who wants to see...

es ist das erste wochenende, wo ich unter 50 kg geblieben bin. das heißt wahrscheinlich, dass ich mein gewicht in letzter zeit echt reduziert haben muss.
gegessen wird auch wieder nur joghurt, obst und gemüse und vielleicht ein wenig weingummi, weil ohne süßigkeiten schaffe ich echt nichts.
ich möchte eigentlich bis valentinstag mal die zahl 47 kg zu gesicht bekommen haben. meint ihr das ist möglich? i hope so. heute geht's ins fitnessstudio. nach dem sport fühlt man sich einfach immer so befreit von gewicht und allem drum und dran.
black swan war gestern einfach wunderschön. natalie portman sieht einfach fantastisch aus und ihre ausstrahlung haut mich um. sie ist so adrett und unnahbar, aber trotzdem fühlt man sich hingezogen zu ihr. ich wünschte ich könnte auch so schön tanzen, aber anderseits denke ich, hätte ich den druck nie standhalten können. ich schätze mich eher als labile persönlichkeit ein. ich kenne den schmerz, den spitzenschuhe verursachen. ich wollte meinen körper nie zerstören. aber leider mache ich genau das. habt ihr euch schonmal überlegt, was ihr nach dem abnehmen macht? was euer nächstes ziel ist? bzw. wisst ihr, ob ihr dann wieder normal mit dem thema essen umgehen könnt? ich habe angst, mein ziel zu erreichen. denn danach stehe ich vor der leere.
übrigens ist a. nicht mehr mit seiner freundin zusammen. sie hat schluss gemacht. sein leid ist meine freude. auch wenn das hart klingt, aber er weiß gar nicht, was er wieder in mir ausgelöst hat.

c'est la vie

was soll ich sagen? ich habe gestern soviel gegessen, dass ich heute immernoch keinen hunger habe. ich kann mich manchmal einfach nicht beherrschen. zur strafe gibt's heute nur zwei activia.
gleich geht's zu primark und danach black swan gucken mit mama und schwester.

unnötig

ich bin fix und fertig. hatte heute 12 stunden schule. darunter schulsport und grade habe ich auch noch nachhilfe gegeben. ich bin froh, dass ich mich jetzt ein wenig auf die faule haut legen kann und montag fängt auch schon das praktikum an.
im moment habe ich echt ständig apetit. es ist kaum auszuhalten. aber ich schaffe es trotzdem nicht zuviel zu essen. es bleibt alles in maßen, aber deswegen ist auch der gewichtsverlust nicht so groß. immerhin schaffe ich es die ganze zeit zwischen 48.5 und 49.5 kg zu bleiben.
alle sagen mir ständig wie dünn ich doch bin. ich kann das gar nicht mehr ernst nehmen. die sagen das doch nur um sich dann hinter meinen rücken über mich lustig zu machen.
ich bin gekränkt dadurch. menschen sollten lernen ehrlich zu sein. ich hasse es einfach, wenn man falsch ist. klar ich habe auch meine geheimnisse und ab und zu lästere ich auch über die ein oder die andere person, aber ich habe auch den mumm es den leuten ins gesicht zu sagen und ich rede fast nie ein schlechtes wort über eine gute freundin von mir. und falls es doch passiert, habe ich ein schlechtes gewissen.
tut mir leid wegen des "selbst-in-gutes-licht-stellenden" posts.

... und so sind wir zu der erkenntnis gekommen,

... das wir hilfe brauchen, aber keine hilfe wollen.
hilfe würde veränderung beinhalten und diese veränderung macht mir angst. mit dieser angst kann ich nicht umgehen. dafür bin ich zu schwach und deswegen schweige ich und mache in meiner verzweiflung weiter und weiter. es muss aufhören, aber erst, wenn ich mein ziel erreicht habe. das muss ich alleine erreichen. im stillschweigen, sonst werden sie aufmerksam. aufmerksamkeit kann ich gar nicht gebrauchen, denn oft wird aus dieser kontrolle und ich werde gezwungen sachen zu tun, die ich nicht tun will. aber ich hätte keine kraft um dagegen anzukämpfen.
daraus folgt, dass hilfe gar keine hilfe ist bzw. von mir nicht als diese erkannt wird. ich bleibe lieber allein. allein mit diesem blog.

