feeling good

sehr guter abend gestern. betrunken und glücklich. leider heute mehr auf der waage. liegt wahrscheinlich an den chips. wenn ich anfange kann ich einfach nicht mehr aufhören. aber heute erfolgreich das frühstück ausfallen lassen und gleich werde ich auch nur ganz bisschen beim chinesen essen. heute abend wird dann ordentlich getrunken, aber essen werde ich nichts mehr.
morgen dann fasten. man muss ja mit gutem gewissen ins neue jahr starten und zu einem reinen gewissen gehört für mich nunmal ein leerer magen. alles andere würde mich belasten.
sehr ernüchternt das alles. ich wünsche euch ein frohes neues jahr. bleibt stark und seid stolz auf euch. ihr seid tolle mädchen.

feierei

ich freue mich sehr, dass ihr euch für meine geschichte interessiert. aber sie ist wirklich lang (wollt ihr sie wirklich hören?) und ich denke, dass ich jeden tag immer nur ein stückchen erzählen werde und sonst weiterhin über meine gefühle, über mein essverhalten und über meinen tagesablauf schreiben werde. ich hoffe das ist okay für euch lieben.
später gehe ich feiern. essen lief ganz okay, aber ich habe abführmittel genommen, sodass mein bauch nicht so absteht. anziehen werde ich eine hüftjeans, ein schwarzes trägerloses top, hohe pumps und ein jäckchen drüber. also eher schlicht. alkoholgenuss bleibt heute auch dezent. nach dem partyabend werde ich bei meiner freundin schlafen, aber ich werde morgen früh nicht bei ihr frühstücken, da wir morgen chinesisch essen gehen. das wären einfach unnütze kalorien. leider sieht silvester doch ein wenig anders aus als geplant. anscheinend werde ich mich einfach so mit ein paar freundinnen betrinken. naja was solls. ich bin gerne betrunken und werde dann wahrscheinlich wieder mit ihm telefonieren. morgen gibt es dann auch den ersten post über meine story.
schönen abend ihr süßen.

es glitzert in deinen augen

gestern war dann eher ein tag, wo ich ein paar süßigkeiten gegessen habe. aber heute weder gewichtszu- noch gewichtsabnahme. gleich gehe ich den 18ner ausweis von einer freundin abholen und alkohol einkaufen, damit ich mir heute abend gut einen trinken kann.
essen will ich heute nur ein bisschen mittagessen, damit mein bauch abends nicht so absteht. immerhin bin ich single, da wäre es nicht schlecht sich einen netten typen zu angeln. naja, bei meinem glück wird das eh nichts.
ich werde euch mal demnächst meine story erzählen, sodass ihr meinen letzten post verstehen könnt. dazu werde ich die einzelnen personen erstmal vorstellen.
das wird wahrscheinlich ein paar posts dauern. wollt ihr das überhaupt hören? weil falls nicht, bitte schreibt es mir! ich habe meine leserinnen hier echt lieb gewonnen.

brrrrr kalt

grade war ich 20 minuten joggen und dann habe ich noch 10 minuten tae bo oder so gemacht. ich weiß, dass das nicht besonders viel ist, aber besser als gar nichts. nach dem mittagessen wiege ich nur 500 gramm mehr.
das macht mich richtig happy. ich bin trotzdem ein wenig melancholisch. nur gewichtsabnahme kann mich momentan richtig glücklich machen. kein junge schafft das, keine meiner freundinnen schafft das nichtmal alkohol kann mich von meinem gewicht ablenken. traurig, oder?

have a nice day

jaman. heute wieder weniger als gestern. ziemlich gut. gleich erstmal gefüllte paprika essen. ich muss heute mittagessen essen, weil ich zu hause bin. dafür habe ich aber das frühstück komplett ausfallen lassen und mal gucken, was ich heute noch so esse. aber ich denke mal nichts. muss nicht unbedingt sein, außerdem hoffe ich, dass mir die gefüllte paprika nicht zu sehr im magen liegt.
ich hasse dieses aufgeblähte gefühl. die schwere im magen.

