so schnell kann das blatt sich wenden

cool, wenn die eigne mutter ihrer tochter zu verstehen gibt, dass sie sie nicht mehr im haus haben möchte.
schön, wenn sie sagt, dass sie sich andauernd auf die zunge beißen muss, weil sie mich sonst verbal in der luft zerfetzen würde.
ja, ich bin scheinbar das monster der familie.
ich bin unausstehlich und man kann es mit mir nicht aushalten.
ok. ich bin kein einfacher mensch und ich kritisiere alles und jeden um mich herum. ich bin ständig gestresst und bin deswegen auch nicht allzu geduldig. ich erwarte gar nicht, dass man mir meine launen immer verzeiht oder dass man immer geduld mit mir hat.
was ich manchmal einfach erwarte ist, dass man mir direkt sagt, dass ich übertreibe oder einfach mir ins gesicht sagt, dass ich ab und zu meine fresse zu halten habe.
aber nein. meine mutter denkt, es ist der bessere weg, seine ganzen wut anstauen zu lassen und mich dann aber direkt aus meinem zu hause zu werfen.
man könne nicht mit mir leben.
ich haette ihr gerne mal an den kopf geworfen, dass es mit ihr auch nicht so einfach ist. und das meine launen auch manchmal einen grund haben.
sie trinkst ständig, geht nur halbtags arbeiten, kriegt den haushalt trotzdem nicht gebacken, obwohl sie sich tagelang langweilt und fernsehn guckt. dann ist sie auch ständig schlecht gelaunt und rastet wegen irgendwelchen kleinigkeiten aus.
ja ich lass sie es spüren, dass mir ihr verhalten häufig missfällt. aber sofort.
sie lässt alle ihre gefühle aufstauen und feuert sie dann auf mich hinab. auch meine schwester macht das so. aber mit der kann ich immerhin normal reden. sobald es nämlich zwischen mir und meiner mutter unangenehm wird, verbietet sie mir den mund.

carry on

es macht mich fertig nicht zum sport gehen zu können.
nein, ich bin weder krank, noch habe ich ein sonstiges physisches leiden.
aber als leiden kann man es schon sehen. ich bin pleite. ich muss sogar am sprit sparen. zigaretten dreh' ich zurzeit selbst, um zu sparen.
der erste ist noch eine woche entfernt und bis dahin muss ich die füße still halten.
der einzige lichtblick ist samstag. ich muss zwar auf so eine ätzende familienfeier, aber danach fahr' ich zu ihm nach hause.
und das heißt wir chilln' im bett. gibt es eigentlich eine bessere beschäftigung an einem samstag abend? ok besser wäre noch betrunken im bett chillen. aber wer kann schon alles haben?
doch es folgen düstere zeiten: ich schreibe bald meine ersten prüfungen. ich werde unglaublich viel lernen müssen und ja ich werde ihn wahrscheinlich 3 wochen am stück nicht sehen.
so eine emotionale prüfung am anfang einer jugen verliebtheit wird uns nicht guttun. und ja ich habe jetzt schon angst.
danach sind zwar semesterferien und zwischendurch habe ich auch noch geburtstag, aber ich weiß nicht, ob er warten möchte.

jemand

was soll ich sagen? er hat mich angesehen und ich kann es jetzt definitiv nicht mehr leugnen. ich bin verliebt und es ist das erste mal in meinem leben, dass es sich schön anfühlt.
ich habe mich lange gefühlt, wie ein wertloses stück fleisch, was man ficken konnte, wenn man sich nur ein bisschen mühe gab und sich geschickt anstellte.
erst wurde mir immer ein wenig hoffnung auf mehr gemacht, jedoch war das immer nur geheuchelt um mich ins bett zu kriegen. irgendwann wurde sogar das fallen gelassen. -wofür sich anstrengen, wenn die sich eh vögeln lässt?- ich will gar nicht wissen, was sich die kerle noch so alles über mich gedacht haben.
ja, ich habe es wahrscheinlich verdient gehabt, dass bestimmte leute so hinter meinem rücken über mich geredet haben. ist ja nicht so, als hätte ich nicht meinen teil dazu beigetragen. ich seh mich da definitiv nicht unschuldig.
aber das ist jetzt vorbei.
ich werde jetzt dafür belohnt, dass ich im sommer die richtige entscheidung getroffen habe; nämlich den kontakt mit einer person, die mich jahrelang vergiftet hat, abbrechen.
seitdem hab ich mein leben im griff.
und jetzt habe ich auch noch ihn. jemanden, der sich stundenlag alles anhört, was ich zu sagen habe. jemanden, der mich nicht die ganze zeit betoucht, sondern ab und zu leicht berührt, um mir einen schauer über den rücken laufen zu lassen. jemanden, der mich zu nichts drängt, sondern geduldig wartet.
jemanden, der nichts verspricht, was er nicht halten kann.