genuss der leichtigkeit

ich habe endlich wieder einen leeren tag hinter mir. morgens gab es kiwi und joghurt und mittags ein bonbon und das war's dann auch für den heutigen tag. wenn ich schule habe, habe ich auch irgendwie gar keine zeit um zuviel über essen nachzudenken und da ich sowieso erst abends nach hause komme, bin ich die ganze zeit auf den beinen und abgelenkt.
außerdem hatte ich auch noch training, womit ich sogar muskeln aufbaue.
heute nachmittag war ich zwar eine stunde zu hause, aber in der habe ich geschlafen, weil ich ja irgendwoher meine energie brauche und die hole ich mir in einem netten mittagsschläfchen.
so jetzt muss ich noch drei referate vorbereiten und dann geht es ab ins bett, wo ich dann auf einen weiteren leeren erfolgreichen tag hoffe und mich aber doch ein wenig auf die kiwis und den joghurt morgen früh freue.

wir leben jetzt

mir ist heute mal wieder aufgefallen, dass wir das leben nicht genießen können, wenn wir uns ständig nur an das abnehmen denken. es sollte maximal die funktion eines teils in unserem leben sein und nicht uns völlig einnehmen. wir wollen sofort gewicht verlieren. fasten und dann kommen fressattacken. aber eigentlich haben wir zeit. wenn es jetzt nicht klappt, dann sollte das kein weltuntergang sein. vielleicht klappt es ja später, eine woche später oder monate später.
aber nein, wir machen uns diesen riesengroßen stress und quälen uns jeden tag um unser ziel schnellstmöglich zu erreichen. dabei sollten wir unsere jugend in vollen zügen auskosten und unsere zeit mit viel wichtigeren dingen zu verplempern.
ich versuche immer wieder an das was ich grade gesagt habe zu glauben. mich fallen zu lassen und nicht ständig an essen zu denken, aber ich kann es einfach nicht. es bestimmt meinen kopf.
morgen früh werde ich joghurt und kiwis essen und wenn ich abends nach hause komme, wahrscheinlich noch ein wenig weingummi, außer wenn ich endlich meine disziplin wiederfinde. dann werde ich es weglassen können.
außerdem habe ich morgen endlich wieder training. heute habe ich auch ein paar bauch/ beine/ po übungen gemacht, aber das ist irgendwie nicht das gleiche, wie wenn meine trainerin dabei ist.

warum fresse ich?

ich wette ich kriege meine tage. ich habe gestern schon wieder gefressen. chips und so weingummi. das kann so nicht weitergehen. zum glück keine gewichtszunahme, weil ich kein mittagessen oder frühstück hatte. aber trotzdem. ich will ja abnehmen.
wisst ihr vielleicht wie man heißhunger auf ungesundes besänftigen kann?
achja. ich habe außerdem ein neues ziel. ich will 45 kg wiegen. das wäre ein bmi von 17.4. also nur ganz leichtes untergewicht.

vollstopfen

ja gestern habe ich mich vollgestopft mit naturjoghurt mit früchten, mit schokolade, m&ms und weingummi. komplett die kontrolle verloren. shoppen war ich gestern auch. ich habe enge sachen gekauft, jetzt werde ich darin aufgebläht aussehen. außerdem will papa mich wiegen. ich habe jetzt ein gewichtslimit bekommen. ich darf minimum 47 kg wiegen. ich werde dieses minimum auskosten. im moment ist es zwar noch mehr, aber ich werde weiter abnehmen.

loosing weight

ich esse und esse und esse. vorallem kiwis, bonbons, mören und joghurts. kaum kohlenhydrate, kaum fett. ich hätte nicht erwartet, dass ich noch ohne hungern abnehmen kann.
versucht es auch mal. keine kohlenhydrate heißt: keine nudeln, kein brot oder brötchen, kein reis und auch keine kartoffeln. kein fett ist glaube ich klar: fettarme joghurts und am besten nur mageres fleisch (oder wie ich gar keins). hauptnahrungsmittel also: joghurt, obst, gemüse und eier. eier aber auch nur im gekochten zustand. von den sachen könnt ihr essen wieviel ihr wollt. da ich zum beispiel ohne süßigkeiten nicht kann, esse ich viele bonbons, aber ich glaube nicht, dass das besonders förderlich. am besten weglassen, aber wenn nötig... mir hat es auch nicht geschadet.

