who wants to see...

es ist das erste wochenende, wo ich unter 50 kg geblieben bin. das heißt wahrscheinlich, dass ich mein gewicht in letzter zeit echt reduziert haben muss.
gegessen wird auch wieder nur joghurt, obst und gemüse und vielleicht ein wenig weingummi, weil ohne süßigkeiten schaffe ich echt nichts.
ich möchte eigentlich bis valentinstag mal die zahl 47 kg zu gesicht bekommen haben. meint ihr das ist möglich? i hope so. heute geht's ins fitnessstudio. nach dem sport fühlt man sich einfach immer so befreit von gewicht und allem drum und dran.
black swan war gestern einfach wunderschön. natalie portman sieht einfach fantastisch aus und ihre ausstrahlung haut mich um. sie ist so adrett und unnahbar, aber trotzdem fühlt man sich hingezogen zu ihr. ich wünschte ich könnte auch so schön tanzen, aber anderseits denke ich, hätte ich den druck nie standhalten können. ich schätze mich eher als labile persönlichkeit ein. ich kenne den schmerz, den spitzenschuhe verursachen. ich wollte meinen körper nie zerstören. aber leider mache ich genau das. habt ihr euch schonmal überlegt, was ihr nach dem abnehmen macht? was euer nächstes ziel ist? bzw. wisst ihr, ob ihr dann wieder normal mit dem thema essen umgehen könnt? ich habe angst, mein ziel zu erreichen. denn danach stehe ich vor der leere.
übrigens ist a. nicht mehr mit seiner freundin zusammen. sie hat schluss gemacht. sein leid ist meine freude. auch wenn das hart klingt, aber er weiß gar nicht, was er wieder in mir ausgelöst hat.

c'est la vie

was soll ich sagen? ich habe gestern soviel gegessen, dass ich heute immernoch keinen hunger habe. ich kann mich manchmal einfach nicht beherrschen. zur strafe gibt's heute nur zwei activia.
gleich geht's zu primark und danach black swan gucken mit mama und schwester.

unnötig

ich bin fix und fertig. hatte heute 12 stunden schule. darunter schulsport und grade habe ich auch noch nachhilfe gegeben. ich bin froh, dass ich mich jetzt ein wenig auf die faule haut legen kann und montag fängt auch schon das praktikum an.
im moment habe ich echt ständig apetit. es ist kaum auszuhalten. aber ich schaffe es trotzdem nicht zuviel zu essen. es bleibt alles in maßen, aber deswegen ist auch der gewichtsverlust nicht so groß. immerhin schaffe ich es die ganze zeit zwischen 48.5 und 49.5 kg zu bleiben.
alle sagen mir ständig wie dünn ich doch bin. ich kann das gar nicht mehr ernst nehmen. die sagen das doch nur um sich dann hinter meinen rücken über mich lustig zu machen.
ich bin gekränkt dadurch. menschen sollten lernen ehrlich zu sein. ich hasse es einfach, wenn man falsch ist. klar ich habe auch meine geheimnisse und ab und zu lästere ich auch über die ein oder die andere person, aber ich habe auch den mumm es den leuten ins gesicht zu sagen und ich rede fast nie ein schlechtes wort über eine gute freundin von mir. und falls es doch passiert, habe ich ein schlechtes gewissen.
tut mir leid wegen des "selbst-in-gutes-licht-stellenden" posts.

... und so sind wir zu der erkenntnis gekommen,

... das wir hilfe brauchen, aber keine hilfe wollen.
hilfe würde veränderung beinhalten und diese veränderung macht mir angst. mit dieser angst kann ich nicht umgehen. dafür bin ich zu schwach und deswegen schweige ich und mache in meiner verzweiflung weiter und weiter. es muss aufhören, aber erst, wenn ich mein ziel erreicht habe. das muss ich alleine erreichen. im stillschweigen, sonst werden sie aufmerksam. aufmerksamkeit kann ich gar nicht gebrauchen, denn oft wird aus dieser kontrolle und ich werde gezwungen sachen zu tun, die ich nicht tun will. aber ich hätte keine kraft um dagegen anzukämpfen.
daraus folgt, dass hilfe gar keine hilfe ist bzw. von mir nicht als diese erkannt wird. ich bleibe lieber allein. allein mit diesem blog.

