disziplin

ich habe jetzt eine waage in meiner wohnung.
mein heutiges gewicht liegt bei 53kg. das liegt jedoch daran, dass ich am wochenende ganz schön reingehauen habe und das ich versuche mit dem rauchen aufzuhören.
ich werde mich jetzt wöchentlich wiegen und mein ziel ist bis september 49kg zu wiegen.
uuuuuuund ich werde mir ein setum und ein zungenpiercing stechen lassen.

will ich das wirklich?

es hat geklappt. ich habe gestern nur einen salat zu mir genommen.
ich gebe gerne zu, dass die portion riesig war und die zutaten ziemlich sättigend.
schafskäse, lachs, hühnchen, feldsalat, tomaten, gurken und joghurtdressing. da ich noch genug für ein erneutes mittagessen von den zutaten übrig habe, werde ich heute das gleiche essen. später muss ich mir noch ein paar schwarze t-shirts kaufen und dann ab zur arbeit.

ich muss ehrlich sagen, dass ich noch ein wenig an der ganzen sachen zweifel. ich kenne mich zu gut und mache keine halben sachen, heißt, dass ich schnell in die sucht gerate.
das ich eine essstörung ist klar. ich befasse mich schon zu lange zu intensiv mit dem thema essen bzw. nicht essen. und das hat leider nie aufgehört. essen steuert meine gemütslage.
aber, ob ich wirklich wieder so schwach, so unkonzentriert und orientierungslos sein möchte, nur, weil dann für ein paar wochen eine niedrige zahl auf der waage steht, die ich langfristig sowieso nicht halten kann? klingt ziemlich selbstzerstörend.

time to start again

ich würde euch gerne mitteilen, wieviel genau ich jetzt grade wiege, aber da ich keine waage habe, geht das nicht.
am samstag werde ich das mal posten.
heute gibt es nur eine mahlzeit gegen halb 5 für mich sonst gar nichts. irgendwie hat mich das ungute gefühl erschlichen, dass ich zugenommen habe.

es ist jetzt 5 jahre her, dass ich mich innerhalb von 4 monaten von 62kg auf 48kg runtergehungert habe. damals habe ich keinen sport gemacht. ich habe innerhalb der woche nichts außer einen yoghurt täglich plus ein wenig obst und gemüse zu mir genommen. jedoch folgten am wochenende furchtbare fressanfälle. nein, ich habe nie gekotzt. ich kann das einfach nicht (hab es natuerlich einige mal versucht). nach den fressanfällen fühlte ich mich immer elend. nicht nur psychisch sondern auch physisch. mein magen und mein darm konnten durch die viele fasterei kein fettiges essen mehr verdauen und mir war tagelang schlecht und mein bauch hatte die form einer schwangerschaftskugel.

diese disziplin habe ich seit dem nie wiedergesehen. ich gehe 2 mal die woche zum sport, aber was das essen angeht, kann ich mich kaum zügeln. aber ich versuche das jetzt zu ändern.
heute und morgen muss ich arbeiten. ich bin kellnerin.
ich gehe gleich einkaufen, dann mache ich salat mit pinienkernen, hähnchenfleisch, tomaten, gurke und parmesan.
keine ahnung wieviele kalorien das hat, aber ich zähle eh nie kalorien. ich achte einfach auf mein bauchgefühl, wenn der magen abends knurrt, habe ich alles richtig gemacht.

freundeskummer

r ist verliebt in mich. zumindest denke ich das.

ich kenne r seit ich 15 bin. 7 jahre nun. wir haben eine lange, lange vorgeschichte.
es fing alles an als wir noch klein waren. wir haben uns auf einer party kennengelernt, wo ich das einzige mädchen war. heißt ich habe eine menge aufmerksamkeit genossen.
ich mochte ihn, er mochte mich und wir haben angefangen, damals bei svz, miteinander zu schreiben. ich muss dazu sagen, dass ich zu dem zeitpunkt in einer anderen stadt als er gewohnt habe.
irgendwann fingen wir an zu telefonieren und er teilte mir mit, dass er sich in mich verliebt hat und ich sagte ihm, dass es mir genauso ging. lüge. es war das erste mal, dass ich etwas mit einem jungen zu tun hatte und ich glaube ic wollte seine aufmerksamkeit nicht verlieren. er wollte mich besuchen kommen. ich bekam angst und sagte ihm, dass ich das nicht will und, dass ich glaube es sei besser, dass wir freunde bleiben. daraufhin folgte lange zeit nichts, kein wunder ich habe ihn verletzt und zurückgewiesen.
silvester 2009 trafen wir uns wieder und wir wurden kumpels. wir unterhielten uns viel und wurden immer engere freunde. er ließ sich definitiv nicht anmerken, dass er etwas für mich übrig hatte. ein paar monate später fuhr ich zu ihm und wir trafen uns bei ihm zu hause. ich würde bei ihm schlafen, da ich keine möglichkeit hatte nach hause zu kommen. wir tranken alkohol. ein großer fehler.
wir haben uns geküsst. er hat mich angefasst.
am nächsten tag fuhr ich nach hause und wir verloren kein wort darüber.
es folgten jahre mit eher löchrigen kontakt. meine sympathie zu ihm verlor ich nie. längst vergessen war, dass diese eine nacht je passiert ist.