danke, ihr seid die besten

ich möchte mich heute einmal bei euch bedanken, dass ihr mir immer soviele nette und hilfreiche kommentare schreibt, obwohl ich mich ständig nur über mein leben beschwere und ich auch gar nicht weiß wie ich es verdient habe, dass jemand sich mein klagen durchliest und sich sogar damit auseinandersetzt.
ich lese viele eurer blogs auch regelmäßig und bin begeistert von euch leserinnen.
ich fände es toll, wenn ihr mir sagen könntet, was euch fehlt bzw. was ich besser machen könnte. ich melde mich später nocheinmal.

nichts neues

alles beim alten. nochmal gekotzt habe ich nicht. will es auch nicht nochmal machen.
ich schlafe ständig in der schule ein und weiß nicht woran das liegt?!

fasten wäre das falsche wort

gegessen: stückchen schokolade, 2 diät activia und m&ms. also fasten ist das wirklich nicht und gesund auch nicht, aber trotzdem sind das unter 500 kcal gewesen und ich hab's echt genossen.
jetzt nur noch cola light trinken; uhrzeit ist mit egal. mir ist eigentlich alles egal heute. es ist nichts besonderes passiert. leeres gefühl.

hinzugefügt: scheiße. ich hab's ausgekotzt. das erste mal. es war schrecklich, aber aufeinmal war mein schlechtes gewissen soviel stärker...

wahre gedanken

eiskalt. a. hat jetzt eine freundin. ist das nicht süß? und er meint, er hätte mich nicht verarscht. achso. ich hoffe für ihn, dass er verletzt wird.
so, jetzt neuer plan für die nächste woche. montag bis donnerstag wie immer nur morgens ein joghurt und den rest des tages nichts. montag und dienstag training, mittwoch schulsport. freitag bis sonntag gönne ich mir dann wieder ordentlich. klar, das zieht mein gewicht wieder hoch, aber ich nehme trotzdem immer mehr ab. ist nicht ganz gesund, aber ich muss am wochenende immer allen zeigen, dass ich esse, weil sonst stumpfe kommentare kommen.
sie werden schon sehen wie dünn ich werden kann.

und so verliert alles seinen sinn

- ach. ich weiß auch nicht was mit mir los ist. du kannst das nicht verstehen. das verstehen nur leute, die mich richtig kennen. nimm' das nicht persönlich.
sag' doch gleich: ich hab' kein bock auf dich; ich hab' 'ne andere. ich will dich nicht sehen; lass mich ja in ruhe. was bildest du dir eigentlich ein?
scheiß' kerl. niemand kriegt jemals wieder bei mir eine zweite chance. ich habe anscheind sowieso niemanden verdient. es gibt niemanden für den ich gut genug bin. es zerrt an meinen kräften; es drückt mich nieder; mich verlässt der lebensmut.
wenn ich zuneigung brauche, dann muss ich mir wohl jedes mal einen anderen suchen, denn mehr als einen abend hält es niemand mit mir aus. warum suche ich eigentlich noch?
gestern abend: tiefpunkt. traurig liege ich im bett. tränen sind keine übrig. das bedürfnis schmerz zu verspüren war groß, denn ich fühlte nur die leere.
doch wer meldet sich? meine affäre. für ihn würde ich alles tun. er darf es nicht wissen, denn auch er würde mich schnellstmöglich loswerden wollen. es ist immer das gleiche... eine gemeinsame nacht und dann sehen wir uns 3 monate später erst wieder und es passiert erneut. er ist meine zuflucht, von der ich auch immer wieder fliehen muss.
ich bin ständig in bewegung; nichts hält mich fest; nichts lässt mich zu ruhe kommen.
ich würde gerne ausbrechen aus diesem wahnsinn. mich im nichts verlieren.
nun bin ich wieder allein. ich sehne mich nach jemanden, aber ich werde wohl ewig warten.

krass

verarscht. ich hätte es mir denken können. ab jetzt nur noch rumschlampen und verschwinden.