genuss der leichtigkeit

ich habe endlich wieder einen leeren tag hinter mir. morgens gab es kiwi und joghurt und mittags ein bonbon und das war's dann auch für den heutigen tag. wenn ich schule habe, habe ich auch irgendwie gar keine zeit um zuviel über essen nachzudenken und da ich sowieso erst abends nach hause komme, bin ich die ganze zeit auf den beinen und abgelenkt.
außerdem hatte ich auch noch training, womit ich sogar muskeln aufbaue.
heute nachmittag war ich zwar eine stunde zu hause, aber in der habe ich geschlafen, weil ich ja irgendwoher meine energie brauche und die hole ich mir in einem netten mittagsschläfchen.
so jetzt muss ich noch drei referate vorbereiten und dann geht es ab ins bett, wo ich dann auf einen weiteren leeren erfolgreichen tag hoffe und mich aber doch ein wenig auf die kiwis und den joghurt morgen früh freue.

wir leben jetzt

mir ist heute mal wieder aufgefallen, dass wir das leben nicht genießen können, wenn wir uns ständig nur an das abnehmen denken. es sollte maximal die funktion eines teils in unserem leben sein und nicht uns völlig einnehmen. wir wollen sofort gewicht verlieren. fasten und dann kommen fressattacken. aber eigentlich haben wir zeit. wenn es jetzt nicht klappt, dann sollte das kein weltuntergang sein. vielleicht klappt es ja später, eine woche später oder monate später.
aber nein, wir machen uns diesen riesengroßen stress und quälen uns jeden tag um unser ziel schnellstmöglich zu erreichen. dabei sollten wir unsere jugend in vollen zügen auskosten und unsere zeit mit viel wichtigeren dingen zu verplempern.
ich versuche immer wieder an das was ich grade gesagt habe zu glauben. mich fallen zu lassen und nicht ständig an essen zu denken, aber ich kann es einfach nicht. es bestimmt meinen kopf.
morgen früh werde ich joghurt und kiwis essen und wenn ich abends nach hause komme, wahrscheinlich noch ein wenig weingummi, außer wenn ich endlich meine disziplin wiederfinde. dann werde ich es weglassen können.
außerdem habe ich morgen endlich wieder training. heute habe ich auch ein paar bauch/ beine/ po übungen gemacht, aber das ist irgendwie nicht das gleiche, wie wenn meine trainerin dabei ist.

warum fresse ich?

ich wette ich kriege meine tage. ich habe gestern schon wieder gefressen. chips und so weingummi. das kann so nicht weitergehen. zum glück keine gewichtszunahme, weil ich kein mittagessen oder frühstück hatte. aber trotzdem. ich will ja abnehmen.
wisst ihr vielleicht wie man heißhunger auf ungesundes besänftigen kann?
achja. ich habe außerdem ein neues ziel. ich will 45 kg wiegen. das wäre ein bmi von 17.4. also nur ganz leichtes untergewicht.

vollstopfen

ja gestern habe ich mich vollgestopft mit naturjoghurt mit früchten, mit schokolade, m&ms und weingummi. komplett die kontrolle verloren. shoppen war ich gestern auch. ich habe enge sachen gekauft, jetzt werde ich darin aufgebläht aussehen. außerdem will papa mich wiegen. ich habe jetzt ein gewichtslimit bekommen. ich darf minimum 47 kg wiegen. ich werde dieses minimum auskosten. im moment ist es zwar noch mehr, aber ich werde weiter abnehmen.

loosing weight

ich esse und esse und esse. vorallem kiwis, bonbons, mören und joghurts. kaum kohlenhydrate, kaum fett. ich hätte nicht erwartet, dass ich noch ohne hungern abnehmen kann.
versucht es auch mal. keine kohlenhydrate heißt: keine nudeln, kein brot oder brötchen, kein reis und auch keine kartoffeln. kein fett ist glaube ich klar: fettarme joghurts und am besten nur mageres fleisch (oder wie ich gar keins). hauptnahrungsmittel also: joghurt, obst, gemüse und eier. eier aber auch nur im gekochten zustand. von den sachen könnt ihr essen wieviel ihr wollt. da ich zum beispiel ohne süßigkeiten nicht kann, esse ich viele bonbons, aber ich glaube nicht, dass das besonders förderlich. am besten weglassen, aber wenn nötig... mir hat es auch nicht geschadet.

danke, ihr seid die besten

ich möchte mich heute einmal bei euch bedanken, dass ihr mir immer soviele nette und hilfreiche kommentare schreibt, obwohl ich mich ständig nur über mein leben beschwere und ich auch gar nicht weiß wie ich es verdient habe, dass jemand sich mein klagen durchliest und sich sogar damit auseinandersetzt.
ich lese viele eurer blogs auch regelmäßig und bin begeistert von euch leserinnen.
ich fände es toll, wenn ihr mir sagen könntet, was euch fehlt bzw. was ich besser machen könnte. ich melde mich später nocheinmal.