endorphine ohne ende

ich habe so übertrieben gute laune. das liegt wahrscheinlich daran, dass ich mich das erste mal seit langem gut in meinem körper fühle, obwohl ich nahrung zu mir genommen habe.
heute morgen ein diät-activia und zum mittagessen sogar eine backkartoffel mit salz.
shoppen war sehr erfolgreich. endlich wieder hosen die sitzen, ohne an mir runterzuschlabbern. gleich noch mit 3 freundinnen ins café. wir müssen noch silvester planen.
das einzige, was mich wieder runterziehen könnte, wäre, wenn ich morgen früh mehr als heute morgen wiege. eigentlich dürfte das nicht passieren. aber ich habe angst. schreckliche angst.
nicht dran denken. es wird schon.

shoppingday

ich habe gestern gar nichts gegessen und jetzt wiege ich wieder einigermaßen okay. ich fühle mich nicht mehr übergewichtig jetzt. scheinbar habe ich die weihnachtstage gar nichts zugenommen nur mein mageninhalt war so schwer und viel. gleich esse ich ein diät-activia und danach gar nichts mehr. vielleicht heute abend ein oder zwei mandarinen, aber wie ich mich kenne, gönne ich mir die letztendlich doch nicht.
gleich gehe ich shoppen. ich brauche dringend eine neue hose. sie soll möglichst eng sein, sodass ich wieder eine motivation habe. den rest meines geldes werde ich auch noch irgendwie los.
einen schönen, leeren tag wüsche ich euch.

never felt like this

ich bin hochmotiviert. drei tassen tee, ein glas wasser, ein glas cola light und sonst nichts in mir. ich habe auch ehrlich gesagt keinen hunger und vorallem keine lust zu essen. ich will nicht nochmal sowas erleben. ich will meine kontrolle wiederfinden. ich will diszipliniert sein.
habe das erste mal abführmittel genommen.
aber jetzt geht es mir besser. ich weiß, dass es blöd und ungesund ist. ich werde es auch nur im notfall nehmen. und gestern war ein notfall. ich konnte einfach nicht nach dieser fressorgie alles in mir lassen. solange ich mir den finger nicht in den hals stecke, finde ich es noch einigermaßen okay.
du redest ständig über essen, aber ich seh' dich nie was essen. - gut so. kann ich mir auch nicht leisten. mein bauch wabbelt so. - ach, das liegt nur daran, dass ich immer oben esse.
es fällt auf. aber das war klar. ich muss mir neue ausreden überlegen; neue wege konfrontationen zu umgehen.
morgen muss ich wieder nicht essen, denn wir sind zum mittagessen nicht zu hause. frühstücken werde ich ein diät-activia. das reicht mir dann als tagesration. eigentlich braucht man kaum essen. das hungergefühl geht schnell verloren und sobald man eine zeit lang gefastet hat, geht der apetit auch verloren. man darf nur nicht schwach werde, so wie ich es die letzten tage geworden bin. ich bin an wochenenden irgendwie anfällig für essen. deswegen muss ich in der woche kontrolliert sein und es an wochenenden aber nicht aufgeben. aufgeben ist nicht meine art. verzweiflung sollte auch nicht zu meinen eigenschaften gehören.

rechnung

so jetzt habe ich die rechnung. mein bauch ist aufgebläht und dick. ich werde auf gar keinen fall frühstücken. da können sie mich schief angucken wie sie wollen. ich gehe heute abend mit einem leeren magen ins bett, damit ich morgen wieder mutig auf die waage steigen.
heute wird nichts gegessen. ich faste.
ich war schon so weit und habe mir durch dieses blöde weihnachten alles kaputt gemacht. nö. so geht das nicht.