apropos nicht essen

ich esse. einfach so; ohne schlechtes gewissen, ohne alles. ich bin einfach erschrocken. wie kann das sein?
aber ich weiß: ab montag wird wieder gefastet. so um 10 uhr gehe ich heute auch auf den stepper und morgen früh um 9 uhr auch nochmal. dann ist das was ich gegessen habe teilweise verbrannt.
so seit gestern habe ich: 3 stückchen fladenbrot mit tzatziki,  ca. 50 gr salzstangen, 2 muffins, 4 stückchen kuchen, 2 diät-activia und 250 gr pommes gegessen. normalerweise esse ich in einer ganzen wochen soviel. wahrscheinlich sogar mehr als eine woche. naja. aber ich bin glücklich.
glücklich, weil ich mich morgen endlich mit a. treffe. glücklich, weil ich keinen stress mit meiner familie habe. glücklich, weil ich tolle menschen um mich herum habe.
das sehe ich nur leider selten. aber ich sollte es einfach genießen.

auf geht's ab geht's

das wochenende wird einfach der hammer. heute gehe ich auf den 18ten geburtstag meiner allerbesten freundin, morgen geburtstag von meiner tante und sonntag mit a. treffen. ich glaube ich habe mich ein wenig in ihn verguckt, obwohl ich das gar nicht wollte.
ich wollte keine beziehung nach dem letzten scheiß' der fabriziert wurde. ich denke ich melde mich erst morgen wieder und erzähl ein wenig über den geburtstag.
die fastentage sind erstmal ausgestanden. erst nächste woche wieder, denn ich denke ich werde bis sonntag wieder ein kleines bisschen zunehmen. aber ich darf einfach nicht auf leeren magen trinken und wenn ich bei meiner familie bin, muss ich was essen, sonst machen sie sich sorgen.
schönes wochenende meine liebsten.

ich werde schwach

heute morgen war mein kreislauf am ende. ich habe ananas und diät-activia gegessen, damit es ein bisschen besser wurde. aber den rest des tages wieder nichts. dann reicht das eigentlich auch mit "fasten" diese woche. ich muss morgens was essen, sonst lassen meine eltern mich nicht aus dem haus, deswegen kann ich nicht gar nichts essen.
aber mittlerweile merke ich das ich schwach und schwächer werde. mir wird ständig schwarz vor augen und ich bin übertrieben blass.
mehr habe ich heute eigentlich nicht zu sagen. 50 leser, toll.

durchhaltevermögen

bis jetzt nur ein diät-aktivia und ein kleines dextro energy gegessen. perfekt. und ich habe die waage gefunden. es ist jetzt schon soviel weniger geworden. bin gespannt auf morgen früh.
aber mein sportlehrer hat mich heute angesprochen.
- du hast viel gefehlt in diesem quartal. vorallem im sport. was war los? - ach. nur magen-darm grippe. war doch schonmal im krankenhaus deswegen.
ich weiche seinem blick aus. er soll nicht sehen, dass ich lüge. er ist viel zu nett.
- und wie sieht's aus mit dem essen? ich hab' schonmal gehört, dass das bei dir eher unregelmäßig ist.  - ach. ich hatte nur 'ne schwere zeit. mir geht's wieder gut.
lüge.lüge.lüge.
- ich frag' dich demnächst nochmal, wie es dir geht. geh' dich umziehen.
in der umkleide dann. - was wollte er von dir? - ach. nichts. - ist doch klar. er sieht auch, wie dünn du geworden bist. schweigen.

immer dieser vorwurfsvolle ton meiner freundinnen. ich weiß, sie sind besorgt. aber sie haben keine ahnung. ich kann es ihnen nicht sagen.