nichts neues

alles beim alten. nochmal gekotzt habe ich nicht. will es auch nicht nochmal machen.
ich schlafe ständig in der schule ein und weiß nicht woran das liegt?!

fasten wäre das falsche wort

gegessen: stückchen schokolade, 2 diät activia und m&ms. also fasten ist das wirklich nicht und gesund auch nicht, aber trotzdem sind das unter 500 kcal gewesen und ich hab's echt genossen.
jetzt nur noch cola light trinken; uhrzeit ist mit egal. mir ist eigentlich alles egal heute. es ist nichts besonderes passiert. leeres gefühl.

hinzugefügt: scheiße. ich hab's ausgekotzt. das erste mal. es war schrecklich, aber aufeinmal war mein schlechtes gewissen soviel stärker...

wahre gedanken

eiskalt. a. hat jetzt eine freundin. ist das nicht süß? und er meint, er hätte mich nicht verarscht. achso. ich hoffe für ihn, dass er verletzt wird.
so, jetzt neuer plan für die nächste woche. montag bis donnerstag wie immer nur morgens ein joghurt und den rest des tages nichts. montag und dienstag training, mittwoch schulsport. freitag bis sonntag gönne ich mir dann wieder ordentlich. klar, das zieht mein gewicht wieder hoch, aber ich nehme trotzdem immer mehr ab. ist nicht ganz gesund, aber ich muss am wochenende immer allen zeigen, dass ich esse, weil sonst stumpfe kommentare kommen.
sie werden schon sehen wie dünn ich werden kann.

und so verliert alles seinen sinn

- ach. ich weiß auch nicht was mit mir los ist. du kannst das nicht verstehen. das verstehen nur leute, die mich richtig kennen. nimm' das nicht persönlich.
sag' doch gleich: ich hab' kein bock auf dich; ich hab' 'ne andere. ich will dich nicht sehen; lass mich ja in ruhe. was bildest du dir eigentlich ein?
scheiß' kerl. niemand kriegt jemals wieder bei mir eine zweite chance. ich habe anscheind sowieso niemanden verdient. es gibt niemanden für den ich gut genug bin. es zerrt an meinen kräften; es drückt mich nieder; mich verlässt der lebensmut.
wenn ich zuneigung brauche, dann muss ich mir wohl jedes mal einen anderen suchen, denn mehr als einen abend hält es niemand mit mir aus. warum suche ich eigentlich noch?
gestern abend: tiefpunkt. traurig liege ich im bett. tränen sind keine übrig. das bedürfnis schmerz zu verspüren war groß, denn ich fühlte nur die leere.
doch wer meldet sich? meine affäre. für ihn würde ich alles tun. er darf es nicht wissen, denn auch er würde mich schnellstmöglich loswerden wollen. es ist immer das gleiche... eine gemeinsame nacht und dann sehen wir uns 3 monate später erst wieder und es passiert erneut. er ist meine zuflucht, von der ich auch immer wieder fliehen muss.
ich bin ständig in bewegung; nichts hält mich fest; nichts lässt mich zu ruhe kommen.
ich würde gerne ausbrechen aus diesem wahnsinn. mich im nichts verlieren.
nun bin ich wieder allein. ich sehne mich nach jemanden, aber ich werde wohl ewig warten.

krass

verarscht. ich hätte es mir denken können. ab jetzt nur noch rumschlampen und verschwinden.

apropos nicht essen

ich esse. einfach so; ohne schlechtes gewissen, ohne alles. ich bin einfach erschrocken. wie kann das sein?
aber ich weiß: ab montag wird wieder gefastet. so um 10 uhr gehe ich heute auch auf den stepper und morgen früh um 9 uhr auch nochmal. dann ist das was ich gegessen habe teilweise verbrannt.
so seit gestern habe ich: 3 stückchen fladenbrot mit tzatziki,  ca. 50 gr salzstangen, 2 muffins, 4 stückchen kuchen, 2 diät-activia und 250 gr pommes gegessen. normalerweise esse ich in einer ganzen wochen soviel. wahrscheinlich sogar mehr als eine woche. naja. aber ich bin glücklich.
glücklich, weil ich mich morgen endlich mit a. treffe. glücklich, weil ich keinen stress mit meiner familie habe. glücklich, weil ich tolle menschen um mich herum habe.
das sehe ich nur leider selten. aber ich sollte es einfach genießen.

