fastenzeit

inkonsequent, so konnte man mich beschreiben. seit letzter woche mit befinden wir uns in der fastenzeit, für mich heißt das: keine süßigkeiten, kein shopping und keine süßen getränke außer volvic mit geschmack für die schule.
im moment klappt alles perfekt, aber dazu möchte ich noch sagen, dass ich endlich wieder anfangen muss gewicht zu verlieren.
zum glück befinde ich mich im moment immer auf ca. 56 kg, aber 50 kg ist mein ziel und so wie das letzte mal werde ich mich auch langsam herantasten. mein essverhalten sieht im moment so aus: morgens in der schule ein brötchen oder sonstige frühstücksgebäcke, zum mittagessen einen halben teller reis/nudeln/ kartoffeln mit soße und gemüse und abends salat mit ghambas oder scampi, heißt abends keine kohlenhydrate und zwischen den mahlzeiten nichts. mein nächstes ziel ist es zwei mahlzeiten am tag zu haben, aber hauptsache abends keine kohlenhydrate. ich werde wieder öfter bloggen um mich zu schämen, wenn ich versage.

herausforderung

pack ich in einer woche min. 1 kilo zu verlieren, färb' ich mir die haare.

grausam

abnehmen!
weniger rauchen!
weniger geld ausgeben!
mehr lernen!
freund?

scheiß auf 2012

was geht bei vorsätzen? rauchen, saufe, vergessen, leben!
und höhö, ein jahr vegetarier!

ja, damals kannte ich dich.

vorbei ist die zeit, in der wir uns alles erzählt haben, unsere gedanken geteilt haben und uns den rücken gestärkt haben. die jahre ziehen an uns vorbei und zeichnen sichtbare spuren in eine vertrautheit, die nach und nach verschwindet und ein misstrauen herrscht in unseren herzen.
wir schauen uns um, belächeln unsere schwüre, wir würden für immer eins sein, unzertrennlich.
hand in hand sind wir gegangen, durch die schwerste zeit und du gabst mir soviel. soviel, dass ich fast erstickte. nein, du bist nicht schuld. niemand ist schuld.
aussichtslos, schau ich in die zukunft. für uns gibt es kein später.
dunkelheit überschattet selbst das jetzt. versuchen reicht nicht mehr, denn nur die leichteste erschütterung lässt uns zusammenbrechen. wir versuchen uns gegenseitig die hände zu wärmen, doch sie bleiben kalt. eiskalt.

verdammt

ich komm' einfach nicht von der 56 runter!

wochenrückblick

montag: 57.6 kg
sonntag: 55.9 kg
fazit: - 1.7 kg
wohlbefinden: war gar nicht so schlimm. wenige heißhungerattacken, wenig hungergefühl.

hahaha, ich lach' dir ins gesicht

zack, 56.1 kg.
immer weiter runter mit dem gewicht. gestern habe ich kartoffeln und spargel gegessen. eine menge mören und mandarinen und ein stück schokolade.
heute ess' ich aber erstmal nur 'ne kiwi. in die schule nehme ich mir mandarinen und möhren mit.
vielleicht habe ich glück und es gibt heute kein mittagessen. wäre das nicht fabelhaft?

oh gott, ich hab's doch nicht verlernt

2 mören und 2 mandarinen heute!
morgens: 57.2
abends: 56.9
motivation, disziplin, stärke! ich komme!

nööö, ich will nichts

perfekter erster tag mit 'ner großen portion sich fett fühlen beim shoppen. aber ihr werdet es schon sehen, es wird so wie es mal war.
heute morgen: 57,6 abends: 57,3
immer weiter runter. nein, nein, nein ist das zauberwort.
aber ich muss so lange wie möglich die klappe halten. ich mache keine öffentliche diät. nein, diesmal ist sie geheim. sie sollen sich erst sorgen machen, wenn sie resultate sehen. nicht früher!

don't worry, be happy

wochenplan: 28.11.2011 - 04.12.2011

frühstück: brot mit steinpilzpesto oder brötchen mit räucherlachs
schule: möhren oder anderes gemüse
mittagessen
abends: nichts

2x die woche käse oder ei zum frühstück
2x die woche stückchen schokolade oder andere knabbereien

KEIN KUCHEN!

trinken: kirschschorle, cola light, wasser, tee

tell me the truth

- in letzter zeit siehst du richtig toll aus. -
bitte, bitte lass sie die wahrheit sprechen, dann ist wenigstens eine sache akzeptabel.
ich kann mich im moment nicht auf mein gewicht konzentrieren. natürlich achte ich darauf was ich esse, sodass es nicht aus den fugen gerät, aber wirkliche abnehmversuche führe ich im moment nicht durch.
ich fühle mich so ausgebrannt. arbeit, schule, partys, allein sein, ausruhen, spaß haben.
ich kriege das einfach nicht alles unter einen hut. mein kopf ist so voll und meine seele so leer.
ich fühle mich so alleine. ich brauche endlich jemanden, der mich liebt. den ich liebe, vertraue.
natürlich habe ich freunde. unzählige. auch richtig gute. aber einfach keine/n besten, der mich akzeptiert, mich versteht, mir nur zuhört und mich in den arm nimmt. aber scheinbar habe ich sojemanden gar nicht verdient.

angst

keine ahnung wieviel ich wiege!

ohje ohje

fett.fett.fett.fett.fett.
ich will einfach das es verschwindet!

wish

schule hat wieder angefangen und ich bin krank. ich hoffe mir vergeht wieder der apetit! dann lohnt sich das krank sein wenigstens. 

ich wünsche mir zur weihnachten: menschen mit meinem wesen, meinem aussehen verzaubern zu können.

missunderstood

sorry erstmal, dass ich mich fast 'ne woche nicht gemeldet habe, aber ich war einfach nicht am laptop. ich hab' gearbeitet, gefeiert und gefressen. immer, wenn ich mich mit meinen freundinnen treffe, fresse ich. chips, schokolade, weingummi. es steht alles auf dem tisch und ist so verdammt verlockend. man denkt sich anfangs dann immer: "ich knabber erst an ein paar möhren." und dann: "ach komm, ein stück schokolade geht doch." und dann kann man nicht mehr aufhören. einfach grausam!!
oh gott. ich fühl' mich im moment einfach so unattraktiv. ich hab' das gefühl kein kerl findet mich auch nur annährend hübsch. das macht mich einfach so wütend!!!

...und plötzlich

wisst ihr nicht mehr, was ihr fühlen sollt!
"du bist echt ein guter kumpel!" ich weiß, mehr werde ich wahrscheinlich für dich nie sein.
"meinst du, die steht auf mich?" hast du dich mal gefragt, ob ich auf dich stehe?
"in die war ich damals richtig verliebt." und ich bin in dich verliebt.
"der charakter ist mir echt viel wichtiger in einer beziehung als das aussehen. ich fand meine ex zum beispiel mega hässlich. aber die hatte einen verdammt guten charakter." und warum liebst du mich dann nicht? muss ich, denn als beste freundin nicht genau den richtigen charakter haben?

unsichtbar

ich möchte mich hiermit ersteinmal entschuldigen, dass ich viele blogs, die ich lese nicht kommentiere.
ich möchte einfach nicht gefunden werden. manchmal fällt es mir schwer nichts zu schreiben, aber das risiko ist mir dann doch so groß. glaubt mir, wenn ich sage, dass ich jeden eurer blogs regelmäßig lese.