fressattacke, die zweite

ich bin enttäuscht. ja, ich bin enttäuscht von mir. ich habe mich gehen lassen und jetzt werde ich fett. wie konnte ich nur sowas schreckliches tun. abends 2 stücke pizza und jede menge süßkram und chips zu essen. jetzt werde ich fett. fett. fett.
morgen geh' ich auch noch mit freundinnen frühstücken. ich hasse es. ich will nicht. ich werde nur naturjoghurt mit früchten essen und den restlichen tag gar nichts. und übermorgen fange ich dann wieder richtig an. ich werde morgen früh so schwer wie schon lange nicht mehr sein. scheiße. ich bin so doof. mich hat dach niemand gezwungen. warum habe ich das gemacht? wem wollte ich was beweisen?

zwiespalt, wie immer

ich weiß nicht, was ich denken, fühlen, machen soll. er ist einer der niedlichsten jungs auf der ganzen welt und trotzdem gibt es wieder ein problem.
woher sollte ich damals wissen, dass er einen bruder hat? einen bruder der einfach perfekt für mich wäre. aber man sollte doch nie zwischen brüdern stehen oder? ich stand schoneinmal zwischen zwei besten freunden. die freundschaft konnte ich retten, aber nur indem ich mich gänzlich zurückzog.
aber wahrscheinlich werde ich das hier auch tun müssen. ich will nicht, dass wegen mir gestritten wird. ich habe wieder alles falsch gemacht.
wenigstens das frühstück konnte ich erfolgreich ausfallen lassen. später noch ein bisschen was von dem mittagessen essen, was für mich aus einem kloß mit soße bestehen wird und sonst wird tee getrunken bzw. wasser. nurnoch 3 kg stehen mir im weg. doch wird mich das letztendlich erlangte gewicht glücklich machen? vielleicht doch etwas weniger?

telefonat tihihi

so jetzt telefoniere ich mit ihm. es ist so süß. süß. süß.
nur meine schwester nervt, aber egal. ich werde mich jetzt ein wenig auf ihn konzentrieren. gute nacht, ihr lieben.

weihnachtstag

gegessen habe ich genau das, was ich essen wollte. trotzdem fühle ich mich so voll. ich bin so froh, wenn die weihnachtstage vorbei sind, dann muss ich wenigstens nicht mehr essen. es bereitet mir nur magengrummeln und ein schlechtes gewissen.
gleich fahren wir zu meiner cousine. sie hat einen stepper zu hause. wunderbar. ich werde ein wenig unten mit der familie sitzen und mich unterhalten und danach sport treiben. bis ich nicht mehr kann. wenigstens so werde ich einige kalorien los.
und dann abends, wenn wir zurückkommen, werde ich mit ihm skypen. er wohnt etwas weiter von mir entfernt und ist einfach zucker. und seiner meinung bin ich das auch. ich werde berichten, was das noch alles ergibt.

erste fressattacke

ich habe grade so viel gegessen. unnormal. was war nur los mit mir? nach dem abendessen habe ich mir kiloweise schokolade reingehauen bis mir ganz schlecht wurde. nie, nie wieder.
ich fühle mich ekelhaft und so schwer.
morgen wird das nicht nochmal passieren!

wheay schöne feiertage und so

eigentlich wollte ich ja fasten vor dem abendessen heute, aber leider wurde ich fast ohnmächtig und ich musste ananas und möre essen. was heißt musste; müssen stimmt nicht ganz. aber ich wollte den tag dann doch überleben.
gleich schön duschen und schick machen; bevor dann der schöne teil an heilig abend anfängt. ich werde mich sehr zusammenreißen, was essen angeht. ein bisschen von allem. was anderes will meine familie nicht sehen. ich hoffe einfach, dass morgen nicht viel zu viel auf der waage steht, sonst falle ich wieder in ein loch. dank der hungerkur in den letzten vier tagen habe ich fast 2 kilogramm weniger auf der waage gehabt. ich weiß, dass das hauptsächlich daran lag, dass ich null gewicht im magen hatte, weil ich ja fast gar nichts zu mir genommen habe, aber ich will nicht, dass ich durch die weihnachtstage wieder am anfang stehe.
vielleicht melde ich mich später nochmal. sonst wünsche ich euch allen einen wunderschönen abend.

