hier bestens auskennt, bringt so einige todgeschwiegene geschichten auf den tisch.
mein ex hat vor kurzem mit einem mädchen geschlafen. er ist nicht mit ihr zusammen und er weiß genau, dass ich sie auf den tod nicht ausstehen kann. sie sind betrunken gewesen, achso. sie war schon immer heiß auf ihn, vorallem in der zeit, wo er noch mein war. ich weiß, er gehört nicht mehr mir. wir sind die besten freunde. er weiß fast alles über mich, selbst mein essproblem kennt er. ich hätte erwartet er sagt mir sowas. ich war geschockt, vielleicht sogar ein wenig frustriert. ich werde anscheinend demnächst mal ein weinig länger mit ihm reden müssen. jedes bisschen aus ihm rauskitzeln. ich habe seinen besten freund darauf angesprochen, dass ich etwas pikantes über meinen exfreund erfahren habe und er warf direkt einen neuen namen in den ring. ein weiteres mädchen, von dem ich nichts wusste. scheinbar habe ich mehr über mich preisgegeben als ich über ihn erfahren habe. ich muss schweigsamer werden, defensiver. ich muss intresse wecken. anders sein. ich muss mich ändern und endlich herausfinden, was ich will.

why do you do this?

bloggen ist eine sucht. hat man einmal damit angefangen, fällt es sehr schwer wieder damit aufzuhören. es ist diese sucht nach zuwendung und aufmerksamkeit. unser mitteilungsbedürfnis ist einfach so groß, dass wir unser herz hier vor fremden leuten ausweiten.

dabei wäre es alles so einfach hätte man eine person, die einem einfach mal zuhört. man muss nicht immer verstanden werden, es würde ja schon reichen, wenn jemand etwas registriert und nicht direkt wie eine furie ihren senf dazu beisteuert.

außerdem wollen wir unsererseits niemanden zur last fallen. niemanden mit diesen tiefschwarzen gedanken bedrücken. wir als leserinnen kennen das aber von uns selbst. suchen gleichgesinnte, menschen, die das selbe durchmachen wie wir selbst. wir sind eine gruppe von verlorenen seelen, die tag für tag eine maske tragen. 

ich werde jetzt bis freitag zu meinem "cousin" m. fahren. m. und ich sind in wahrheit gar nicht verwandt; aber wir kennen uns seit unserer geburt und dadurch herrscht eine starke verbundenheit zwischen uns. er würde nie zugeben, dass er mich mag. er akzeptiert mich und beschützt mich, geht gerne mit mir feiern und ich würde sogar sagen, dass er mich manchmal als halt braucht. aber sein charakter und sein stolz lassen es nicht zu das auszudrücken. und das liebe ich so an ihm. 

heute abend gehen wir feiern. seit ich ab und zu zu m. fahre, habe ich eine menge leute dort kennengelernt, u.a. meinen exfreund, meine affäre und den bruder meiner affäre.

ich hoffe es klingt für euch nicht allzu schlampig, wenn ich affäre sage. wenn es nach mir ginge, würde ich am liebsten mit ihm zusammen sein. leider funktioniert das nicht so einfach. es gibt mehrere faktoren, die dagegen sprechen. außerdem kann ich ihn kein bisschen einschätzen. wir sind wie feuer und wasser. mal sind wir die besten freunde der welt, mal streiten wir uns so, dass wir wochenlang kein wort miteinander wechseln. vorgestern haben wir uns mal wieder gestritten. und deswegen fürchte ich diese alkoholgetränkten begegnung heute abend. er wird mich ignorieren und mir wird es das herz brechen. aber ich darf ihm nicht hinterherrennen. er ist so arrogant; er muss mal von seinem hohen ross runterkommen. und wenn ihm was an mir liegt, so ist es auch in seinem interesse sich mit mir zu vertragen.

es wird mal wieder ein wechselspiel der gefühle. was das essen angeht, wird es genau dadurch perfekt. ich empfinde einfach keine lust zu essen, wenn ich diesen ganzen stress habe. ich bin dann wie festgefahren.