stell' dir vor es gibt einen jungen, der eigentlich sonst immer nur mit mädchen spielt. für den es routine ist nur "rumzumachen".
dieser junge flirtet immer mit dir. auf partys, in der schule, wenn man mit freunden unterwegs ist. du bist der meinung, dass er das macht um dich zu einer seiner trophäen zu machen. einmal ins bett und das war's mit dem kontakt.
an diesem abend seid ihr betrunken. und eigentlich bist genau du es, die sich jetzt nach nähe sehnt. die jemanden für einen abend braucht. ohne an die konsequenzen zu denken, gehst du auf den jungen zu. er lächelt dich an, du berührst ihn, schmeißt dich ran.
doch er, er weicht zurück. völlig entsetzt von deinem verhalten. er nimmt dich ein wenig zur seite, will mit dir reden. durch deinen alkoholkonsum verstehst du dieses szenario nicht ganz und versuchst ihn zu küssen. er wehrt es ab. und das einzige was er sagt ist: "ich dachte du wärst anders." er dreht sich weg und geht.

aha

-dünn bist du besser-
papa

an alle ladies

zuhause kocht man nichtmal mehr für mich, da alle wissen, dass ich sowieso nicht mitesse. einmal am tag essen reicht eigentlich, nur mein größtes problem ist meine sucht nach süßigkeiten? wisst ihr was man dagegen tun könnte? ich nasche einfach ständig!
wenn man einmal damit aufhört, dann verspürt man auch keinen appetit mehr danach, aber das aufhören klappt nicht.

jeden tag putzen wir uns fein heraus und versuchen uns stilvoll anzuziehen. wir tun, dass um unseren eltern, geschwistern, freunden, jungs und fremden zu gefallen. als attraktiv und hübsch abgestempelt zu werden. es tut gut mit anerkennung angeschaut zu werden. es stärkt das selbstbewusstsein. doch ein böses wort, eine schlechte bemerkung über unser aussehen, lässt uns versinken in selbsthass und selbstmitleid. und so fing doch alles an... "du hast aber ganz schön hüftgold bekommen, oder?" "du hast echt einen jennifer lopez hintern!" "läufst du noch, oder rollst du schon?" "willst du nicht lieber den burger da weglassen?"
wir tun so, als ob wir stark wären. uns diese bemerkungen nichts anhaben können, aber wenn wir alleine sind, verkriechen wir uns und könnten tagelang durchheulen.
wir wollen uns ändern. essen nicht mehr. und wenn das nicht essen nicht klappt, spielen sich hasstiraden in unserem kopf ab. wir geben uns die schuld an allem. wir sehen nicht mehr das schöne in uns. und so versinken wir. gehen unter in einem meer von tränen.
die verzweiflung untersagt uns das essen. das macht uns stark. gibt uns macht und kontrolle. kontrollverluste enden in fressattacken, die aber bereut werden. die uns noch mehr darin bestärken, dass wir schlecht und hässlich sind. und das wir an uns arbeiten müssen.
diziplin, ladies. das ist das zauberwort.

knurr

ich hab' hunger!

hate

was ist nur los? ich esse so wenig und kann einfach nicht abnehmen!

fastentag 1!

who cares

ich stieß seine hand weg, als er meine träne auffangen wollte und sagte: "wisch' meine gefühle nicht einfach so weg." er zog die hand zaghaft zurück; in seinen augen ein schmerzvoller ausdruck. sein mund halbgeöffnet, aber offenbar war er nicht fähig etwas zu sagen. es machte mich wütend. jedesmal tat er so als würde ihn alles so viel mehr belasten, als wenn ein so schweres leben hätte. uns selbstbemitleiden, das können wir perfekt. ich wahr doch nicht besser.
"alice?! alice?" er riss mich aus meinen gedanken. scheinbar bin ich wieder in meiner gedankenwelt versunken. "ist es jetzt vorbei?"
ein stich in mein herz. ich merkte wie es anfing zu bluten. mir wurde übel. er verlangte nach einer antwort. wie so oft hatte ich keine. ich wurde überflutet von einer welle gedanken. alles drehte sich. ich spürte seine hand auf meiner wange. ich wollte ihn wegstoße, doch er hielt mich fest. ich fand meine stimme wieder: "lass mich los verdammtnochmal. was tust du?"
er löste sich von mir und ich entdeckte das erste mal, was ganz anderes in seinen augen. er sah mich an als wäre er besessen. selbst seine stimme war verändert. was früher liebevoll und weich war, wich nun einer wilden dunklen stimme. eiskalt und stechend, sodass sie mir mit jedem ton schmerzen zufügte.
"du willst mich nicht mehr und tust so als würde es dir leid tun. du hast mich verletzt, aber du wirst es jetzt wieder gut machen." angst durchzog meinen körper, als wäre sie das blut in meinen venen.
mir war eiskalt als ich schreckhaft aufwachte. die idee mich heute von ihm zu trennen verwarf ich.

a month

ich will die challenge gewinnen!

sie endet am 13.11. ich habe das datum gut behalten. genau vor einem jahr habe ich die schönste nacht meines lebens verbracht. in diesen jungen habe ich mich vor 1 1/2 jahren verliebt. noch bevor ich wusste, dass er eine freundin hat die er über alles lieb.
aber anfangs betrog er sie. mit mir. ich kannte sie nicht. ich wollte sie nicht in seinem leben.
jetzt ist alles anders. außer eins, dass ich immernoch in ihn verliebt bin und am 13.11. werde ich es ihm sagen.

fight for it

loosing weight. fast. faster. do it. now!
ich brauche eine zigarette!

muss laufen, muss rauchen, muss saufen.
muss mich verstecken in mirmuss mich abkapseln von außen,
muss irgendwas kaufen,
muss unter menschen schwimmen - im nachtleben tauchen.

es hallt in meinem kopf, immer und immer wieder. das stimmchen es singt. mein blick verät es.
- warum guckst du so traurig? du guckst immer so traurig.-
- ich hoffe doch nicht wirklich immer. -
- doch immer. -


eigentlich geht's mir gut. kann ich das wirklich behaupten? ja, ich habe spaß. ja, ich habe freunde. ja, ich liebe akzente meines lebens.
was macht mich dann so traurig?
...dass ich mich nicht im spiegel angucken mag?
...dass ich einsam bin?
...dass ich das gefühl habe niemand versteht mich?
...dass ich mich so schmerzhaft ungeliebt fühle?
...dass ich mich ein verabscheue?

55,5 kg

oke. ein halbes kilo. aber immerhin, weniger!