turning point

ich liebe meine eltern. ja, ich liebe sie sehr. aber sie fordern viel. ich kann dem ganzen einfach nicht gerecht werden. sie haben immer recht. sie liegen nie falsch und fehler machen sie sowieso nicht.
ich bin die einzige die fehler macht. ich bin die, die immer stimmungsschwankungen hat. ich bin die, die in der schule immer noch nicht gut genug ist , obwohl sie schon zu den guten gehört. ich bin die, die nie hübsch genug ist, denn erst war sie zu dick und nun ist sie zu dünn.
immer werde ich verglichen. mache ich jedoch etwas, was ein anderer auch gemacht hat, heißt es: du musst ja nicht genauso sein wie die anderen.
kann ich nicht einmal in ihren augen alles richtig gemacht haben. kann ich denn nicht einmal genug sein. einmal für alles gelobt werden. bin ich so ein schlechter mensch, dass ich all das nicht verdient habe?
denn wenn dem so ist, dann will ich wirklich verschwinden. ich will nicht nur eine last sein. ich will nicht nur das anhängsel sein. ich will einfach nur, dass jemand stolz auf mich ist. auf mich und nicht nur auf meine leistungen. ich will, dass einfach mein ich, das wichtigste für jemanden ist.
egal für wen ich das auch immer bin. ich verlange nicht, dass meine eltern mich so sehen müssen; nichtmal sonst wer aus meiner familie. es kann ein freund sein und sogar jemand fremdes.
ich bin auf der suche. auf der suche nach anerkennung.

ferienreif

yaya, hab' den lappen. ab heute zwei wochen chillen und nicht essen.
heute konnte ich es auch vermeiden. sehr, sehr guter tag. meld' mich später nochmal.

satt satt satt

es tut mir leid, dass ich mich heute erst sooo spät melde, hatte aber vorher noch keine zeit an dem pc platz zu nehmen.
nicht essen klappt super; heute mal wieder nur einen diät-activia joghurt und 1 1/2 mandarinen. kann ich vollkommen mit leben. morgen esse ich das letzte mal vor weihnachten so wenig. danach werde ich wohl leider gezwungen.
sonst ist alles beim alten. die klausur heute verlief relativ gut. hoffe ich zumindest, obwohl ich so eine faule sau bin. zum glück ist morgen der letzte schultag. noch länger könnte ich es nicht in der anstalt aushalten und nach den ferien wird dann hoffentlich alles besser.
ich hoffe das nächste jahr wird einfach besser als dieses. den grundstein zum dünn sein, habe ich mir ja schon erarbeitet. jetzt muss ich nurnoch diszipliniert bleiben und ja nicht anfangen zu fressen.
ich will nie wieder fressen müssen. essen ist nur dafür da um körperlich satt zu werden. nicht seelisch satt und nicht übersatt!

stress ohne ende

ich habe mich grade nocheinmal gewogen und es ist weniger als heute morgen. juhu. ich hoffe morgen früh ist es noch weniger. das wäre echt ein toller start in den tag.
im januar kommt eine freundin von mir und bleibt für ein paar tage. sie wird normal essen und was soll ich tun? ich will nicht mitessen, aber sie wird es wahrscheinlich von mir erwarten! ich verzweifle jetzt schon daran. scheißescheißescheiße. wenn ich mitesse werde ich fett, wenn ich es nicht tue kriege ich vorwürfe.

und ein neues jahr kommt auf uns zu

so. neue seite mit vorsätzen aufgeschrieben. ich weiß, dass das eh nicht mit allem was wird, aber man kann ja alles mal aufschreiben, damit die anderen wenigstens einen guten eindruck vom menschen kriegen.
hungerkur heute erfolgreich bestanden. es bleib bei einem joghurt und 3 mandarinen. jetzt werde ich mir das sicher nicht mehr versauen.