iwishuwerehere

nix zu erzählen. reduziere ein wenig das essen. abends nichts mehr. sonst sportlich sehr aktiv. bauch wird schlanker und schlanker!

anders

mittlerweile sehe ich so einige sachen anders als ich sie damals gesehen hätte. ich war heute nacht feiern und habe dann bei einer freundin geschlafen, weil ich keine andere möglichkeit gehabt hätte nach hause zu kommen. früher wäre das die beste gelegenheit gewesen um zu fasten, ohne dass jemand es merkt.

meiner freundin hätte ich gesagt - ich möchte nichts frühstücken; wie essen eh gleich mittagessen. oh und ich muss jetzt auch los. - 

und zu hause hätte ich gesagt - ich habe grade soviel gefrühstückt. ich habe im moment keinen hunger auf's mittagessen. - und schon hätte ich den ganzen tag nichts essen müssen, weil abends mich sowieso keiner kontrolliert was das essen angeht.

doch heute habe ich einfach dann gegessen, wann ich hunger hatte. einfach so, ohne schlechtes gewissen.

und dadurch, dass ich kraft habe, bin ich auch ganz spontan inliner fahren gewesen.

soviel freiheit fühle ich so selten. der wind der an mir vorbeirauscht ohne, dass ich gänsehaut kriege. die sonne, die in mein gesicht scheint...

ich bete, dass es euch auch bald so geht.

es tut mir leid

es geht mir momentan blendend. mein stoffwechsel läuft auf hochtouren und trotz vielem essens und darunter auch jede menge kalorien nehme ich nicht zu.
ich mache täglich mindestens eine stunde sport; bei dem wetter macht echt auch echt spaß joggen zu sehen und mein körper verliert immer mehr an fett und baut muskeln auf.
im moment sehne ich mich nichtmal danach nichts essen zu können, weil mir essen zu sehr schmeckt. ich hoffe so, dass ihr den sinneswandel auch bald schafft.
alles läuft besser: freunde, schule und die stimmungsschwankungen sind auch weg. mir ist selten kalt ich ich bin auch nicht so kraftlos.

sinnlos

was hält mich noch an diesem blog. ich schaffe es eh nicht nichts zu essen. und ehrlichgesagt esse ich sogar gerne. durch den sport bleibe ich in form.
aber wieso vermisse ich das gefühl so mich krank zu machen?

power

im moment habe ich keine lsut nichts zu essen. ich schaffe es einfach nicht. deswegen versuche ich durch die power, die essen nunmal verursacht, in sport umzuwandeln. fett verbrennen.
ich will bloß nicht mehr zunehmen. ich will sportlich und schlank sein. ich hoffe das es funktioniert. ich bete.

gut, dass ich so weit laufen kann

... so fällt es mir leichter vor all' dem hier zu fliehen.
apropos. - bitte, geh' nicht weg. wir wollen nicht, dass unsere tochter, so weit weg ist. wir wollen sie nicht ein jahr vermissen. -
wenn ihr mich doch nicht leiden könnt, wieso redet ihr überhaupt mit mir? wieso sagt ihr das? ihr lügt, lügt, lügt.
- wenn du so weiter machst, werden wir dich bald gar nicht mehr leiden können. -
achso. schön zu hören, wie schrecklich ich bin. und fett bin ich jetzt auch noch. in der schule habe ich mich massiv verschlechtert und das einzige, was mich rettet ist, dass ich am wochenende in einen rausch von alkohol und zigaretten verfallen kann.
schönes leben, schöne welt.

mama

- wirst du jetzt gar nichts mehr essen? -
- anders geht's ja nicht. keine sorge mama. ich esse ja bisschen was. -
oder auch nicht.

fett

- wiegst du immernoch soviel wie du im februar gewogen hast? du hast zugenommen oder? aber sieht gut aus. -
man kann nicht zugenommen haben und gut aussehen. fuck; ich bin fett.

your thought on love, is it real?

letzte frage. ich glaube an die liebe, aber ich glaube nicht, dass sie ewig ist und ich glaube auch nicht, dass es eine einzige liebe gibt, denn dann müsste man jeden menschen auf der ganzen welt kennenlernen um den einen richtigen zu finden und das ist definitiv unmöglich.