eine zweite chance

gleich meine letzte klausur dieses halbjahr - bio. ich hab' nichts gelernt. ich hab' einfach kein kopf für schule. naja, wünscht mir glück.
gestern hab' ich das fasten durchgehalten. nun bin ich bei tag 3 angelangt. aber ich hab' ein problem; ich glaube meine eltern haben die waage versteckt. ich werde sie erst morgen darauf ansprechen, sonst fällt mein tägliches wiegen auf und ich kriege die waage auf keinen fall zurück!
ich mache jeden morgen das gleiche: ich stehe extra früh auf. gehe die treppe runter und mache mir 0,75 liter tee. während das wasser kocht gehe ich auf toilette und dann auf die waage. dann gehe ich nach oben und verbringe meine zeit am pc oder mache die hausaufgaben, die vom vortag übrig geblieben sind.
und darauf folgt dann der normale rest...
achja. ich wollte mich bei euch bedanken für die lieben kommentare zum letzten post. ihr seid toll. ich freue mich über jedes kommentar, denn dann weiß ich, dass es jemand liest. und ihr helft mir so oft weiter.
ich habe mich dazu entschieden a. noch eine chance zu geben. im moment bin ich noch misstrauisch und distanziert zu ihm. fast ängstlich. ich muss ehrlich sagen, dass er sich bemüht. er macht mir komplimente und intressiert sich für mich. er schickt mir schöne lieder und gibt sein bestes.
er erzählt auch viel über sich. er hat viel pech gehabt mit mädchen. - die eine hat mich am jahrestag betrogen. naja. das ganze jahr hat sie mich wohl betrogen. die andere ist ständig feiern gegangen. wollte mich nie dabeihaben. und die dritte, naja, die wollte sich umbringen, wenn ich mit ihr schluss machen wollte. das einzige was ich will ist geliebt werden. sie soll mir doch einfach nur treu sein und mir zeigen, dass ich für sie der einzige bin. -
ist es nicht eigentlich selbstverständlich in einer beziehung? meiner meinung nach schon. er ist echt süß. aber ich weiß noch nicht, wann ich mich mit ihm treffen will. erstmal noch ein bisschen leichter werden.

und aufeinmal brach alles zusammen

es tut mir so leid, dass ich mich gestern nicht gemeldet habe, aber erstens war mein internet total langsam und zweitens hatte ich gestern einen psychischen zusammenbruch.
der tag fing ganz normal an. ich aß morgens mein diät-activia und ging dann zur schule. in der schule war auch alles okay. a. schrieb mir, dass er sich auf mich freute und ich fühlte mich sehr geschmeichelt von ihm. nach der schule bin ich direkt in die stadt gefahren und kaufte mir zwei oberteile und danach ging ich zum training. ich schrieb a., dass ich mich um 5 minuten verspäten würde; er schrieb nicht zurück.
nach dem training ging ich dann zu unserem treffpunkt und was machte er? er versetzte mich. ohne sich zu melden.
ihr wisst vielleicht wie sich sowas anfühlt. ich suchte die schuld bei mir - was denkst du dir eigentlich? als ob sich so ein junge mit dir treffen wollen würde! guck' dich doch mal an. du bist dick und hässlich und zu nichts zu gebrauchen. du bist es einfach nicht wert. 
ich nahm den nächsten bus nach hause. ich betrat es und fing sofort ein zu schluchrzen. ich weiß nicht, wann ich das letzte mal so krass geweint habe. ich rannte in mein zimmer. meine mama folgte mir. nahm' mich in den arm. dann redeten wir. 1 stunde lang. man papa kam dazu. sogar er redete normal mit mir. sie scheinen mich jetzt besser zu verstehen.
trotzdem war ich enttäuscht, dass a. mich einfach so im stich gelassen hat.
ich schlatete meinen pc an. icq funktionierte glücklicherweise. aufeinmal kriege ich eine sms - ich war im krankenhaus, süße. es tut mir so leid. bitte lass es mich erklären.
ich wusste nicht, ob ich ihm einfach schreiben sollte; aber ich tat es - ich bin gespannt!
er erzählte mir, dass er umgekippt sei und keine möglichkeit gehabt hätte sich zu melden. ich glaubte ihm nicht. ich sagte ihm, dass er mich gekränkt hat.
er sagte, dass er alles tun würde um es wieder gut zu machen. ich sei was besonderes.
ich lass es auf mich zukommen. aber ich bin misstrauisch. das weiß er.

fasten klappt gut. gestern alles eingehalten, obwohl ich ein bisschen mehr trinken muss. heute werde ich statt des diät-activia ananas frühstücken. gleich steht meine französischklausur an und heute abend habe ich wieder training. ein weiterer punkt der super ist, dass wir eine neue küche kriegen, das heißt es wird auch freitag kein mittagessen geben. ein tag mehr zum fasten.