kaffee und kippen

gehn' wir am samstag zusammen schwimmen?

gibt es eine schlimmeres date im winter, als schwimmen zu gehen. jetzt, wo man so entspannt gegessen hat, weil man weiß, dass keiner etwas sieht.
dennoch sagte ich ja. er hat sich gedanken gemacht, was wir machen könnten. ich dagegen nicht. was hätte ich ihm entgegenbringen können. essen gehen? kino? langweiliger könnte es doch gar nicht sein.
dann also schwimmen.
morgen gibt's für mich kaffee und kippen und abends koche ich mit freundinnen. und zwar, was feines, köstliches, leichtes.
freitag gibt es mittagessen und samstag 'ne kleinigkeit zum frühstück. freitag und samstag wird es auch definitiv wieder das fitnessstudio geben. ich will mich eigentlich nicht loben, aber ich bin eine disziplinierte sportlerin, wenn ich die möglichkeit habe.

er soll mich ansehen, wie mr. big  carrie bradshaw ansieht, wenn sie den raum betritt.

in love

-dein körper ist perfekt-
wie lange habe ich mich nach diesen wörtern gesehnt.
er will mich. kommt mit mir nach hause. wir liegen im bett. mein kopf ruht auf seiner brust. sein herzschlag, sein atem. interessiert mich nicht. mich interessiert nur das gefühl der geborgenheit, die er mir gibt. er streichelt mich, will nicht einschlafen. ob wir schweigen oder reden. nichts ist unangenehm. alles ist so natürlich. jeder kuss füllt die leere, die mich so lange erfüllte. es lässt alles andere vergessen. nur er und ich.
und dann ist es vorbei. er geht. ich bleibe alleine.
er vergisst die wörter, die ich hören möchte. ist ein freigeist. lässt sich nicht binden. hat andere privilegien.
hat nicht das erlebt, was ich erlebt habe. versteht mich nicht.
und dennoch gibt es nurnoch ihn für mich.

'cause i'm happy

ich kann nur noch an ihn denken. es bringt mich um zu wissen, dass ich bald wieder die stadt verlassen muss und ihn alleine hier zu lassen.

ich werde mich eh nicht auf mein studium konzentieren können.

morgen sind wir beide auf einer hausparty und er wird mich wahrscheinlich nach hause fahren.

ich betrunken. werde eh nicht meine finger von ihm lassen können. 

ich hoffe nur er fühlt genauso. ich könnte nicht schon wieder eine abfuhr ertragen. ich will nicht nochmal in ein loch fallen.

aber bloß nicht so denken. er schreibt mir jeden tag, er sagt mir immer, was er macht. er teilt mir sein leben mit. und jetzt möchte ich, dass wir unser leben komplett miteinander teilen.

you know you actin' like you don't know

ich mache eine eiweißdiät.
keine kohlenhydrate für mich. außer sonntags. jeden tag fitness außer sonntags. 3 tage und 1 kg runter.
ich gehe heute mit ihm essen. bin ziemlich nervös.

forever18

oh fuck, ich glaub ich bin verliebt.
immer tu ich das, und nix hindert mich daran.
ich bin 20, bald 21. und er ird im juni grademal 19.
jaja, später macht das niemandem mehr was aus.
zusätzlich, bruder von einer arbeitskollegen, mit der ich mich ziemlich gut angefreundet habe.
hey, ich habe deinen bruder gevögelt, oder hat er mich gevögelt?
holy crap.