...und

habe mir grade xls medical apetitzügler und xls medical kohlenhydratblocker gekauft.

ich weiß es nicht

gestern abend meine erfolge zerstört.
heute ist meine letzte chance um morgen mein gewicht mit etwas stolz posten zu können.

du kommst auf mich zu. guckst mich an und lächelst. ich lächle zurück. wir gucken uns so lange an, bis du an mir vorbeigelaufen bist. warum tun wir das? ist er verliebt? bin ich verliebt?
ich bin mir unsicher, was ich fühle. eines weiß ich jedoch. ich will sein intresse haben. ich will, dass er mich beachtet.
mag er mich überhaupt? ich weiß es nicht. mag ich ihn? ja.

was ist eigentlich?

was ist, wenn leben weniger wichtig ist als leere? was ist wenn dein innerster wunsch nur noch stille ist? was ist, wenn du am liebsten nur noch einschlafen möchtest und für immer im schlaf verbleiben? in deinen träumen? entfliehen von der wahren welt? vor dem alltag? ja, was ist dann?
was ist, wenn du einfach nicht mehr essen möchtest? weil du denkst, dass dir essen einfach zuviel leben, zu viel fülle einhaucht? was ist, wenn du einfach verschwinden willst? egal, wie sehr es dich schmerzt? weil es immer noch weniger wehtun würde als die realität? ja, was ist dann eigentlich?

jetzt und nicht morgen

mein tag beginnt. kein essen heute und hey, ich glaube ich schaff' das. gewicht: 56,2 kg. zielgewicht bis freitag: max. 55 kg!

fasten

morgen wird gefastet!
du konntest das doch mal alles. dieses ganze nicht essen. wie konntest du dich nur sooo gehen lassen. du guckst in den spiegel und es zerreißt dich. dein aussehen ist nicht oke! wirklich nicht. 50 kg! dein erstes ziel. und nichts du hast zeit. hast du mal gesehen wie du aussiehst! du musst es jetzt schnell reduzieren. dein scheiß gewicht. du schämst dich doch mittlerweile es hier zu posten. du traust dich gar nicht mehr. weil du verdammt schwach geworden bist.
es gibt weder süßigkeiten, noch käse für dich. keine kohlenhydrate mehr. kein fett. kein zucker. du fette sau. HASS DICH. du hast nichts anderes verdient als HASS.
heul' doch. ich würde auch heulen würde ich so aussehen. ekelhaft!!!

das wintermaedchen ist zurück!

hurensohntag!

ein diet-activia und ein brot mit tomaten in mir. früher hätte das für 2 tage gereicht, jetzt reicht es grademal für den morgen. zum mittagessen gibt es noch kartoffeln, aber ich schwöre bei gott! ich werde heute danach nichts mehr essen. irgendwie muss man ja anfangen. holy shit. ich habe in einem halben jahr 7 kilo zugenommen! ich konnte mich im sommer nicht zügeln. genau vor einem jahr hat die ganze sache angefangen, aber da wog ich (zum glück) noch 5 kilo mehr als jetzt! ich wüsste nicht, was ich tun würde, wäre ich wieder bei meinem anfangsgewicht. ich will wieder abnehmen! ich will es wieder schaffen! ich habe zeit! bis zu meinem geburtstag! 5 monate --> da sind 7 kilo sowas von machbar. nur kein druck, aber genausowenig nachgiebigkeit. gib' dich nicht auf. guck' wie du aussiehst! willst du so aussehen? nein? dann tu was. JETZT!

tell me why

wieso fällt mir immer erst abends ein, dass ich aufhören sollte zu essen?

oh gott

ich bin wieder fett. ja, ich bin nur noch ein schwaches mädchen, was sich ins essen verliebt hat, aber nicht in die zahlreichen pfunde, die es mit sich bringt.
es kann so nicht weitergehen. ich fühle mich schlecht und dick und unförmig und es raubt mir alles. immer wenn mich jemand sieht denke ich daran, sieht derjenige auch das fett, auch dieses gewabbel überall?
das muss einfach ein ende haben. bitte helft mir, bitte kraft, kontrolle, stärke komm' zurück. lass mich nicht hängen.
blog schreiben hat mich immer motiviert und ich bete, dass er es diesmal auch schafft! 

iwishuwerehere

nix zu erzählen. reduziere ein wenig das essen. abends nichts mehr. sonst sportlich sehr aktiv. bauch wird schlanker und schlanker!

anders

mittlerweile sehe ich so einige sachen anders als ich sie damals gesehen hätte. ich war heute nacht feiern und habe dann bei einer freundin geschlafen, weil ich keine andere möglichkeit gehabt hätte nach hause zu kommen. früher wäre das die beste gelegenheit gewesen um zu fasten, ohne dass jemand es merkt.

meiner freundin hätte ich gesagt - ich möchte nichts frühstücken; wie essen eh gleich mittagessen. oh und ich muss jetzt auch los. - 

und zu hause hätte ich gesagt - ich habe grade soviel gefrühstückt. ich habe im moment keinen hunger auf's mittagessen. - und schon hätte ich den ganzen tag nichts essen müssen, weil abends mich sowieso keiner kontrolliert was das essen angeht.

doch heute habe ich einfach dann gegessen, wann ich hunger hatte. einfach so, ohne schlechtes gewissen.

und dadurch, dass ich kraft habe, bin ich auch ganz spontan inliner fahren gewesen.

soviel freiheit fühle ich so selten. der wind der an mir vorbeirauscht ohne, dass ich gänsehaut kriege. die sonne, die in mein gesicht scheint...

ich bete, dass es euch auch bald so geht.

es tut mir leid

es geht mir momentan blendend. mein stoffwechsel läuft auf hochtouren und trotz vielem essens und darunter auch jede menge kalorien nehme ich nicht zu.
ich mache täglich mindestens eine stunde sport; bei dem wetter macht echt auch echt spaß joggen zu sehen und mein körper verliert immer mehr an fett und baut muskeln auf.
im moment sehne ich mich nichtmal danach nichts essen zu können, weil mir essen zu sehr schmeckt. ich hoffe so, dass ihr den sinneswandel auch bald schafft.
alles läuft besser: freunde, schule und die stimmungsschwankungen sind auch weg. mir ist selten kalt ich ich bin auch nicht so kraftlos.

sinnlos

was hält mich noch an diesem blog. ich schaffe es eh nicht nichts zu essen. und ehrlichgesagt esse ich sogar gerne. durch den sport bleibe ich in form.
aber wieso vermisse ich das gefühl so mich krank zu machen?

power

im moment habe ich keine lsut nichts zu essen. ich schaffe es einfach nicht. deswegen versuche ich durch die power, die essen nunmal verursacht, in sport umzuwandeln. fett verbrennen.
ich will bloß nicht mehr zunehmen. ich will sportlich und schlank sein. ich hoffe das es funktioniert. ich bete.

gut, dass ich so weit laufen kann

... so fällt es mir leichter vor all' dem hier zu fliehen.
apropos. - bitte, geh' nicht weg. wir wollen nicht, dass unsere tochter, so weit weg ist. wir wollen sie nicht ein jahr vermissen. -
wenn ihr mich doch nicht leiden könnt, wieso redet ihr überhaupt mit mir? wieso sagt ihr das? ihr lügt, lügt, lügt.
- wenn du so weiter machst, werden wir dich bald gar nicht mehr leiden können. -
achso. schön zu hören, wie schrecklich ich bin. und fett bin ich jetzt auch noch. in der schule habe ich mich massiv verschlechtert und das einzige, was mich rettet ist, dass ich am wochenende in einen rausch von alkohol und zigaretten verfallen kann.
schönes leben, schöne welt.

mama

- wirst du jetzt gar nichts mehr essen? -
- anders geht's ja nicht. keine sorge mama. ich esse ja bisschen was. -
oder auch nicht.

fett

- wiegst du immernoch soviel wie du im februar gewogen hast? du hast zugenommen oder? aber sieht gut aus. -
man kann nicht zugenommen haben und gut aussehen. fuck; ich bin fett.

your thought on love, is it real?

letzte frage. ich glaube an die liebe, aber ich glaube nicht, dass sie ewig ist und ich glaube auch nicht, dass es eine einzige liebe gibt, denn dann müsste man jeden menschen auf der ganzen welt kennenlernen um den einen richtigen zu finden und das ist definitiv unmöglich.