hätte jemand intresse an einem bild von mir? bitte e-mailadresse hinterlassen.

down

in meiner minderwertigkeit bestätigt:
- du bist egoistisch. du bist selbstverliebt und unsozial. was ist nur aus dir geworden? ich bin nicht sauer oder wütend. ich bin einfach enttäuscht von dir. - mein papa.
tränen laufen mir über's gesicht, aber ich sage nichts. er will nichts hören; er will nur sehen wie ich leide.
ein weiteres stückchen ich geht in mir kaputt.

wochenplanung

okay, wir treffen uns!
aber genug davon. morgen fängt die schule wieder an, das heißt ich muss kein mittagessen essen. nur frühstück und zum frühstsück gibt es für mich nur ein diät-activia. die nächsten 4 tage wird das meine einzige nahrung sein. dazu werde ich 3 liter am tag trinken.
ich habe einfach das gefühl, dass ich im moment zunehme. ich hoffe nach der fastenzeit habe ich ein neues tiefstgewicht. am freitag werde ich dann mittagessen essen, weil ich abends feiern gehe und am wochenende gehe ich zu einem familiären geburtstag also weiß ich noch nicht wieviel essen muss, aber meine cousine hat einen stepper und da ich bei ihr schlafe, kann ich 2 mal 60 minuten sport machen. ansonsten habe ich morgen und übermorgen training und mittwoch und donnerstag schulsport.
dem abnehmen steht nichts im weg, oder?

hilflos, mal wieder

soll ich mich mit a. treffen?
bin ich dafür gut genug? was ist, wenn er mich hübscher, netter, toller, dünner in erinnerung hat? bin ich es überhaupt wert seine zeit zu verschwenden?
ich will meinen kopf ausschalten; einfach leben. aber es spukt in mir. nachts träume ich von meinem versagen. ich will zurück in mein altes ich.

last friday night

ich habe jetzt ganz simpel "fand' ich auch. (; <3" geschrieben.
im letzten post verschwiegen habe ich leider, dass ich mich zeitweise unwohl fühlte. er war nicht schuld. es lag wieder mal an meinen selbstzweifeln und komplexen. er legte die hände auf meine hüfte... ich dachte darüber nach, ob er mein fett spürte. er umklammerte meinen bauch... ich dachte darüber nach, ob er sich vor mir ekelte. er strich mir über meine wange... ich dachte darüber nach, ob er mich hässlich findet. er schaute mir in die augen... ich konnte seinem blick nicht standhalten, weil ich mich als minderwertig empfand. ich verbarg mein gesicht. er fragte mich was los ist. gar nichts. wirklich nichts.
und wieder das selbe. er fragte mich nocheinmal das selbe. gar nichts. wirklich nichts.
er hat mich heute nocheinmal gefragt. er schrieb mir: "was war denn gestern los?"
die antwort, die ich zu stande brachte, war diese: "ich hatte die letzte zeit viel um die ohren und konnte mich nicht so einfach fallen lassen. aber es lag auf keinen fall an dir."
er glaubt mir. fragt nicht weiter. ich werde wahrscheinlich für immer lügen müssen.