wundervoll

ich habe vergessen wie präsent gefühle sind, wenn man leer ist. bis jetzt habe ich nur ein paar gefrorene früchte gegessen, sonst nichts. gut so, nachdem ich gestern "normal" (für mich viel) gegessen habe.
ich war heute joggen, dann habe ich mich 2 stunden gesonnt, dann meine schwester zu einer freundin gefahren und dann bin ich noch ins fitnessstudio gegangen. gleich werde ich noch von einer freundin abgeholt und wir machen uns mit 2 anderen mädchen einen schönen wellnessabend. ein bisschen was werde ich essen, da mir schlecht ist vor hunger momentan.
kann aber auch gut sein, von den zwei zigaretten, die ich geraucht und genossen habe.
ich liebe rauchen. ich mache es gerne auf partys, wenn ich nicht trinke, oder auch, wenn ich vom fitti komme. es ist so loslösend und es befreit mir den kopf.

es passiert wieder und wieder

kennt ihr das gefühl, wenn ihr sachen macht, die keiner von euren freunden nur ansatzweise erwarten würde? habt ihr schonmal in ihre gesichter geblickt, wenn ihr es ihnen letztendlich erzählt? diesen verdutzten, ungläubigen und verwirrten ausdruck.
plötzlich erscheint man in einem ganz anderen bild vor ihnen. man ist nichtmehr dieselbe. aber eigentlich ist das doch falsch? geheimnisse verändern den menschen doch nicht, wenn sie plötzlich gelüftet werden.
- was? sowas tust du? das ist doch nicht dein ernst?! -
doch ist es. nur, weil ihr es nicht von mir erwartet, heißt es noch lange nicht, dass ich es auch nicht tue. nur, weil ihr glaubt mich zu kennen, heißt es noch lange nicht, dass ihr alles über mich wisst. macht mal die augen auf.
die welt ist so fucking blind. keiner sieht, was eigentlich offensichtlich ist. keiner merkt etwas, obwohl es ihm förmlich unter die nase gerieben wird.
ich will nicht behaupten, dass ich besser bin. aber ich habe es mir angewöhnt auf die kleinsten zeichen zu achten. auf jeden ansatz von gefühlsregung, wenn es auch nur ein kleines aufblitzen in den augen ist.
manche menschen kann man lesen wie ein buch, bei anderen muss man sich einfach ein bisschen mehr mühe geben.

best night spent with someone

ihr könnt euch wahrscheinlich schon denken mit wem, falls ihr meine älteren posts gelesen habt. natürlich mit meiner affäre. unsere beziehung ist rein sexuell und dazu kommt noch eine gute freundschaft hinzu.
wir haben also das nötige vertrauen und dazu noch eine anziehende wirkung aufeinander, dass wir es kaum erwarten können wieder eine gemeinsame nacht zu verbringen.

what are you doing today?

zunächst habe ich 6 stunden schule, wo ich nichts essen werde, da wir heute gemeinsam mittagessen: brokkoligratin. danach fahre ich entweder in die stadt um ein kleid im las vegas stil zu suchen und mamas muttertagsgeschenk zu kaufen oder ich fahre direkt ins fitnessstudio mit einer freundin. abends sind wir dann zum reinfeiern in den geburtstag einer sehr guten freundin eingeladen. wir wollen raclette essen, das heißt für mich heute aber nur gemüse. ich muss wieder stark sein.
ich wurde gestern von meinem exfreund eingeladen ihn zu seinem abiball zu begleiten. ich glaube er liebt mich immernoch, aber ich bin mir nicht ganz sicher.
wir schreiben jeden tag und sind uns sehr vertraut. unsere gespräche langweilen mich nie, da wir wirklich über alles reden und keiner lustlos ist zu schreiben, sodass es immer stellen gibt wo man anknüpfen kann.
es gibt nur ein thema worüber wir nicht reden. mein essverhalten. er weiß ganz genau, dass damit etwas nicht stimmt und er sieht meine essstörung als grund, dass wir damals schluss gemacht haben.
ich mag ihn wirklich sehr gerne; er bedeutet mir sehr viel und ist mittlerweile einer meiner besten freunde, aber ich weiß, dass ich ihm durch mein verhalten hoffnungen mache, wo eigentlich keine hoffnung ist, denn ich bin nicht in ihn verliebt.
gestern sagte er: "ich werde in meinem anzug glänzen an unserem abiball. aber du sollst mich überstrahlen." und als ich sagte, dass er nicht zuviel erwarten solle, sagte er: "ich erwarte dich, dass ist definitiv genügend."
irgendwie fühle ich mich geehrt ihn begleiten zu dürfen, jedoch weiß ich einige sachen von ihm, die mich nicht begeistern, aber ich schweife wieder ab. dieser post soll ihn in ein postives licht stellen, denn er ist durch und durch positiv.

