...und plötzlich

wisst ihr nicht mehr, was ihr fühlen sollt!
"du bist echt ein guter kumpel!" ich weiß, mehr werde ich wahrscheinlich für dich nie sein.
"meinst du, die steht auf mich?" hast du dich mal gefragt, ob ich auf dich stehe?
"in die war ich damals richtig verliebt." und ich bin in dich verliebt.
"der charakter ist mir echt viel wichtiger in einer beziehung als das aussehen. ich fand meine ex zum beispiel mega hässlich. aber die hatte einen verdammt guten charakter." und warum liebst du mich dann nicht? muss ich, denn als beste freundin nicht genau den richtigen charakter haben?

unsichtbar

ich möchte mich hiermit ersteinmal entschuldigen, dass ich viele blogs, die ich lese nicht kommentiere.
ich möchte einfach nicht gefunden werden. manchmal fällt es mir schwer nichts zu schreiben, aber das risiko ist mir dann doch so groß. glaubt mir, wenn ich sage, dass ich jeden eurer blogs regelmäßig lese.

stell' dir vor es gibt einen jungen, der eigentlich sonst immer nur mit mädchen spielt. für den es routine ist nur "rumzumachen".
dieser junge flirtet immer mit dir. auf partys, in der schule, wenn man mit freunden unterwegs ist. du bist der meinung, dass er das macht um dich zu einer seiner trophäen zu machen. einmal ins bett und das war's mit dem kontakt.
an diesem abend seid ihr betrunken. und eigentlich bist genau du es, die sich jetzt nach nähe sehnt. die jemanden für einen abend braucht. ohne an die konsequenzen zu denken, gehst du auf den jungen zu. er lächelt dich an, du berührst ihn, schmeißt dich ran.
doch er, er weicht zurück. völlig entsetzt von deinem verhalten. er nimmt dich ein wenig zur seite, will mit dir reden. durch deinen alkoholkonsum verstehst du dieses szenario nicht ganz und versuchst ihn zu küssen. er wehrt es ab. und das einzige was er sagt ist: "ich dachte du wärst anders." er dreht sich weg und geht.

aha

-dünn bist du besser-
papa

an alle ladies

zuhause kocht man nichtmal mehr für mich, da alle wissen, dass ich sowieso nicht mitesse. einmal am tag essen reicht eigentlich, nur mein größtes problem ist meine sucht nach süßigkeiten? wisst ihr was man dagegen tun könnte? ich nasche einfach ständig!
wenn man einmal damit aufhört, dann verspürt man auch keinen appetit mehr danach, aber das aufhören klappt nicht.

jeden tag putzen wir uns fein heraus und versuchen uns stilvoll anzuziehen. wir tun, dass um unseren eltern, geschwistern, freunden, jungs und fremden zu gefallen. als attraktiv und hübsch abgestempelt zu werden. es tut gut mit anerkennung angeschaut zu werden. es stärkt das selbstbewusstsein. doch ein böses wort, eine schlechte bemerkung über unser aussehen, lässt uns versinken in selbsthass und selbstmitleid. und so fing doch alles an... "du hast aber ganz schön hüftgold bekommen, oder?" "du hast echt einen jennifer lopez hintern!" "läufst du noch, oder rollst du schon?" "willst du nicht lieber den burger da weglassen?"
wir tun so, als ob wir stark wären. uns diese bemerkungen nichts anhaben können, aber wenn wir alleine sind, verkriechen wir uns und könnten tagelang durchheulen.
wir wollen uns ändern. essen nicht mehr. und wenn das nicht essen nicht klappt, spielen sich hasstiraden in unserem kopf ab. wir geben uns die schuld an allem. wir sehen nicht mehr das schöne in uns. und so versinken wir. gehen unter in einem meer von tränen.
die verzweiflung untersagt uns das essen. das macht uns stark. gibt uns macht und kontrolle. kontrollverluste enden in fressattacken, die aber bereut werden. die uns noch mehr darin bestärken, dass wir schlecht und hässlich sind. und das wir an uns arbeiten müssen.
diziplin, ladies. das ist das zauberwort.