verwirrender bester letzter ferientag

okay. ich war gestern betrunken, aber genau deswegen war es wahrscheinlich auch der beste abend seit langem. wieviel wir einfach getanzt und getrunken haben.
5 kleine gläser malibu maracuja vorgetrunken, 5 gläser sekt und 5 pinnchen tequila dann dort getrunken. auf nüchternen magen haut das ordentlich rein. aber wie immer, wenn ich betrunken bin, habe ich dieses übergroße bedürfnis nach zuneigung. normalerweise telefoniere ich dann mit meinem exfreund, mit ihm oder mit meiner affäre. alles gutaussehende, nette jungs, die aber leider zu weit weg wohnen, als dass sie mit mir in die disco gehen könnten.
aber dann tauchte er auf. ich nenne ihn mal a. ich kannte ihn, da er der exfreund einer ehemaligen freundin von mir war. ich fand ihn schon immer attraktiv, weil er einfach so das gewisse etwas für mich hatte. ich steh' auf jungs, die trinken, rauchen oder auch kiffen. klar, finde ich nicht so toll, wenn sie es zu oft machen und die gesundheit damit gefährden. aber irgendwie finde ich das heiß!
ich und a. haben uns in der disco eigentlich die ganze zeit nicht gesehen, da er mit anderen da war als ich. aber so um halb 2 tauchte er auf. genau in der phase und ich mich nach nähe sehnte. ich tanzte, er tanzte und plötzlich tanzten wir zusammen. uns dann küssten wir uns. ich vergaß ihn, ich vergaß meine affäre und ich vergaß meinen exfreund. ich bin eigentlich frei und trotzdem fühle ich mich gefangen. jetzt habe ich ein schlechtes gewissen, allen gegenüber. auch wenn sie es vielleicht gar nie erfahren werden. nur dann, wenn sich daraus jemals was entwickeln sollte. ich denke nicht, dass sowas passiert.
aber a. hat mir via facebook geschrieben: war schön mit dir <3
ich habe keine ahnung, was ich ihm zurückschreiben soll. ich bin mit so etwas simplen überfordert. bitte helft mir.

vielleicht bisschen angetrunken

hahaha. grade vortrinken und gleich feiern. nur hacke sein und vergessen.

lächerliche frage

ich war gestern verzweifelt und habe gelernt das es auf gar keinen fall geht 3 kg in 2 tagen zuzunehmen, denn heute wiege ich schon wieder 2,5 kg weniger als gestern. ich hatte nicht gedacht, das magen und darm so ein riesiges fassungsvermögen haben.
ab heute kann ich endlich wieder wenig essen und alles, was fressattacken hervorrufen könnte, wird aus meinem zimmer verbannt. in der küche bin ich ja eh nie. das ist eher mein taburaum.
und wenn ich dann mal in der küche bin, dann mache ich den kühlschrank nicht auf. aber wenn ich ihn mal aufmache, habe ich einen genauen plan, was ich rausnehmen will.
früher war das anders. da bin ich 10 mal am tag zum kühlschrank gegangen und habe geguckt, was so drin ist. ich hatte keinen hunger und habe trotzdem gegessen. einfach so aus langeweile.
das wird nicht mehr passieren. das nehme ich mir fest vor.

ahnungslos

kann man in 2 tagen 3 kg zunehmen?

panik

schon wieder viel gegessen: ich hab' angst. große angst. ich will das nicht mehr. chaos in meinem kopf.

womit könntest du nicht leben?

mein dad hat sich beruhigt. ich werde schief angeguckt. ich ignoriere es einfach. ich will mich durch niemanden kaputt machen lassen. gestern: gefressen. ich konnte nicht aufhören. schlimm war es trotzdem nicht auf der waage. es wird wieder besser.
jetzt habe ich eine ablenkung. eine freundin verbringt ein paar tage mit mir. sie ist ein echt tolles mädchen. ich kenne sie erst 9 monate, aber wir können trotzdem problemlos 4 tage zusammen verbringen. sie wohnt ein bisschen weiter weg und eigentlich weiß ich gar nicht, warum ich sie so sehr mag. aber sie geht mir nie auf die nerven, uns fehlt es nie an gesprächsstoff, und wir können wunderbar zusammen gar nichts tun. einfach leben.
aber sie weiß nichts von meinen problemen. es ist so erfrischend. niemand der penibelgenau darauf guckt, was ich esse und wann ich esse. deswegen kann ich heute auch wieder weniger essen als gestern.
morgens ein diätactivia, nachmittags 1 - 2 kartoffeln und salat und abends nichts mehr.
heute abend kommen noch andere freundinnen von mir. wir machen einen netten mädelsabend mit viel, viel alkohol.
menschen; jeder braucht mindestens einen, oder? geben wir es zu die welt alleine zu erleben, wäre unmöglich. einsamkeit ist das schlimmste gefühl, was ein mensch haben kann.
wir sind mitteilungsbedürftig und einfach das gefühl, dass jemand da ist, wirkt beruhigend. oft lassen wir uns nicht auf unsere mitmenschen ein. vereinsamen innerlich, aber sind wir dann nicht selbst schuld?
ich sage nicht, dass jeder mensch gut für uns ist, aber einen gibt es doch sicherlich oder?