bis vor 2 monaten. nun wohne ich in der gleichen stadt wie r. er war der erste zu dem ich den kontakt aufbaute. wir trafen uns schauten uns gemeinsam serien an und er lud mich auf seine party ein.
es wurde getrunken und sachen kamen mir zu ohren. "warum läuft da nichts zwischen r und dir?" "r hat mir dein profil gezeigt. ich wollte wissen, wer dieses mädchen ist, mit der er soviel zeit verbringt." "ich bin letzte mal sonfrüh abgehauen, damit ihr zwei alleine seid."
abgefuckt. so fühlte ich mich. ich wollte wissen, was sache ist.
"stehst du auf mich?" langes schweigen von seiner seite aus. r lenkte das gespräch auf hunderte von dingen, versuchte der frage auszuweichen. "ich kann dir nicht sagen, was du hören willst." "was will ich denn hören?" "ein nein." und recht hatte er. nur leider sagte er damit ja.
ich fing an zu weinen, ich habe einen freund verloren.
das ist meine version der geschichte und ich erinnere mich gut, trotz hohem alkoholeinflusses.

seine version fängt an, wo meine endet.
"warum weinst du jetzt? es ist besser, wenn wir uns erstmal nicht sehen." "warum? wir können doch trotzdem noch freunde sein!" "nein, ich steh nicht auf dich, alice."

ich glaube r hat die tatsachen verdreht, um sich selbst zu schützen. eine erneute abfuhr von mir hat er nicht verkraftet. egal, wie oft ich ihm sage,dass ich nichts von ihm will. er glaubt es mir nicht. beziehungsweise er tut so als würde er mir nicht glauben.
alles, was ich nach dieser party zu ihm gesagt habe, legt er mir so aus als würde ich mit ihm flirten.
als ich vor ihm mit einem anderen jungen nach hause gegangen bin, sagte er zu mir ich würde ihn nur eifersüchtig machen wollen.
es tut mir leid, dass ich ihn scheinbar zu diesem verhalten getrieben habe. natürlich kann ich nicht zu hundert prozent sagen, dass er das macht, weil er mich liebt, aber ich kann zu tausend prozent sagen, dass ich ihn nicht liebe.

er sagte zu mir, er duldet mich in anwesenheit anderer, abe dass wir nie wieder alleine abhängen können. er sagte, dass sich das aber vielleicht wieder legt.
leider habe ich mitbekommen, wie er vor anderen über mich redet. "die alte hat 'nen schaden" das werde ich ihm nicht verzeihen.

es bereitet mir kummer. freundeskummer.

back in business

mehr als ein jahr her, dass ich was gepostet habe.
habe gesehen, dass die blogs, denen ich mal früher gefolgt bin, kaum noch existieren.
mittlerweile bin ich 22 jahre alt, 1,61 m und wiege sportliche 52 kg.
noch 6 kg weniger und ich bin glücklich.
nein. ich bin alles andere als dick, bin gut durchtrainiert, kaum fett an meinem körper.
warum will ich abnehmen? klar, aufmerksamkeit.
wann fange ich an? sobald mein kühlschrank leer ist. früher hätte ich das essen weggeschmissen, aber sowas möchte ich jetzt nicht mehr machen.
ich wohne alleine, perfekte vorraussetzungen um ohne nervige kommentare abnehmen zu können. das einzige problem, was ich habe ist, dass ich keine waage besitze. das gute daran, ich kann mich nur einmal in zwei wochen bei meinen eltern wiegen. das schlechte daran, ich kann mich nicht mit der zahl auf der waage bestrafen, wenn ich mal zuviel gefressen habe.

der eigentliche grund, warum ich wieder schreiben möchte, ist aber nicht unbedingt das abnehmen, sondern, dass ich mein liebesleben auf den bildschirm bringen muss um mich ein wenig organisieren. ich habe soviel im kopf, dass ich anfangen muss meine gedanken zu sortieren,

vor 2 monaten habe ich p kennengelernt.
als ich ihn das erste mal gesehen habe, fand' ich ihn einfach nur schön.
stellt euch jetzt bloß kein model vor. er ist alles andere als das.
er ist klein, wirkt fast ein wenig untersetzt, hat keinen besonders guten kleidungsstil, ein furchtbar hässliches tatoo auf dem rechten schulterblatt, seine haare haben einen rotstich und er hat eine unglaublich aggressive ausstrahlung.
aber diese strahlend blauen augen, umrahmt von langen wimpern. wunderschön. und, wenn er sich dann doch einmal zu einem lächeln durchringt. wow. mich hatte er ab dem ersten moment.

seit heute sind wir nur noch kumpels. es hat mit dem höhepunkt angefangen, sodass es nur so kommen konnte. ernüchternd. die erwartungen waren auf beiden seiten zu hoch.
es ist glimpflich ausgegangen, da sich keine gefühle aufbauen konnten.
aber ich kann mir vorstellen, dass wir mal sehr gute freunde werden können. wir sind gleich. er männlich, ich weiblich. beide selbstzerstörerisch veranlagt. brutal. schmerzliebend.