wundervoll

ich habe vergessen wie präsent gefühle sind, wenn man leer ist. bis jetzt habe ich nur ein paar gefrorene früchte gegessen, sonst nichts. gut so, nachdem ich gestern "normal" (für mich viel) gegessen habe.
ich war heute joggen, dann habe ich mich 2 stunden gesonnt, dann meine schwester zu einer freundin gefahren und dann bin ich noch ins fitnessstudio gegangen. gleich werde ich noch von einer freundin abgeholt und wir machen uns mit 2 anderen mädchen einen schönen wellnessabend. ein bisschen was werde ich essen, da mir schlecht ist vor hunger momentan.
kann aber auch gut sein, von den zwei zigaretten, die ich geraucht und genossen habe.
ich liebe rauchen. ich mache es gerne auf partys, wenn ich nicht trinke, oder auch, wenn ich vom fitti komme. es ist so loslösend und es befreit mir den kopf.

es passiert wieder und wieder

kennt ihr das gefühl, wenn ihr sachen macht, die keiner von euren freunden nur ansatzweise erwarten würde? habt ihr schonmal in ihre gesichter geblickt, wenn ihr es ihnen letztendlich erzählt? diesen verdutzten, ungläubigen und verwirrten ausdruck.
plötzlich erscheint man in einem ganz anderen bild vor ihnen. man ist nichtmehr dieselbe. aber eigentlich ist das doch falsch? geheimnisse verändern den menschen doch nicht, wenn sie plötzlich gelüftet werden.
- was? sowas tust du? das ist doch nicht dein ernst?! -
doch ist es. nur, weil ihr es nicht von mir erwartet, heißt es noch lange nicht, dass ich es auch nicht tue. nur, weil ihr glaubt mich zu kennen, heißt es noch lange nicht, dass ihr alles über mich wisst. macht mal die augen auf.
die welt ist so fucking blind. keiner sieht, was eigentlich offensichtlich ist. keiner merkt etwas, obwohl es ihm förmlich unter die nase gerieben wird.
ich will nicht behaupten, dass ich besser bin. aber ich habe es mir angewöhnt auf die kleinsten zeichen zu achten. auf jeden ansatz von gefühlsregung, wenn es auch nur ein kleines aufblitzen in den augen ist.
manche menschen kann man lesen wie ein buch, bei anderen muss man sich einfach ein bisschen mehr mühe geben.

best night spent with someone

ihr könnt euch wahrscheinlich schon denken mit wem, falls ihr meine älteren posts gelesen habt. natürlich mit meiner affäre. unsere beziehung ist rein sexuell und dazu kommt noch eine gute freundschaft hinzu.
wir haben also das nötige vertrauen und dazu noch eine anziehende wirkung aufeinander, dass wir es kaum erwarten können wieder eine gemeinsame nacht zu verbringen.

what are you doing today?

zunächst habe ich 6 stunden schule, wo ich nichts essen werde, da wir heute gemeinsam mittagessen: brokkoligratin. danach fahre ich entweder in die stadt um ein kleid im las vegas stil zu suchen und mamas muttertagsgeschenk zu kaufen oder ich fahre direkt ins fitnessstudio mit einer freundin. abends sind wir dann zum reinfeiern in den geburtstag einer sehr guten freundin eingeladen. wir wollen raclette essen, das heißt für mich heute aber nur gemüse. ich muss wieder stark sein.
ich wurde gestern von meinem exfreund eingeladen ihn zu seinem abiball zu begleiten. ich glaube er liebt mich immernoch, aber ich bin mir nicht ganz sicher.
wir schreiben jeden tag und sind uns sehr vertraut. unsere gespräche langweilen mich nie, da wir wirklich über alles reden und keiner lustlos ist zu schreiben, sodass es immer stellen gibt wo man anknüpfen kann.
es gibt nur ein thema worüber wir nicht reden. mein essverhalten. er weiß ganz genau, dass damit etwas nicht stimmt und er sieht meine essstörung als grund, dass wir damals schluss gemacht haben.
ich mag ihn wirklich sehr gerne; er bedeutet mir sehr viel und ist mittlerweile einer meiner besten freunde, aber ich weiß, dass ich ihm durch mein verhalten hoffnungen mache, wo eigentlich keine hoffnung ist, denn ich bin nicht in ihn verliebt.
gestern sagte er: "ich werde in meinem anzug glänzen an unserem abiball. aber du sollst mich überstrahlen." und als ich sagte, dass er nicht zuviel erwarten solle, sagte er: "ich erwarte dich, dass ist definitiv genügend."
irgendwie fühle ich mich geehrt ihn begleiten zu dürfen, jedoch weiß ich einige sachen von ihm, die mich nicht begeistern, aber ich schweife wieder ab. dieser post soll ihn in ein postives licht stellen, denn er ist durch und durch positiv.

short edit

ich weiß, ich weiß. ich wollte eigentlich nur diese sachen beantworten, aber ich wollte nur kurz sagen, dass ich wieder aufschreiben werde, was ich esse. das hat mir früher geholfen weniger zu essen, weil es mir sonst peinlich war hier zu posten. das war's schon wieder, meine lieben.

something you wish you could go back in time for

wie lächerlich das auch klingt, aber ich war schon eine zeitlang viel leichter. ich würde gerne meine 48 kg zurückhaben.

favourite place

es gibt so einige orte, die ich wirklich liebe. allgemein gesagt ist da natürlich meine zweite heimat, wo alle meine liebsten jungs und mädchen wohnen dort gibt es natürlich auch ein paar stellen, die ich am liebsten mag.
ihr im umfeld gibt es eher weniger plätze, die ich oft besuche.
am liebsten bin ich jedoch in meinem bett. ich liebe es einfach nur rumzugammeln, fernzusehen oder am laptop zu chatten. das kann ich definitiv im bett am besten.

boyfriend

ich bin unfähig eine beziehung zu führen. männer fühle sich von mir verarscht, weil ich nie selbst die iniative ergreife. immer müssen sie mir hinterherrennen. da hat keine junge lange lust drauf.
deswegen bin ich solo. immer. vielleicht brauche ich einen freund, aber ich kann mir gefühle selbst nicht eingestehen, wie soll ich sie dann jemand anderen eingestehen?

best friend

ich habe keine spezielle beste freundin, aber es gibt definitiv mädchen, die ich liebe und für die ich alles tun würde. ich habe 3 mädchencliquen und jede tut auf ihre art und weise was für mich. ohne sie wäre ich noch einsamer, als ich ohnehin schon bin.
einen speziellen männlichen besten freund habe ich auch nicht,  aber es gibt 3, die mir besonders viel bedeuten. einer von ihnen geht bei mir in die stufe und ich sehe ihn dadurch ziemlich oft, das heißt, dass wir oft reden können und er viel für mich da sein kann, wie auch andersrum. manchmal geht er mir auf die nerven, aber ich glaube das liegt nur daran, dass wir uns so häufig begegnen. der zweite ist mein exfreund. ich glaube er liebt mich immernoch, deswegen ist er auch ein so guter freund für mich. er wohnt ein wenig weiter weg, aber wir schreiben täglich und können uns stundenlang unterhalten. der letzte ist meine affäre. obwohl ich sagen muss, dass ich ihn mehr mag als eine gute freundin einen freund, ist er dennoch ein sehr, sehr guter freund für mich. mit ihm ist alles so vertraut. nichts ist falsch.

