befreiung

die schlimmsten 3 wochen meines lebens sind bald vorbei. ich fhl mich hier im gefängnis; die decke fällt mir auf den kopf. kein sport, keine freunde, keine eltern, keine arbeit, kein freund.
ich freue mich umso mehr bald endlich wieder zu hause zu sein und bete, dass meine freiheit, genauso aussieht, wie ich sie mir gewünscht habe.

bon nuit

so viel liebe. habt ihr nicht auch schon frühlingsgefühle?
draußen schien die sonne, warme 10 grad waren es.
er erhellt einfach mein leben. oh gott. ich weiß ich bin furchtbar schnulzig geworden, aber irgendwo muss ich meine gefühle ja preisgeben.
diese woche haben wir uns ganze drei mal gesehen und jedes mal schafft er mir dieses für mich neue gefühl zu geben.
und ich habe herausgefunden, was das gefühl bedeutet.
immer bin ich tausenden von typen hinterhergerannt, und einige haben sich dann erbarmt und es mit mir versucht. letztendlich war ich immer alleine mit meinen undefinierbaren gefühlen. aber auch mal, wenn ein junge sich mal in mich verliebt hatte, konnte ich es ihm mit meinen gefühlen zurückgeben.
dieses mal ist es definitiv beidseitig. unmöglich ohneeinander zurechtzukommen. zumindest nicht auf lange zeit. er hält mich fest, und ich will gehalten werden.
ich weiß nicht wie ich das verdient habe, vorallem weil ich einfach nicht aus meinen fehlern gelernt habe.
mir wurde es immer als fehler ausgelegt, dass ich verfrüht mit den männern schlafe, die ich toll finde.
dieses mal war es genauso.
ich bin davon ausgegangen, dass er nun nichts mehr anderes von mir wollen würde.
aber so ist es nicht. wir schlafen zwar weiterhin miteinander, aber wir gehen essen oder haben anderweitige dates. außerdem haben wir so gut wie jeden tag kontakt, ohne dass dieser erzwungen wirkt.
ich kann es kaum fassen, dass mir sowas gegönnt wird.
aber ich darf nicht zu voreilig sein. noch ist alles zwischen uns unausgesprochen. wie sehr ich ihm mag, konnte ich ihm bisher nicht sagen. zu feige bin ich. die angst dennoch eventuell enttäuscht zu werden ist zu groß.

so schnell kann das blatt sich wenden

cool, wenn die eigne mutter ihrer tochter zu verstehen gibt, dass sie sie nicht mehr im haus haben möchte.
schön, wenn sie sagt, dass sie sich andauernd auf die zunge beißen muss, weil sie mich sonst verbal in der luft zerfetzen würde.
ja, ich bin scheinbar das monster der familie.
ich bin unausstehlich und man kann es mit mir nicht aushalten.
ok. ich bin kein einfacher mensch und ich kritisiere alles und jeden um mich herum. ich bin ständig gestresst und bin deswegen auch nicht allzu geduldig. ich erwarte gar nicht, dass man mir meine launen immer verzeiht oder dass man immer geduld mit mir hat.
was ich manchmal einfach erwarte ist, dass man mir direkt sagt, dass ich übertreibe oder einfach mir ins gesicht sagt, dass ich ab und zu meine fresse zu halten habe.
aber nein. meine mutter denkt, es ist der bessere weg, seine ganzen wut anstauen zu lassen und mich dann aber direkt aus meinem zu hause zu werfen.
man könne nicht mit mir leben.
ich haette ihr gerne mal an den kopf geworfen, dass es mit ihr auch nicht so einfach ist. und das meine launen auch manchmal einen grund haben.
sie trinkst ständig, geht nur halbtags arbeiten, kriegt den haushalt trotzdem nicht gebacken, obwohl sie sich tagelang langweilt und fernsehn guckt. dann ist sie auch ständig schlecht gelaunt und rastet wegen irgendwelchen kleinigkeiten aus.
ja ich lass sie es spüren, dass mir ihr verhalten häufig missfällt. aber sofort.
sie lässt alle ihre gefühle aufstauen und feuert sie dann auf mich hinab. auch meine schwester macht das so. aber mit der kann ich immerhin normal reden. sobald es nämlich zwischen mir und meiner mutter unangenehm wird, verbietet sie mir den mund.