talk to you

unnormal viele kalorien, die ich zu mir nehme. statt darauf zu verzichten, ernähre ich mich hauptsächlich von schokolade und brot mit margarine und käse. das sind eigentlich die hauptsächlichen lebensmittel. und massenweise alkohol und zigaretten, obwohl ich eigentlich nicht rauche.
heute war ich wenigstens im fitnessstudio, nachdem ich bei dem freund aus dem urlaub gewesen bin. ca. 800 kcal habe ich verbrannt. das hört sich ganz schön viel an, aber als relation zu dem, was ich im moment verschlinge, ist das nichts.
bei dem freund war es ganz nett. ich hatte ihn ganz anders in erinnerung und zwischen uns lief auch nichts. ich glaube schon, dass er wollte, aber er hat mich zu nichts gedrängt und ich glaube es ist auch ganz gut, wenn man nicht mit allen kerlen, die was wollen auch was hat.
morgen fahre ich dann zu dem ort, wo meine affäre lebt und gehe feiern. er und sein bruder werden auch da sein. ich glaube ich habe seinem bruder auch schonwieder viel zu viele hoffnungen gemacht. ich kann es nicht lassen. ich brauche immer bestätigung, sonst versinke ich in minderwertigkeitskomplexe.
verdammt. verdammt. verdammt. was mache ich bloß für eine scheiße. ich kriege in meinem leben nichts auf die reihe. nächste woche treffe ich mich dann noch mit einem anderen freund, den ich vor 2 jahren im urlaub kennengelernt habe. mit dem hatte ich aber im urlaub mehrmals was. wir hatten uns danach auch nochmal getroffen, da lief dann aber nichts. aber ich weiß nicht, was er sich dieses mal erhofft. ich bin gespannt.

nicht nach plan

ich weiß, ich wollte mich gestern melden, aber im moment verläuft so wirklich gar nichts nach plan, das macht mich echt fertig. anscheinend ist der wille noch nicht vollständig da, denn sonst könnte ich alles durchstehen. aber das essen ist im moment viel zu verlockend.

ohne worte

ich schreibe erst morgen wieder. down.

thank god, it's friday

gewicht: 50.6 kg

trotz der immensen mengen an essen gestern endlich wieder bei 50 angelangt. ich hoffe auch, dass ich bald wieder die 4 vorne begrüßen darf. zum frühstsück habe ich schon zwei eier und zwei mören gegessen. zwischendurch werde ich heute wahrscheinlich gefrorene früchte essen, und zum mittag gibt es heute spargel und kartoffeln. ich glaube das ist ganz akzeptabel, da ich heute die kalorien wieder raustanzen werde.
wir gehen heute abend in die disco, das heißt, dass ich die ganze nacht auf den beinen sein werde.
gleich muss ich aber erstmal für zwei stunden stufenversammlung in die schule und nachmittags werde ich in die stadt fahren um mir eine neue hose zu kaufen, weil meine nicht mehr so gut sitzen. ich werde mir wahrscheinlich ein sehr enge jeans kaufen um mich anzuspornen weiter abzunehmen. sie muss hauteng sitzen. ich hoffe ich finde eine gute.
die werde ich dann auch nächste woche mittwoch anziehen um meine affäre zu verführen. ja sie ist immer noch da, aber ich mache mir mittlerweile keine hoffnungen mehr. ich weiß das unsere beziehung nur körperlich ist. er ist so heiß.

zitiert

an dir schwabbelt nichts mehr. außer vielleicht deine hose.
-schwester-

alles andere als gut

gegessen: ein joghurt, eine kohlrabi, weintrauben, drei kartoffeln, gefrorene früchte, schokolade
sport: -

verdammt, verdammt, verdammt. viel zu viel schokolade.

konfrontation

gewicht: 51.0 kg

ich werde mein gewicht jetzt doch jeden tag posten. ich wiege mich ja sowieso jeden tag mehrmals, einmal am tag kann ich es also locker posten.
mein plan für heute: gleich werde ich einen activia yoghurt und gefrorene früchte essen. dann bringe ich meine schwester zur schule, weil ich die ersten beiden frei habe und meine eltern mich darum gebeten haben. für die schule nehme ich mir weintrauben mit. damit muss ich dann auch den restlichen tag auskommen. wenn ich heute abend keine nachhilfe geben muss, gehe ich auch noch ins fitnessstudio.
in der schule sehe ich heute eine "freundin" von mir, die, wie ich gestern erfahren habe, mich schamlos hintergangen hat. statt mir ins gesicht zu sagen, was sie über mich denkt, kotzt sie sich bei anderen über mich aus und spielt dann auch noch beste freundin. im moment empfinde ich nur kälte. nichtmal wut oder trauer, sondern eisige kälte.