best memory

schön, dass ich genau über meine besten erinnerungen schreiben darf, denn genau heute vor einem jahr ist eine geschehen. der 1. mai bleibt immer gut in erinnerung, denn bei uns wird der tag gefeiert, wie ein festtag. man zieht morgend mit einem maiwagen los und fängt früh an zu trinken, sodass man nur den moment lebt und alles schlechte vergisst. man ist so sorglos mit freunden und so wunderbar angetrunken (sofern man es nicht übertreibt). außerdem haben wir jeden 1. mai wunderschönen sonnenschein.
meine eigentliche beste erinnerung ist jedoch, einmal in seinen armen aufgewacht zu sein. ich fühlte mich geborgen und ein einziges mal in meinem leben sogar begehrt. ich werde diese nacht nie vergessen.
insgesamt sind in meinem leben viele tolle und auch lustige bzw. skurrile sachen passiert, aber denen lege ich nicht soviel wert. eine erinnerung wird erst gut, wenn sie bewertet wird. denn auch schlimme sachen, können uns gut in erinnerung bleiben, wenn wir unsere lehre daraus gezogen haben.
ich wünsche euch einen fabelhaften 1. mai mit viel sonne!

all about you

ich bin unglücklich, und weiß nicht warum. eigentlich habe ich alles. ich werde von meinen eltern verwöhnt, trotzdem bin ich glücklicherweise bescheiden geblieben. meine freunde lieben mich und tun auch viel für mich, aber scheinbar fehlt mir trotzdem irgendwas. es gibt so einige jungs, die mir hinterherlaufen, aber niemand ist der richtige. mit meinem körper bin ich unzufrieden, obwohl so einige ihn beneiden. hässlich bin ich, aber das habe ich akzeptiert. also was fehlt mir?
seit ich 16 jahre alt geworden bin, gewann ich immer mehr freunde, doch ich kriege nie genug. genug von gar nichts. ich bin gierig. aber nicht nach materiellem, sondern nach zuneigung, liebe und sympathie. ich komme gar nicht damit klar, wenn mir jemand abgeneigt ist. zu diesen personen empfinde ich direkt hass, aber nur, weil ich so wütend deswegen bin.
essgestört bin ich erst seit einem halben jahr. vorher habe ich belanglos gefressen und zugesehen, wie ich immer dicker und dicker wurde. auf diesem weg bin ich wieder. ich liebe meine essstörung und hasse sie gleichzeitig. sie ist meine sucht, die ich nicht loswerden will; aber irgendwie entschwindet sie mir trotzdem.
um nicht ganz aus den nähten zu platzen, stelle ich sport in den mittelpunkt. 5 tage die woche ca. 2 stunden.
ich bin lustlos. weiß nicht, wie ich noch die schule beenden will. am liebsten würde ich immer ferien haben, immer so exzessiv feiern wie ich es momentan tue. diesem gewaltigen rausch verfallen...
mein größter wunsch ist es wieder ein kind zu sein. so sorgenlos, so frei, so glücklich.

someone/something yo dislike

da ist dieses eine verfluchte mädchen, welchen den gleichen namen wie ich hat. wie ich sie hasse, obwohl mein hass nicht grade begründet ist. es reicht schon, dass ich weiß, dass sie mich hasst. ich glaube das problem ist einfach, dass wir beide dieselbe person lieben. sie hasst mich, weil ich ihn trotz entfernung ein stückchen näher bin als sie. ich hasse sie, weil bei ihnen die entfernung kein problem sein dürfte.

eifersucht und neid macht menschen kaputt. wir hassen uns nur, weil wir neidisch aufeinander sind. traurig, oder?

ich hasse es, wenn man mich neugierig macht und dann nicht sagt, was sache ist. wenn man einen satz anfängt, ihn aber nicht beendet. es gibt furchtbar viele dinge, die ich hasse. ich würde sogar behaupten, dass es mehr sind als dinge, die ich liebe. ich glaube genau deswegen, bin ich so wie ich bin.

your thoughts on god

wenn es einen geben sollte, lässt er uns ziemlich im stich.

something you believe in

um ehrlich zu sein, glaube ich an nichts. nicht in die liebe, denn sie blendet uns; nicht in gott, denn er vernachlässigt uns; nicht in die freundschaft, denn sie betrügt uns.
ich wünschte ich hätte etwas, woran ich festhalten kann.

someone you wish you could have back in your life

eigentlich ist er immer ein teil meines lebens. auch im moment. doch er bedeutet mir soviel, dass ich jetzt schon so große angst habe ihn zu verlieren, obwohl es noch gar nicht so weit ist. 

er macht jetzt abitur; wohnt sowieso schon weit weg. wir sehen uns selten, aber oft genug um sich damit einigermaßen zufriedenzugeben.

ich wünsche mir für die zukunft ihn zurück in meinem leben zu haben. ich hoffe, das ist einigermaßen verständlich.

abgeguckt

day  1 - someone you wish youu could have back in your life.
day  2 - something you believe in.
day  3 - your thoughts on god.
day  4 - something/someone you dislike.
day  5 - all about you.
day  6 - best memory.
day  7 - best friend.
day  8 - boyfriend.
day  9 - favourite place.
day 10 - something you wish you could go back in time for.
day 11 - what are you doing today?
day 12 - best night spent with someone.
day 13 - your thought on love, is it real?

ich werde jedem tag etwas zum vorgegebenen thema schreiben und die nächste zeit erstmal nichts anderes. nicht mein gewicht; nicht das was ich esse. nichts all' davon. erst in 13 tagen wieder und ich hoffe bis dahin hat sich einiges verändert.

immer und immer weiter

gewicht: 52.6 kg

komme grade aus dem fitnessstudio wieder, wo ich heute schon ber 1000 kalorien verbrannt habe. gefrühstückt habe ich aber, obwohl ich nicht musste. ich werde jetzt versuchen einigermaßen gesund abzunehmen. ich habe keinen lust auf einen erneuten jojo effekt, außerdem möchte ich meinen körper mehr definieren als das letzte mal, als ich schon so weit war. denn damals schwabbelte es trotzdem immernoch. das will ich nicht. wenn ich 45kg wiege, möchte ich einen wunderschönen definierten körper, den ich für längere zeit behalten kann. dann dauert es halt ein bisschen länger.

bisschen erleichterung

okay. heute morgen waren's wieder 52.9 kg. immernoch viel zu viel, aber besser als diese heftige 54. sowas will ich nie wieder sehen! frohe ostern euch allen.

ruhe bewahren

okay. ich muss akzeptieren wie es ist. ich hoffe, hoffe, hoffe so sehr, dass es wirklich nur wasserablagerungen sind, weil ich diese woche viel alkohol getrunken habe.
heute esse ich nichts mehr. war sowieso schon genug. ich schätze so 1000 kcal. eine zeit lang war das undenkbar. gleich muss ich nachhilfe geben und danach werde ich ins fitnessstudio fahren. ich muss mehr sport machen. blöd, dass die ostertage jetzt anstehen. das heißt gemeinsames frühstück und mittagessen.
ich bin stark. ich kann das. ich kann verzichten.

wtf

54.0 kg, das kann doch nicht sein oder? soviel habe ich auh wieder nicht gegessen... ich könnte heulen!

was soll ich bloß tun, verdammt?!