carry on

es macht mich fertig nicht zum sport gehen zu können.
nein, ich bin weder krank, noch habe ich ein sonstiges physisches leiden.
aber als leiden kann man es schon sehen. ich bin pleite. ich muss sogar am sprit sparen. zigaretten dreh' ich zurzeit selbst, um zu sparen.
der erste ist noch eine woche entfernt und bis dahin muss ich die füße still halten.
der einzige lichtblick ist samstag. ich muss zwar auf so eine ätzende familienfeier, aber danach fahr' ich zu ihm nach hause.
und das heißt wir chilln' im bett. gibt es eigentlich eine bessere beschäftigung an einem samstag abend? ok besser wäre noch betrunken im bett chillen. aber wer kann schon alles haben?
doch es folgen düstere zeiten: ich schreibe bald meine ersten prüfungen. ich werde unglaublich viel lernen müssen und ja ich werde ihn wahrscheinlich 3 wochen am stück nicht sehen.
so eine emotionale prüfung am anfang einer jugen verliebtheit wird uns nicht guttun. und ja ich habe jetzt schon angst.
danach sind zwar semesterferien und zwischendurch habe ich auch noch geburtstag, aber ich weiß nicht, ob er warten möchte.

jemand

was soll ich sagen? er hat mich angesehen und ich kann es jetzt definitiv nicht mehr leugnen. ich bin verliebt und es ist das erste mal in meinem leben, dass es sich schön anfühlt.
ich habe mich lange gefühlt, wie ein wertloses stück fleisch, was man ficken konnte, wenn man sich nur ein bisschen mühe gab und sich geschickt anstellte.
erst wurde mir immer ein wenig hoffnung auf mehr gemacht, jedoch war das immer nur geheuchelt um mich ins bett zu kriegen. irgendwann wurde sogar das fallen gelassen. -wofür sich anstrengen, wenn die sich eh vögeln lässt?- ich will gar nicht wissen, was sich die kerle noch so alles über mich gedacht haben.
ja, ich habe es wahrscheinlich verdient gehabt, dass bestimmte leute so hinter meinem rücken über mich geredet haben. ist ja nicht so, als hätte ich nicht meinen teil dazu beigetragen. ich seh mich da definitiv nicht unschuldig.
aber das ist jetzt vorbei.
ich werde jetzt dafür belohnt, dass ich im sommer die richtige entscheidung getroffen habe; nämlich den kontakt mit einer person, die mich jahrelang vergiftet hat, abbrechen.
seitdem hab ich mein leben im griff.
und jetzt habe ich auch noch ihn. jemanden, der sich stundenlag alles anhört, was ich zu sagen habe. jemanden, der mich nicht die ganze zeit betoucht, sondern ab und zu leicht berührt, um mir einen schauer über den rücken laufen zu lassen. jemanden, der mich zu nichts drängt, sondern geduldig wartet.
jemanden, der nichts verspricht, was er nicht halten kann.

kaffee und kippen

gehn' wir am samstag zusammen schwimmen?

gibt es eine schlimmeres date im winter, als schwimmen zu gehen. jetzt, wo man so entspannt gegessen hat, weil man weiß, dass keiner etwas sieht.
dennoch sagte ich ja. er hat sich gedanken gemacht, was wir machen könnten. ich dagegen nicht. was hätte ich ihm entgegenbringen können. essen gehen? kino? langweiliger könnte es doch gar nicht sein.
dann also schwimmen.
morgen gibt's für mich kaffee und kippen und abends koche ich mit freundinnen. und zwar, was feines, köstliches, leichtes.
freitag gibt es mittagessen und samstag 'ne kleinigkeit zum frühstück. freitag und samstag wird es auch definitiv wieder das fitnessstudio geben. ich will mich eigentlich nicht loben, aber ich bin eine disziplinierte sportlerin, wenn ich die möglichkeit habe.

er soll mich ansehen, wie mr. big  carrie bradshaw ansieht, wenn sie den raum betritt.