am ende

ich sehe nichts mehr. ich höre nur die stimme meines vaters, wie er mich anschreit; mir sagt, dass ich unausstehlich bin. tränen kullern über meine wange, denn mich trifft die erkenntnis immer wieder wie ein schlag: er hat recht. ich bin schlecht, kalt, unausstehlich und so verdammt egoistisch.
ich hasse mich. ich beruhige mich, am essenstisch sollte man nicht so laut schlurchzen. ich versuche mich zu rechtfertigen und entschuldige mich tausend mal. aber es bringt nichts mehr. mein vater schreit mich weiter an. ich stehe auf. ich wollte sowieso nicht essen. ich renne hoch in mein zimmer und alles stürzt auf mich drauf. mein ganzes leben hatte in diesem moment einfach keinen sinn mehr.
ich laufe auf mein bett zu und lasse mich fallen. lasse mich sinken in mein tränenmeer. laut schlurchze ich. dann wimmere ich wieder. immer im wechsel.
die tränen ersticken. ich schaue auf. gucke in den spiegel und fange wieder an zu weinen, obwohl kaum eine träne mehr übrig ist.
hässlich. fett. schlampig. eklig. egoistisch.
die wörter prasseln immer weiter auf mich ein.
kalt. gefühlslos. dick. abstoßend.
ich kann nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will weg, weit weg. aber noch geht es nicht. wenn ich hier nicht weg kann, muss ich anders auf der stelle verschwinden. ich weiß wie es geht...

perfekt ausgedrückt

ich such' nach dem, was mich vergessen lässt, dass es in meinem leben dunkel ist. und dass die nacht den tag besetzt und mir keinen funken licht mehr lässt. mir fehlt nichts und doch fehlt mir viel. ich bin zu schwach um noch mal aufzustehen und zu stark um hier zu liegen.
silbermond - kartenhaus.

anonym

guten morgen. gleich gehe ich mit ein paar freundinnen frühstücken und ich habe mir vorgenommen, so wenig kohlenhydrate wie möglich zu essen. ich denke, dass mein essen dann hauptsächlich aus naturjoghurt, salat und ei bestehen wird.
ich muss leider sagen, dass ich meine geschichte doch nicht weiterführen werde. ich habe eiinfach zu große angst, dass eine meiner freundinnen diesen blog entdecken könnte und mich durch diese geschichte identifizieren könnte.
falls jemand aber doch wissen möchte wie es weitergeht, kann er mir gerne seine e-mailadresse hinterlassen.

cold as ice

endlich habe ich dieses leere gefühl wieder. fasten tut so gut. blöd, dass ich heute bisschen mittagessen essen muss. aber dafür morgen wieder nur naturjoghurt und sonst nichts. 3 kg noch. aber dafür habe ich jetzt 6 wochen zeit. wenn danach immer noch nicht die 3 kg weg sind, dann ist auch nicht so schlimm. aber wenigstens ein bisschen gewicht will ich bis dahin verlieren. heute ist noch so ein chilltag.
aufräumen, putzen, musik hören und bisschen zeit mit familie verbringen.
später poste ich noch was über meine geschichte. bis dann.

es hat angefangen

01.01.2011. ich hoffe ihr hattet einen genauso lustigen abend, wie ich ihn hatte. wir waren zu 5. 3 freundinnen und der freund von einer dieser mädchen. wir haben sehr viel sekt getrunken. dann kam auch noch wodka-o dazu. ich war betrunken, habe getanzt und gesungen. ja, ich feiere dieses jahr. denn ich glaube es wird mein jahr. ich werde abnehmen. ich werde 18. ich fahre nach london shoppen. ich fahre mit freundinnen in den urlaub und ich habe in den sommerferien 10 tage sturmfrei. was will ich mehr?
ich hoffe, dass ich dann nicht mehr soviele gedanken an essen verschwende. denn genau das ist es, was mich immer runterzieht.
ich starte mein jahr und ich faste.
ich werde süßigkeiten und chips wieder abschwören. werde wieder diszipliniert vorgehen, denn ich bin immer noch so fett. irgendwie habe ich ein gutes gefühl dabei. ich hoffe ihr teilt meine zuversicht. gebt euch nicht auf. ihr schafft das.