fucking loser

gegessen: eine kohlrabi, vier möhren, blumenkohl, kartoffeln
sport: -

ich bin ja so am versagen gewesen. der tag ging eigentlich super los; ich hatte keinen hunger und einen starken willen. doch um ca. 11 uhr musste ich einfach was essen und griff zur kohlrabie. doch habe ich einmal angefangen zu essen, kann ich kaum noch aufhören, also gab es noch zwei mören. dann ist mama mit mir einkaufen gefahren und bestand darauf, dass ich mittagessen mitesse; also eine portion blumenkohl und kartoffeln. danach habe ich versucht zu kotzen, leider hat es wie immer nicht geklappt. meine freundin hat mich daraufhin angerufen, dass wir uns im cafe treffen wollen. ich habe mich eigentlich gefreut, weil ich nichts böses ahnte.
aber plötzlich wurde ich von allen seiten angegriffen, dass ich eine nicht vertrauenswürdige person sei, und viel zu labil. und dann fingen sie an über mein essverhalten zu reden. meine pädagogiklehrerin will wohl mit mir reden. sie hat meine freundinnen angesprochen, ob es mir gut gehe, ob ich nicht vielleicht ein problem habe.
meine freundinnen haben ihr alles erzählt und sie hat hätte wohl auch bestätigt, dass ich mich schrecklich verändert habe. ich habe angst vor dem gespräch, was sie mit mir führen will. sie wird mir hilfe anbieten. ich schätze ich werde dankend ablehnen und sagen, dass ich selbst damit klarkomme. ich will keine hilfe.
und wegen diesem treffen heute war ich nicht im fitnessstudio. kein sport heute. verdammt. aber ich habe mich grade wieder gewogen und wiege nur 200 gramm mehr als heute morgen und abführmittel habe ich mir heute auch gekauft und direkt geschluckt.
ich bin ein verdammt schlechter mensch, egal was alle anderen sagen.

touch a new day

gewicht: 51.4 kg

ohman. fette, ekelhafte 51.4 kilo bringe ich auf die waage, und das nach einem fastentag. heftig, das macht mich richtig fertig... ich war doch schonmal bei 47.8... kann ich nicht einfach die zeit zurückspulen und wieder ansatzweise meinem ziel näher sein? aber das rumjammern bringt ja auch nichts.
heute habe ich schulfrei, weil alle meine unterrichtsstunden ausfallen. auf der einen seite ist das natürlich sehr gut, aber auf der anderen seite muss ich mir jetzt eine andere ablenkung als schule suchen und wahrscheinlich ein bisschen mittagessen essen.
eigentlich würde ich heute gerne fasten; ich hoffe einfach meine mama macht nichts vegetarisches; dann könnte ich wenigstens das essen verneinen.
ich werde gleich meine schwester zur schule bringen und danach kurz zu meiner schule fahren um was zu erledigen. dann fahre ich ins fitnessstudio. morgens ist es dort immer schön leer.
nachmittags werde ich vielleicht auch nochmal ins fitnessstudio fahren. je nachdem wie ich mich fühle. zwischendurch werde ich immer mal wieder schlafen gehen und kräfte zu tanken.

successful

gegessen: ein mentos, vier tictacs
sport: 1h 15 minuten ausdauertraining (30 minuten wave, 15 minuten fahrradfahren, 15 minuten laufband, 15 minuten rudern)