in love

-dein körper ist perfekt-
wie lange habe ich mich nach diesen wörtern gesehnt.
er will mich. kommt mit mir nach hause. wir liegen im bett. mein kopf ruht auf seiner brust. sein herzschlag, sein atem. interessiert mich nicht. mich interessiert nur das gefühl der geborgenheit, die er mir gibt. er streichelt mich, will nicht einschlafen. ob wir schweigen oder reden. nichts ist unangenehm. alles ist so natürlich. jeder kuss füllt die leere, die mich so lange erfüllte. es lässt alles andere vergessen. nur er und ich.
und dann ist es vorbei. er geht. ich bleibe alleine.
er vergisst die wörter, die ich hören möchte. ist ein freigeist. lässt sich nicht binden. hat andere privilegien.
hat nicht das erlebt, was ich erlebt habe. versteht mich nicht.
und dennoch gibt es nurnoch ihn für mich.

'cause i'm happy

ich kann nur noch an ihn denken. es bringt mich um zu wissen, dass ich bald wieder die stadt verlassen muss und ihn alleine hier zu lassen.

ich werde mich eh nicht auf mein studium konzentieren können.

morgen sind wir beide auf einer hausparty und er wird mich wahrscheinlich nach hause fahren.

ich betrunken. werde eh nicht meine finger von ihm lassen können. 

ich hoffe nur er fühlt genauso. ich könnte nicht schon wieder eine abfuhr ertragen. ich will nicht nochmal in ein loch fallen.

aber bloß nicht so denken. er schreibt mir jeden tag, er sagt mir immer, was er macht. er teilt mir sein leben mit. und jetzt möchte ich, dass wir unser leben komplett miteinander teilen.

you know you actin' like you don't know

ich mache eine eiweißdiät.
keine kohlenhydrate für mich. außer sonntags. jeden tag fitness außer sonntags. 3 tage und 1 kg runter.
ich gehe heute mit ihm essen. bin ziemlich nervös.

forever18

oh fuck, ich glaub ich bin verliebt.
immer tu ich das, und nix hindert mich daran.
ich bin 20, bald 21. und er ird im juni grademal 19.
jaja, später macht das niemandem mehr was aus.
zusätzlich, bruder von einer arbeitskollegen, mit der ich mich ziemlich gut angefreundet habe.
hey, ich habe deinen bruder gevögelt, oder hat er mich gevögelt?
holy crap.

auf den zweiten blick

er war jung und wild. es war vorhersehbar. schon immer blicke aufeinander geworfen. schon immer berührungen ausgetauscht.
diesmal warn' wir zu zweit allein, in einer menschenmenge, betrunken. wir saßen am rand der tanzfläche, beobachteten, lachten, tranken. redeten ohne sinn, neckten uns, fingen an spielchen zu spielen.
kippte ein wenig bier über mein kleid, egal. kippte wasser über sein t-shirt.
klitschnass, mit dem jugendlichen leuchten in den augen. spannung, wann würde wer sich trauen. umarmungen, immer der vorwand es dem anderen heimzuzuahlen.
dann vor den vorhängen, er sagte was, ich überlegte nicht, ein blitz durchfuhr mich und unsere lippen lösten sich er nach langer, langer zeit.
hinaus liefen wir, zum auto, wir genossen es. so ungezwungen. losgelöst von der welt.
kälte trieb dazu an, sich immer nah zu bleiben. augen schlossen sich und ein neuer tag in warmen armen begann.

hey brudis, the dark days are over

es geht mir besser. kaum zu glauben.
ich bin ausgezogen, studiere, gehe regelmäßig zum Sport und habe ein relativ azeptables gewicht, welches natürlich noch nicht optimal ist, aber besser als das vor 9 Monaten, wo es noch 6 Kilo mehr waren.
nur er spinnt mir immer noch im kopf rum. kaum zu glauben ich hänge schon seit 5 jahren an diesem pisser jungen. jetzt hat er auch noch 'ne Freundin und ich seit 3 1/2 Monaten keinen Kontakt mehr.
ich will nicht rumlügen, ich klammer auch ein bisschen und stehe jetzt wie vor einem jahr auch in einem Zwiespalt, gratulierst du ihm zum Geburtstag oder nicht? ziemlich kindisch, aber was gibt es auch besseres als Kind sein?