knurr

ich hab' hunger!

hate

was ist nur los? ich esse so wenig und kann einfach nicht abnehmen!

fastentag 1!

who cares

ich stieß seine hand weg, als er meine träne auffangen wollte und sagte: "wisch' meine gefühle nicht einfach so weg." er zog die hand zaghaft zurück; in seinen augen ein schmerzvoller ausdruck. sein mund halbgeöffnet, aber offenbar war er nicht fähig etwas zu sagen. es machte mich wütend. jedesmal tat er so als würde ihn alles so viel mehr belasten, als wenn ein so schweres leben hätte. uns selbstbemitleiden, das können wir perfekt. ich wahr doch nicht besser.
"alice?! alice?" er riss mich aus meinen gedanken. scheinbar bin ich wieder in meiner gedankenwelt versunken. "ist es jetzt vorbei?"
ein stich in mein herz. ich merkte wie es anfing zu bluten. mir wurde übel. er verlangte nach einer antwort. wie so oft hatte ich keine. ich wurde überflutet von einer welle gedanken. alles drehte sich. ich spürte seine hand auf meiner wange. ich wollte ihn wegstoße, doch er hielt mich fest. ich fand meine stimme wieder: "lass mich los verdammtnochmal. was tust du?"
er löste sich von mir und ich entdeckte das erste mal, was ganz anderes in seinen augen. er sah mich an als wäre er besessen. selbst seine stimme war verändert. was früher liebevoll und weich war, wich nun einer wilden dunklen stimme. eiskalt und stechend, sodass sie mir mit jedem ton schmerzen zufügte.
"du willst mich nicht mehr und tust so als würde es dir leid tun. du hast mich verletzt, aber du wirst es jetzt wieder gut machen." angst durchzog meinen körper, als wäre sie das blut in meinen venen.
mir war eiskalt als ich schreckhaft aufwachte. die idee mich heute von ihm zu trennen verwarf ich.

a month

ich will die challenge gewinnen!

sie endet am 13.11. ich habe das datum gut behalten. genau vor einem jahr habe ich die schönste nacht meines lebens verbracht. in diesen jungen habe ich mich vor 1 1/2 jahren verliebt. noch bevor ich wusste, dass er eine freundin hat die er über alles lieb.
aber anfangs betrog er sie. mit mir. ich kannte sie nicht. ich wollte sie nicht in seinem leben.
jetzt ist alles anders. außer eins, dass ich immernoch in ihn verliebt bin und am 13.11. werde ich es ihm sagen.

fight for it

loosing weight. fast. faster. do it. now!
ich brauche eine zigarette!

muss laufen, muss rauchen, muss saufen.
muss mich verstecken in mirmuss mich abkapseln von außen,
muss irgendwas kaufen,
muss unter menschen schwimmen - im nachtleben tauchen.

es hallt in meinem kopf, immer und immer wieder. das stimmchen es singt. mein blick verät es.
- warum guckst du so traurig? du guckst immer so traurig.-
- ich hoffe doch nicht wirklich immer. -
- doch immer. -


eigentlich geht's mir gut. kann ich das wirklich behaupten? ja, ich habe spaß. ja, ich habe freunde. ja, ich liebe akzente meines lebens.
was macht mich dann so traurig?
...dass ich mich nicht im spiegel angucken mag?
...dass ich einsam bin?
...dass ich das gefühl habe niemand versteht mich?
...dass ich mich so schmerzhaft ungeliebt fühle?
...dass ich mich ein verabscheue?

55,5 kg

oke. ein halbes kilo. aber immerhin, weniger!