der tag war also ziemlich erfolgreich. das mentos und die tictacs kann ich mir verzeihen und ich zähle sie eigentlich auch nicht wirklich zum essen. ich werde mir ab jetzt immer morgens einen plan erstellen, damit ich nach dem aufstehen erstmal auf die waage steigen kann um zu sehen wieviel ich mir gönnen kann. ich fange wieder an auf brot, nudeln, schnittkäse, chips und co zu verzichten. erlaubt ist obst und gemüse, manchmal auch frischkäse zum dippen, außer natürlich ein fastentag ist angesetzt, dann werde ich natürlich gar nichts essen, naja, außer kaugummi, wenn mich der hunger überfällt.
momentan habe ich keinen hunger, aber so ist das eigentlich immer am abend. am schlimmsten ist die zeit um ca. 10:00 uhr und dann noch mal so um 13:00 uhr, wenn ich in der schule in der cafeteria sitze.
in der schule nehmen wir grade das thema esstörungen durch. na super. ich werde von allen mitleidig angestarrt, habe ich das gefühl. meine lehrerin scheint mich persönlich anzusprechen, wenn sie über ursachen und problembehandlung redet. das einzige was ich tun kann, ist still zu sein. nichts dazu zu sagen. sie kennen mich doch alle gar nicht.
aber am schlimmsten finde ich diejenigen, die meinen sich mit dem thema bestens auszukennen und mit ihrem ach so großen wissen anzugeben. ihr habt ja keine ahnung wie all' das ist. verpisst euch, ihr schlampen.

long way 2 go

heute wird es ernst. in 6 tage werde ich zu einem "freund" fahren, den ich seit sommer 2009 nicht mehr gesehen habe. wir haben uns im urlaub kennengelernt, aber hatten damals nicht soviel miteinander zu tun, doch nachdem wir nach hause gefahren sind, schrieben wir uns. und dieser kontakt hält jetzt schon fast zwei jahre mal mehr, mal weniger intensiv. 

diese ferien schaffen wir das erste mal wirklich den plan von einem treffen umzusetzen. ich fahre montag zu ihm. bis dahin muss ich abnehmen. ich möchte maximal 50 kg bei dem treffen wiegen und deswegen werde ich heute fasten um erstmal all das zu mir genommene aus meinem körper zu schleusen. vielleicht kaufe ich mir später auch endlich wiedermal abführmittel. 

meine wille ist präsent, jetzt muss ich alles in die tat umsetzen. ich hab' heute "aus versehen" verschlafen und schaffe es deswegen leider nicht zu frühstücken. auf dem weg zum bus muss ich dann mein brötchen wegschmeißen. ich habe mir kein geld für die schule eingepackt, also kann ich mir auch nichts kaufen, sollte ich plötzlich schwach werden. um vier uhr bin ich zu hause und werde mich eine runde hinlegen um danach mit einer freundin ins fitnessstudio zu fahren. wenn ich dann nach hause komme, gehe ich baden und auf keinen fall mehr was essen, weil ich, wenn alles nach plan verläuft, den tag gemeistert habe und jetzt alles zu zerstören, wäre dumm. falls ich aber trotzdem in versuchung geraten könnte, werde ich mich früh ins bett legen.

morgen früh werde ich dann auch mein gewicht posten und das nächste mal dann am sonntag. man muss es sehen und fühlen können.

oke oke ihr werdet schon sehen

du bist so schön dünn. deine figur ist doch total toll.
ihr sagt das doch alles aus mitleid und nur weil ihr nicht dick neben mir aussehen wollt. ihr wisst gar nichts und jetzt werd' ich es auch noch viel besser verstecken. wenn im sommer die bikinisaison anfängt, ja genau dann dürft ihr mich sehen. hoffentlich am ziel. 45 kg müssen es bis dahin sein. und dann werde ich sehen, wie weit ich noch gehe. ihr habt ja keine ahnung, was in meinem kopf vorgeht.

sorry, aber...

ab morgen wird gekotzt.
hab' mir grade tipps angeguckt, weil es noch nie bei mir geklappt hat. nach dem essen 20 min. warten, dann klo mit klopapier auslegen, milch mit kohlensäurehaltigem wasser mischen und zack finger in den hals, ich hoffe das kotzen klappt dann.

to provoke - provozieren

ich hab' mich gehen lassen. bin fett, aufgedunsen. so nicht. verdammt nochmal. in 3 wochen sind 4 kg mehr drauf. so kann ich den sommer nicht entgegenblicken. unter 50 ist mein erstes ziel. bis dahin wird gehungert. scheiß auf schokolade. scheiß auf essen. du brauchst gar nichts!
in letzter zeit ist soviel passiert. ich kann das alles gar nicht aufzählen. 18 sein ist geil! aber fette 18 eher weniger. also tu' was!
das wochenende bestand aus einer einzigen exzessiven party. es war heiß. die kerle waren scharf. das outfit war kurz. und der pegel war optimal. diese abende des vergessens sollten nie enden. die welt wäre so nice.