auf geht's ab geht's

das wochenende wird einfach der hammer. heute gehe ich auf den 18ten geburtstag meiner allerbesten freundin, morgen geburtstag von meiner tante und sonntag mit a. treffen. ich glaube ich habe mich ein wenig in ihn verguckt, obwohl ich das gar nicht wollte.
ich wollte keine beziehung nach dem letzten scheiß' der fabriziert wurde. ich denke ich melde mich erst morgen wieder und erzähl ein wenig über den geburtstag.
die fastentage sind erstmal ausgestanden. erst nächste woche wieder, denn ich denke ich werde bis sonntag wieder ein kleines bisschen zunehmen. aber ich darf einfach nicht auf leeren magen trinken und wenn ich bei meiner familie bin, muss ich was essen, sonst machen sie sich sorgen.
schönes wochenende meine liebsten.

ich werde schwach

heute morgen war mein kreislauf am ende. ich habe ananas und diät-activia gegessen, damit es ein bisschen besser wurde. aber den rest des tages wieder nichts. dann reicht das eigentlich auch mit "fasten" diese woche. ich muss morgens was essen, sonst lassen meine eltern mich nicht aus dem haus, deswegen kann ich nicht gar nichts essen.
aber mittlerweile merke ich das ich schwach und schwächer werde. mir wird ständig schwarz vor augen und ich bin übertrieben blass.
mehr habe ich heute eigentlich nicht zu sagen. 50 leser, toll.

durchhaltevermögen

bis jetzt nur ein diät-aktivia und ein kleines dextro energy gegessen. perfekt. und ich habe die waage gefunden. es ist jetzt schon soviel weniger geworden. bin gespannt auf morgen früh.
aber mein sportlehrer hat mich heute angesprochen.
- du hast viel gefehlt in diesem quartal. vorallem im sport. was war los? - ach. nur magen-darm grippe. war doch schonmal im krankenhaus deswegen.
ich weiche seinem blick aus. er soll nicht sehen, dass ich lüge. er ist viel zu nett.
- und wie sieht's aus mit dem essen? ich hab' schonmal gehört, dass das bei dir eher unregelmäßig ist.  - ach. ich hatte nur 'ne schwere zeit. mir geht's wieder gut.
lüge.lüge.lüge.
- ich frag' dich demnächst nochmal, wie es dir geht. geh' dich umziehen.
in der umkleide dann. - was wollte er von dir? - ach. nichts. - ist doch klar. er sieht auch, wie dünn du geworden bist. schweigen.

immer dieser vorwurfsvolle ton meiner freundinnen. ich weiß, sie sind besorgt. aber sie haben keine ahnung. ich kann es ihnen nicht sagen.

eine zweite chance

gleich meine letzte klausur dieses halbjahr - bio. ich hab' nichts gelernt. ich hab' einfach kein kopf für schule. naja, wünscht mir glück.
gestern hab' ich das fasten durchgehalten. nun bin ich bei tag 3 angelangt. aber ich hab' ein problem; ich glaube meine eltern haben die waage versteckt. ich werde sie erst morgen darauf ansprechen, sonst fällt mein tägliches wiegen auf und ich kriege die waage auf keinen fall zurück!
ich mache jeden morgen das gleiche: ich stehe extra früh auf. gehe die treppe runter und mache mir 0,75 liter tee. während das wasser kocht gehe ich auf toilette und dann auf die waage. dann gehe ich nach oben und verbringe meine zeit am pc oder mache die hausaufgaben, die vom vortag übrig geblieben sind.
und darauf folgt dann der normale rest...
achja. ich wollte mich bei euch bedanken für die lieben kommentare zum letzten post. ihr seid toll. ich freue mich über jedes kommentar, denn dann weiß ich, dass es jemand liest. und ihr helft mir so oft weiter.
ich habe mich dazu entschieden a. noch eine chance zu geben. im moment bin ich noch misstrauisch und distanziert zu ihm. fast ängstlich. ich muss ehrlich sagen, dass er sich bemüht. er macht mir komplimente und intressiert sich für mich. er schickt mir schöne lieder und gibt sein bestes.
er erzählt auch viel über sich. er hat viel pech gehabt mit mädchen. - die eine hat mich am jahrestag betrogen. naja. das ganze jahr hat sie mich wohl betrogen. die andere ist ständig feiern gegangen. wollte mich nie dabeihaben. und die dritte, naja, die wollte sich umbringen, wenn ich mit ihr schluss machen wollte. das einzige was ich will ist geliebt werden. sie soll mir doch einfach nur treu sein und mir zeigen, dass ich für sie der einzige bin. -
ist es nicht eigentlich selbstverständlich in einer beziehung? meiner meinung nach schon. er ist echt süß. aber ich weiß noch nicht, wann ich mich mit ihm treffen will. erstmal noch ein bisschen leichter werden.