es muss aufhören

-du musst dich nicht mit mir treffen, wenn du nicht möchtest. aber dann versprich nichts, was du nicht halten kannst.-
ihre augen waren feucht. sie wusste ihr würden gleich die tränen kommen, aber sie versuchte es zu unterdrücken. sie wollte nicht, dass alle sehen, dass sie geweint hat und vorallem wollte sie nicht, dass er spürt, dass sie so unglaublich traurig ist.
-du warst so traurig, da dachte ich das hilft dir.-
-ich brauch dein mitleid nicht.-
sie legte auf, und nicht eine sekunde später hatte sie die hände übers gesicht geschlagen und schlurchzte so laut, dass eine freundin aufmerksam wurde.
-warum brichst du den kontakt zu ihm nicht ab?-
...

kapputt

ich schlaf in tausenden von betten, ohne eins zu finden, wo ich ruhig schlafen kann. ich kaufe tausende klamotten, ohne das ich mich nur in einem teil wohlfühle. ich berühre tausende von männern, ohne dass ich nur einen spüre. ich gucke tausend mal in den spiegel, ohne mich zu erkennen. ich habe tausende male gelacht, ohne glücklich gewesen zu sein.

ich habe tausende von male geliebt, ohne je wirklich geliebt worden zu sein.

i enjoy talking to you and i missed talking to you

was will er? warum tut er mir das immer wieder auf's neue an?
ein tiefschlag, worauf ein hoch folgt, was jedoch wieder in einem tiefschlag endet.
es gibt immer nur ein ich und du. es wird kein wir geben, das möchte ich jedoch nicht wissen. das weiß nur er und er nutzt das wissen aus für seine zwecke.
machtkämpfe. streit. trauer. liebe.

chea

hab' mir ein zungenpiercing stechen lassen. kann momentan fast gar nichts essen! yippie!

great beginning

11 h gearbeitet
2 toasts, 1 brötchen mit tomate und gurken gegessen

habe keinen hunger!

far away from home

ich war auf verdammt guten wege. so guut. keine probleme mehr, keine quälenden gedanken, es lief alles wie von selbst. bis das einzige, was ich noch brauchte von mir genommen wurde: die waage.
ich verlass mich nicht auf mein auge. ich sehe unklar, aber eins weiß ich, egal wie ich es mir immer wieder ausreden will: ich habe zugenommen und das gefällt mir gar nicht.
das gefühl wird von tag zu tag schlimmer.
immer wieder wird das thema essen in den mittelpunkt gestellt. ich kann meine ohren nicht mehr verschließen, aber was viel schlimmer ist, ist dass ich meinen magen nicht verschließen kann.
ich will meinen appetit wieder zügeln können, wie ich es mal konnte. ich habe ab morgen noch 18 tage. jede 6 tage ein kilo. obwohl ich es am ende nichtmal nachprüfen kann.
aber ich werde mein essen wieder aufschreiben. so habe ich wenigstens einen kleinen überblick...

dangerous

bisschen versagen dies, das. aer rumheulen tu ich zum glück nichtmehr.

heuli

ein neuer tiefpunkt.
nicht nur, dass ich wieder den plan habe nix zu essen, dazu habe ich jetzt auch noch so starken liebeskummer, dass aus den heulkrämpfen gar nicht mehr rauskomme.

muss laufen, muss rauchen, muss saufen, muss mich verstecken in mir, muss mich abkapseln von außen, muss irgendwas kaufen, muss unter menschen schwimmen, ins nachtleben tauchen.
elfenbeinturm - prinz pi

ich fühl' mich mal wieder als wenn in meinem leben nichts zu retten wäre. zum glück hat sich wenigstens mein familienleben stark verbessert. ein lichtblick nach oben. obwohl ich mittlerweile den abgrund von unten anschaue.

verraten und ausgenutzt von meinen freunden, ungeliebt von meinem exfreund, ausgelacht vom eigenen spiegelbild.

man selbst kann sich nur retten beziehungsweise, wenn nichts zu retten ist, erlösen.