oh mein gott. was war das nur wieder für ein verwirrender abend. mir ist schlecht.die gedanken wirbeln ducrh meinen kopf, keiner schafft es sich in meinem kopf festzusetzen. immer wieder, wild im kreis.
ich bin traurig. eigentlich darf ich nicht traurig sein. eigentlich sollte ich glücklich sein. ein sehr glückliches mädchen sogar. aber nein. das bin ich nicht.
momentan esse ich. das macht die ganze sache auch nicht besser. ich bin bei m. ich muss hier essen, hier wird man ständig gefragt, ob man hunger hat, ob man etwas braucht, ob man nicht was essen möchte. sagst du nein, wirst du 5 minuten später wieder gefragt. ich will doch einfach in ruhe gelassen werden.
momentan gucke ich fernsehn und suche ein bisschen ablenkung durch kommunikation mit freunden.
zwischen mir und meiner affäre darf nie wieder etwas laufen. er ist eine männliche schlampe. das ist mir gestern das erste mal so richtig bewusst geworden. ich bin angewidert, angeekelt. wie kann ich nur so einem kerl hinterherlaufen? ich schließe mit ihm ab. wir können freunde sein; wenn er es will. wenn nicht, dann weiß ich ganz sicher, dass er nur an meinem körper interessiert war. ein körper mehr oder einer weniger wird ihm nichts ausmachen. er hat genug mädchen. was für eine grausame vorstellung. was für eine traurige sache. wie konnte ich das erst so spät erkennen. als seine freundin hier war und er eine party gemacht hat, hat er mit mir in der küche rumgemacht, obwohl sie jede minute hätte reinkommen können.
meinerseits vergöttere ich seinen körper, seinen blick, seine berührungen, aber ich werde nicht weiter leiden. ich schiebe mir selbst ein messer zwischen meine rippen. immer tiefer wühle ich in der wunde herum. vor schmerz wird mir schlecht. ich fühle mich leer, dumpf.
ich suche einen rettungsanker. ich finde ihn. weiß wie ich in benutzen muss. es ist so leicht. aber ausgerechnet ihn? den bruder? ist das nicht eine simple übertragung?
er ist jünger als ich. ihm gefällt das. -du bist älter und auch noch verdammt hübsch... scharf...was sollte mich nicht an dir reizen. wieso sollte ich eine andere haben wollen?-
er war sauer auf mich. ich kam rein; er sah mich, sofort kam er zu mir; nahm mich in den arm. wir gingen in die lounge und setzten uns hin. er trug mir immernoch was nach. ja, ich habe einen fehler gemacht, ich sagte ihm jedoch, dass es besser so für ihn gewesen sei. ich wusste selbst, dass das eine lüge war.
er verlangte argumente. wollte, dass ich ihn überzeuge. ich streichelte seinen arm, er nahm meine hand. ich spürte nichts. er schaute mir in die augen, lange. ich musste immer wieder den blick abwenden; ich kann niemanden lange in die augen gucken. ich habe angst, dass man meine gedanken lesen kann.
wir hatten nicht viel zeit zusammen. wie gesagt; er ist jung. musste pünktlich zuhause sein, also zählten wir die sekunden, die wir gemeinsam verbringen konnten; denn in diesen momenten hatte ich die geborgenheit, die ich so lange suchte. irgendwann war jedoch die zeit gekommen, dass er gehen musste. ich folgte ihm, denn ich musste ihn seiner meinung nach noch überzeugen, obwohl ich mir schon sicher war, dass ich ihn seit dem ersten augenblick schon von mir überzeugt hatte.
nun standen wir vor der treppe richtung ausgang. er wollte mich zum abschied umarmen. ich ließ dies nicht zu. ich sah ihn an und küsste ihn. fragte ihn, ob er überzeugt sei. -vielleicht.- vielleicht? - vielleicht ja!-
ich drehte mich um und ging zurück, kein gefühl durchströmte mich nichts. ich wusste, dass meine affäre uns gesehen hatte. es war mir egal. alles war mir egal.
ich ging tanzen, fühlte mich unwohl, nüchtern. wo war der alkohol, wenn man ihn brauchte? um 2 uhr mussten wir gehen. unsere nächste bahn kam um halb 5. wir waren eine große gruppe von jugendlichen, die den rhein um 3 uhr morgens entlanggingen um in die altstadt zu gelangen. wir lachten unglaublich viel. ja es war lustig, aber nein ich spürte kein glück. meine affäre sah mich an, aber nur selten. sie redete mit mir, aber nur wenige wörter. heute schrieben wir, wie freunde nur kälter.
so ein wunderschöner sommerlicher tag und trotzdem wird er kalt für mich, kalt wie der winter.
gerüchte. wir waren sehr betrunken bevor wir auf der party eintreffen. zwei  mädchen, die sich eigentlich flüchtig kenne, vertrauen sich aber genau deswegen alles an. sie kennt meinen exfreund gut. sie kennt alle hier gut. ich fliehe immer wieder von diesen ort nach hause. es ist schön entfliehen zu können, aber dadurch erfahre ich viele sachen erst spät oder gar nicht. ich bin selten auf den neusten stand und gerüchte und geheimnisse geraten förmlich nie an meine ohren. aber betrunken mit einer freundin, die sich hier bestens auskennt, bringt so einige todgeschwiegene geschichten auf den tisch.
mein ex hat vor kurzem mit einem mädchen geschlafen. er ist nicht mit ihr zusammen und er weiß genau, dass ich sie auf den tod nicht ausstehen kann. sie sind betrunken gewesen, achso. sie war schon immer heiß auf ihn, vorallem in der zeit, wo er noch mein war. ich weiß, er gehört nicht mehr mir. wir sind die besten freunde. er weiß fast alles über mich, selbst mein essproblem kennt er. ich hätte erwartet er sagt mir sowas. ich war geschockt, vielleicht sogar ein wenig frustriert. ich werde anscheinend demnächst mal ein weinig länger mit ihm reden müssen. jedes bisschen aus ihm rauskitzeln. ich habe seinen besten freund darauf angesprochen, dass ich etwas pikantes über meinen exfreund erfahren habe und er warf direkt einen neuen namen in den ring. ein weiteres mädchen, von dem ich nichts wusste. scheinbar habe ich mehr über mich preisgegeben als ich über ihn erfahren habe. ich muss schweigsamer werden, defensiver. ich muss intresse wecken. anders sein. ich muss mich ändern und endlich herausfinden, was ich will.

why do you do this?

bloggen ist eine sucht. hat man einmal damit angefangen, fällt es sehr schwer wieder damit aufzuhören. es ist diese sucht nach zuwendung und aufmerksamkeit. unser mitteilungsbedürfnis ist einfach so groß, dass wir unser herz hier vor fremden leuten ausweiten.

dabei wäre es alles so einfach hätte man eine person, die einem einfach mal zuhört. man muss nicht immer verstanden werden, es würde ja schon reichen, wenn jemand etwas registriert und nicht direkt wie eine furie ihren senf dazu beisteuert.

außerdem wollen wir unsererseits niemanden zur last fallen. niemanden mit diesen tiefschwarzen gedanken bedrücken. wir als leserinnen kennen das aber von uns selbst. suchen gleichgesinnte, menschen, die das selbe durchmachen wie wir selbst. wir sind eine gruppe von verlorenen seelen, die tag für tag eine maske tragen. 

ich werde jetzt bis freitag zu meinem "cousin" m. fahren. m. und ich sind in wahrheit gar nicht verwandt; aber wir kennen uns seit unserer geburt und dadurch herrscht eine starke verbundenheit zwischen uns. er würde nie zugeben, dass er mich mag. er akzeptiert mich und beschützt mich, geht gerne mit mir feiern und ich würde sogar sagen, dass er mich manchmal als halt braucht. aber sein charakter und sein stolz lassen es nicht zu das auszudrücken. und das liebe ich so an ihm. 

heute abend gehen wir feiern. seit ich ab und zu zu m. fahre, habe ich eine menge leute dort kennengelernt, u.a. meinen exfreund, meine affäre und den bruder meiner affäre.