short edit

ich weiß, ich weiß. ich wollte eigentlich nur diese sachen beantworten, aber ich wollte nur kurz sagen, dass ich wieder aufschreiben werde, was ich esse. das hat mir früher geholfen weniger zu essen, weil es mir sonst peinlich war hier zu posten. das war's schon wieder, meine lieben.

something you wish you could go back in time for

wie lächerlich das auch klingt, aber ich war schon eine zeitlang viel leichter. ich würde gerne meine 48 kg zurückhaben.

favourite place

es gibt so einige orte, die ich wirklich liebe. allgemein gesagt ist da natürlich meine zweite heimat, wo alle meine liebsten jungs und mädchen wohnen dort gibt es natürlich auch ein paar stellen, die ich am liebsten mag.
ihr im umfeld gibt es eher weniger plätze, die ich oft besuche.
am liebsten bin ich jedoch in meinem bett. ich liebe es einfach nur rumzugammeln, fernzusehen oder am laptop zu chatten. das kann ich definitiv im bett am besten.

boyfriend

ich bin unfähig eine beziehung zu führen. männer fühle sich von mir verarscht, weil ich nie selbst die iniative ergreife. immer müssen sie mir hinterherrennen. da hat keine junge lange lust drauf.
deswegen bin ich solo. immer. vielleicht brauche ich einen freund, aber ich kann mir gefühle selbst nicht eingestehen, wie soll ich sie dann jemand anderen eingestehen?

best friend

ich habe keine spezielle beste freundin, aber es gibt definitiv mädchen, die ich liebe und für die ich alles tun würde. ich habe 3 mädchencliquen und jede tut auf ihre art und weise was für mich. ohne sie wäre ich noch einsamer, als ich ohnehin schon bin.
einen speziellen männlichen besten freund habe ich auch nicht,  aber es gibt 3, die mir besonders viel bedeuten. einer von ihnen geht bei mir in die stufe und ich sehe ihn dadurch ziemlich oft, das heißt, dass wir oft reden können und er viel für mich da sein kann, wie auch andersrum. manchmal geht er mir auf die nerven, aber ich glaube das liegt nur daran, dass wir uns so häufig begegnen. der zweite ist mein exfreund. ich glaube er liebt mich immernoch, deswegen ist er auch ein so guter freund für mich. er wohnt ein wenig weiter weg, aber wir schreiben täglich und können uns stundenlang unterhalten. der letzte ist meine affäre. obwohl ich sagen muss, dass ich ihn mehr mag als eine gute freundin einen freund, ist er dennoch ein sehr, sehr guter freund für mich. mit ihm ist alles so vertraut. nichts ist falsch.

best memory

schön, dass ich genau über meine besten erinnerungen schreiben darf, denn genau heute vor einem jahr ist eine geschehen. der 1. mai bleibt immer gut in erinnerung, denn bei uns wird der tag gefeiert, wie ein festtag. man zieht morgend mit einem maiwagen los und fängt früh an zu trinken, sodass man nur den moment lebt und alles schlechte vergisst. man ist so sorglos mit freunden und so wunderbar angetrunken (sofern man es nicht übertreibt). außerdem haben wir jeden 1. mai wunderschönen sonnenschein.
meine eigentliche beste erinnerung ist jedoch, einmal in seinen armen aufgewacht zu sein. ich fühlte mich geborgen und ein einziges mal in meinem leben sogar begehrt. ich werde diese nacht nie vergessen.
insgesamt sind in meinem leben viele tolle und auch lustige bzw. skurrile sachen passiert, aber denen lege ich nicht soviel wert. eine erinnerung wird erst gut, wenn sie bewertet wird. denn auch schlimme sachen, können uns gut in erinnerung bleiben, wenn wir unsere lehre daraus gezogen haben.
ich wünsche euch einen fabelhaften 1. mai mit viel sonne!