...und

habe mir grade xls medical apetitzügler und xls medical kohlenhydratblocker gekauft.

ich weiß es nicht

gestern abend meine erfolge zerstört.
heute ist meine letzte chance um morgen mein gewicht mit etwas stolz posten zu können.

du kommst auf mich zu. guckst mich an und lächelst. ich lächle zurück. wir gucken uns so lange an, bis du an mir vorbeigelaufen bist. warum tun wir das? ist er verliebt? bin ich verliebt?
ich bin mir unsicher, was ich fühle. eines weiß ich jedoch. ich will sein intresse haben. ich will, dass er mich beachtet.
mag er mich überhaupt? ich weiß es nicht. mag ich ihn? ja.

was ist eigentlich?

was ist, wenn leben weniger wichtig ist als leere? was ist wenn dein innerster wunsch nur noch stille ist? was ist, wenn du am liebsten nur noch einschlafen möchtest und für immer im schlaf verbleiben? in deinen träumen? entfliehen von der wahren welt? vor dem alltag? ja, was ist dann?
was ist, wenn du einfach nicht mehr essen möchtest? weil du denkst, dass dir essen einfach zuviel leben, zu viel fülle einhaucht? was ist, wenn du einfach verschwinden willst? egal, wie sehr es dich schmerzt? weil es immer noch weniger wehtun würde als die realität? ja, was ist dann eigentlich?

jetzt und nicht morgen

mein tag beginnt. kein essen heute und hey, ich glaube ich schaff' das. gewicht: 56,2 kg. zielgewicht bis freitag: max. 55 kg!

fasten

morgen wird gefastet!
du konntest das doch mal alles. dieses ganze nicht essen. wie konntest du dich nur sooo gehen lassen. du guckst in den spiegel und es zerreißt dich. dein aussehen ist nicht oke! wirklich nicht. 50 kg! dein erstes ziel. und nichts du hast zeit. hast du mal gesehen wie du aussiehst! du musst es jetzt schnell reduzieren. dein scheiß gewicht. du schämst dich doch mittlerweile es hier zu posten. du traust dich gar nicht mehr. weil du verdammt schwach geworden bist.
es gibt weder süßigkeiten, noch käse für dich. keine kohlenhydrate mehr. kein fett. kein zucker. du fette sau. HASS DICH. du hast nichts anderes verdient als HASS.
heul' doch. ich würde auch heulen würde ich so aussehen. ekelhaft!!!

das wintermaedchen ist zurück!

hurensohntag!

ein diet-activia und ein brot mit tomaten in mir. früher hätte das für 2 tage gereicht, jetzt reicht es grademal für den morgen. zum mittagessen gibt es noch kartoffeln, aber ich schwöre bei gott! ich werde heute danach nichts mehr essen. irgendwie muss man ja anfangen. holy shit. ich habe in einem halben jahr 7 kilo zugenommen! ich konnte mich im sommer nicht zügeln. genau vor einem jahr hat die ganze sache angefangen, aber da wog ich (zum glück) noch 5 kilo mehr als jetzt! ich wüsste nicht, was ich tun würde, wäre ich wieder bei meinem anfangsgewicht. ich will wieder abnehmen! ich will es wieder schaffen! ich habe zeit! bis zu meinem geburtstag! 5 monate --> da sind 7 kilo sowas von machbar. nur kein druck, aber genausowenig nachgiebigkeit. gib' dich nicht auf. guck' wie du aussiehst! willst du so aussehen? nein? dann tu was. JETZT!

tell me why

wieso fällt mir immer erst abends ein, dass ich aufhören sollte zu essen?

oh gott

ich bin wieder fett. ja, ich bin nur noch ein schwaches mädchen, was sich ins essen verliebt hat, aber nicht in die zahlreichen pfunde, die es mit sich bringt.
es kann so nicht weitergehen. ich fühle mich schlecht und dick und unförmig und es raubt mir alles. immer wenn mich jemand sieht denke ich daran, sieht derjenige auch das fett, auch dieses gewabbel überall?
das muss einfach ein ende haben. bitte helft mir, bitte kraft, kontrolle, stärke komm' zurück. lass mich nicht hängen.
blog schreiben hat mich immer motiviert und ich bete, dass er es diesmal auch schafft!