ich hoffe es klingt für euch nicht allzu schlampig, wenn ich affäre sage. wenn es nach mir ginge, würde ich am liebsten mit ihm zusammen sein. leider funktioniert das nicht so einfach. es gibt mehrere faktoren, die dagegen sprechen. außerdem kann ich ihn kein bisschen einschätzen. wir sind wie feuer und wasser. mal sind wir die besten freunde der welt, mal streiten wir uns so, dass wir wochenlang kein wort miteinander wechseln. vorgestern haben wir uns mal wieder gestritten. und deswegen fürchte ich diese alkoholgetränkten begegnung heute abend. er wird mich ignorieren und mir wird es das herz brechen. aber ich darf ihm nicht hinterherrennen. er ist so arrogant; er muss mal von seinem hohen ross runterkommen. und wenn ihm was an mir liegt, so ist es auch in seinem interesse sich mit mir zu vertragen.

es wird mal wieder ein wechselspiel der gefühle. was das essen angeht, wird es genau dadurch perfekt. ich empfinde einfach keine lust zu essen, wenn ich diesen ganzen stress habe. ich bin dann wie festgefahren.

talk to you

unnormal viele kalorien, die ich zu mir nehme. statt darauf zu verzichten, ernähre ich mich hauptsächlich von schokolade und brot mit margarine und käse. das sind eigentlich die hauptsächlichen lebensmittel. und massenweise alkohol und zigaretten, obwohl ich eigentlich nicht rauche.
heute war ich wenigstens im fitnessstudio, nachdem ich bei dem freund aus dem urlaub gewesen bin. ca. 800 kcal habe ich verbrannt. das hört sich ganz schön viel an, aber als relation zu dem, was ich im moment verschlinge, ist das nichts.
bei dem freund war es ganz nett. ich hatte ihn ganz anders in erinnerung und zwischen uns lief auch nichts. ich glaube schon, dass er wollte, aber er hat mich zu nichts gedrängt und ich glaube es ist auch ganz gut, wenn man nicht mit allen kerlen, die was wollen auch was hat.
morgen fahre ich dann zu dem ort, wo meine affäre lebt und gehe feiern. er und sein bruder werden auch da sein. ich glaube ich habe seinem bruder auch schonwieder viel zu viele hoffnungen gemacht. ich kann es nicht lassen. ich brauche immer bestätigung, sonst versinke ich in minderwertigkeitskomplexe.
verdammt. verdammt. verdammt. was mache ich bloß für eine scheiße. ich kriege in meinem leben nichts auf die reihe. nächste woche treffe ich mich dann noch mit einem anderen freund, den ich vor 2 jahren im urlaub kennengelernt habe. mit dem hatte ich aber im urlaub mehrmals was. wir hatten uns danach auch nochmal getroffen, da lief dann aber nichts. aber ich weiß nicht, was er sich dieses mal erhofft. ich bin gespannt.

nicht nach plan

ich weiß, ich wollte mich gestern melden, aber im moment verläuft so wirklich gar nichts nach plan, das macht mich echt fertig. anscheinend ist der wille noch nicht vollständig da, denn sonst könnte ich alles durchstehen. aber das essen ist im moment viel zu verlockend.

ohne worte

ich schreibe erst morgen wieder. down.

thank god, it's friday

gewicht: 50.6 kg

trotz der immensen mengen an essen gestern endlich wieder bei 50 angelangt. ich hoffe auch, dass ich bald wieder die 4 vorne begrüßen darf. zum frühstsück habe ich schon zwei eier und zwei mören gegessen. zwischendurch werde ich heute wahrscheinlich gefrorene früchte essen, und zum mittag gibt es heute spargel und kartoffeln. ich glaube das ist ganz akzeptabel, da ich heute die kalorien wieder raustanzen werde.
wir gehen heute abend in die disco, das heißt, dass ich die ganze nacht auf den beinen sein werde.
gleich muss ich aber erstmal für zwei stunden stufenversammlung in die schule und nachmittags werde ich in die stadt fahren um mir eine neue hose zu kaufen, weil meine nicht mehr so gut sitzen. ich werde mir wahrscheinlich ein sehr enge jeans kaufen um mich anzuspornen weiter abzunehmen. sie muss hauteng sitzen. ich hoffe ich finde eine gute.
die werde ich dann auch nächste woche mittwoch anziehen um meine affäre zu verführen. ja sie ist immer noch da, aber ich mache mir mittlerweile keine hoffnungen mehr. ich weiß das unsere beziehung nur körperlich ist. er ist so heiß.

zitiert

an dir schwabbelt nichts mehr. außer vielleicht deine hose.
-schwester-

alles andere als gut

gegessen: ein joghurt, eine kohlrabi, weintrauben, drei kartoffeln, gefrorene früchte, schokolade
sport: -

verdammt, verdammt, verdammt. viel zu viel schokolade.

konfrontation

gewicht: 51.0 kg

ich werde mein gewicht jetzt doch jeden tag posten. ich wiege mich ja sowieso jeden tag mehrmals, einmal am tag kann ich es also locker posten.
mein plan für heute: gleich werde ich einen activia yoghurt und gefrorene früchte essen. dann bringe ich meine schwester zur schule, weil ich die ersten beiden frei habe und meine eltern mich darum gebeten haben. für die schule nehme ich mir weintrauben mit. damit muss ich dann auch den restlichen tag auskommen. wenn ich heute abend keine nachhilfe geben muss, gehe ich auch noch ins fitnessstudio.
in der schule sehe ich heute eine "freundin" von mir, die, wie ich gestern erfahren habe, mich schamlos hintergangen hat. statt mir ins gesicht zu sagen, was sie über mich denkt, kotzt sie sich bei anderen über mich aus und spielt dann auch noch beste freundin. im moment empfinde ich nur kälte. nichtmal wut oder trauer, sondern eisige kälte.

fucking loser

gegessen: eine kohlrabi, vier möhren, blumenkohl, kartoffeln
sport: -

ich bin ja so am versagen gewesen. der tag ging eigentlich super los; ich hatte keinen hunger und einen starken willen. doch um ca. 11 uhr musste ich einfach was essen und griff zur kohlrabie. doch habe ich einmal angefangen zu essen, kann ich kaum noch aufhören, also gab es noch zwei mören. dann ist mama mit mir einkaufen gefahren und bestand darauf, dass ich mittagessen mitesse; also eine portion blumenkohl und kartoffeln. danach habe ich versucht zu kotzen, leider hat es wie immer nicht geklappt. meine freundin hat mich daraufhin angerufen, dass wir uns im cafe treffen wollen. ich habe mich eigentlich gefreut, weil ich nichts böses ahnte.
aber plötzlich wurde ich von allen seiten angegriffen, dass ich eine nicht vertrauenswürdige person sei, und viel zu labil. und dann fingen sie an über mein essverhalten zu reden. meine pädagogiklehrerin will wohl mit mir reden. sie hat meine freundinnen angesprochen, ob es mir gut gehe, ob ich nicht vielleicht ein problem habe.
meine freundinnen haben ihr alles erzählt und sie hat hätte wohl auch bestätigt, dass ich mich schrecklich verändert habe. ich habe angst vor dem gespräch, was sie mit mir führen will. sie wird mir hilfe anbieten. ich schätze ich werde dankend ablehnen und sagen, dass ich selbst damit klarkomme. ich will keine hilfe.
und wegen diesem treffen heute war ich nicht im fitnessstudio. kein sport heute. verdammt. aber ich habe mich grade wieder gewogen und wiege nur 200 gramm mehr als heute morgen und abführmittel habe ich mir heute auch gekauft und direkt geschluckt.
ich bin ein verdammt schlechter mensch, egal was alle anderen sagen.

touch a new day

gewicht: 51.4 kg

ohman. fette, ekelhafte 51.4 kilo bringe ich auf die waage, und das nach einem fastentag. heftig, das macht mich richtig fertig... ich war doch schonmal bei 47.8... kann ich nicht einfach die zeit zurückspulen und wieder ansatzweise meinem ziel näher sein? aber das rumjammern bringt ja auch nichts.
heute habe ich schulfrei, weil alle meine unterrichtsstunden ausfallen. auf der einen seite ist das natürlich sehr gut, aber auf der anderen seite muss ich mir jetzt eine andere ablenkung als schule suchen und wahrscheinlich ein bisschen mittagessen essen.
eigentlich würde ich heute gerne fasten; ich hoffe einfach meine mama macht nichts vegetarisches; dann könnte ich wenigstens das essen verneinen.
ich werde gleich meine schwester zur schule bringen und danach kurz zu meiner schule fahren um was zu erledigen. dann fahre ich ins fitnessstudio. morgens ist es dort immer schön leer.
nachmittags werde ich vielleicht auch nochmal ins fitnessstudio fahren. je nachdem wie ich mich fühle. zwischendurch werde ich immer mal wieder schlafen gehen und kräfte zu tanken.

successful

gegessen: ein mentos, vier tictacs
sport: 1h 15 minuten ausdauertraining (30 minuten wave, 15 minuten fahrradfahren, 15 minuten laufband, 15 minuten rudern)

der tag war also ziemlich erfolgreich. das mentos und die tictacs kann ich mir verzeihen und ich zähle sie eigentlich auch nicht wirklich zum essen. ich werde mir ab jetzt immer morgens einen plan erstellen, damit ich nach dem aufstehen erstmal auf die waage steigen kann um zu sehen wieviel ich mir gönnen kann. ich fange wieder an auf brot, nudeln, schnittkäse, chips und co zu verzichten. erlaubt ist obst und gemüse, manchmal auch frischkäse zum dippen, außer natürlich ein fastentag ist angesetzt, dann werde ich natürlich gar nichts essen, naja, außer kaugummi, wenn mich der hunger überfällt.
momentan habe ich keinen hunger, aber so ist das eigentlich immer am abend. am schlimmsten ist die zeit um ca. 10:00 uhr und dann noch mal so um 13:00 uhr, wenn ich in der schule in der cafeteria sitze.
in der schule nehmen wir grade das thema esstörungen durch. na super. ich werde von allen mitleidig angestarrt, habe ich das gefühl. meine lehrerin scheint mich persönlich anzusprechen, wenn sie über ursachen und problembehandlung redet. das einzige was ich tun kann, ist still zu sein. nichts dazu zu sagen. sie kennen mich doch alle gar nicht.
aber am schlimmsten finde ich diejenigen, die meinen sich mit dem thema bestens auszukennen und mit ihrem ach so großen wissen anzugeben. ihr habt ja keine ahnung wie all' das ist. verpisst euch, ihr schlampen.

long way 2 go

heute wird es ernst. in 6 tage werde ich zu einem "freund" fahren, den ich seit sommer 2009 nicht mehr gesehen habe. wir haben uns im urlaub kennengelernt, aber hatten damals nicht soviel miteinander zu tun, doch nachdem wir nach hause gefahren sind, schrieben wir uns. und dieser kontakt hält jetzt schon fast zwei jahre mal mehr, mal weniger intensiv. 

diese ferien schaffen wir das erste mal wirklich den plan von einem treffen umzusetzen. ich fahre montag zu ihm. bis dahin muss ich abnehmen. ich möchte maximal 50 kg bei dem treffen wiegen und deswegen werde ich heute fasten um erstmal all das zu mir genommene aus meinem körper zu schleusen. vielleicht kaufe ich mir später auch endlich wiedermal abführmittel. 

meine wille ist präsent, jetzt muss ich alles in die tat umsetzen. ich hab' heute "aus versehen" verschlafen und schaffe es deswegen leider nicht zu frühstücken. auf dem weg zum bus muss ich dann mein brötchen wegschmeißen. ich habe mir kein geld für die schule eingepackt, also kann ich mir auch nichts kaufen, sollte ich plötzlich schwach werden. um vier uhr bin ich zu hause und werde mich eine runde hinlegen um danach mit einer freundin ins fitnessstudio zu fahren. wenn ich dann nach hause komme, gehe ich baden und auf keinen fall mehr was essen, weil ich, wenn alles nach plan verläuft, den tag gemeistert habe und jetzt alles zu zerstören, wäre dumm. falls ich aber trotzdem in versuchung geraten könnte, werde ich mich früh ins bett legen.

morgen früh werde ich dann auch mein gewicht posten und das nächste mal dann am sonntag. man muss es sehen und fühlen können.

oke oke ihr werdet schon sehen

du bist so schön dünn. deine figur ist doch total toll.
ihr sagt das doch alles aus mitleid und nur weil ihr nicht dick neben mir aussehen wollt. ihr wisst gar nichts und jetzt werd' ich es auch noch viel besser verstecken. wenn im sommer die bikinisaison anfängt, ja genau dann dürft ihr mich sehen. hoffentlich am ziel. 45 kg müssen es bis dahin sein. und dann werde ich sehen, wie weit ich noch gehe. ihr habt ja keine ahnung, was in meinem kopf vorgeht.

sorry, aber...

ab morgen wird gekotzt.
hab' mir grade tipps angeguckt, weil es noch nie bei mir geklappt hat. nach dem essen 20 min. warten, dann klo mit klopapier auslegen, milch mit kohlensäurehaltigem wasser mischen und zack finger in den hals, ich hoffe das kotzen klappt dann.

to provoke - provozieren

ich hab' mich gehen lassen. bin fett, aufgedunsen. so nicht. verdammt nochmal. in 3 wochen sind 4 kg mehr drauf. so kann ich den sommer nicht entgegenblicken. unter 50 ist mein erstes ziel. bis dahin wird gehungert. scheiß auf schokolade. scheiß auf essen. du brauchst gar nichts!
in letzter zeit ist soviel passiert. ich kann das alles gar nicht aufzählen. 18 sein ist geil! aber fette 18 eher weniger. also tu' was!
das wochenende bestand aus einer einzigen exzessiven party. es war heiß. die kerle waren scharf. das outfit war kurz. und der pegel war optimal. diese abende des vergessens sollten nie enden. die welt wäre so nice.

zurück zum anfang

50.0 kg heute morgen. verdientermaßen. ich bin krank, sitze nur rum und esse, obwohl ich das gar nicht brauche. da ich aber zuhause rumsitze, bin ich gezwungen mittagessen zu essen. deswegen lasse ich jetzt das frühstück ausfallen und heute nachmittag gibt's nur eine birne oder gemüse für mich.

damn it. ich kann nicht ohne.

ich habe es versucht, so ganz ohne das bloggen. aber ohne bloggen klappt es auch nicht, gewicht zu verlieren. ich schwanke die ganze zeit zwischen 48 kg und 50 kg. jedes wochenende folgt eine fressattacke nach der anderen. es ist zum verzweifeln. seit ich nicht mehr gepostet habe, ist mir aufgefallen, dass auch viele von euch aufgehört haben zu schreiben. es gibt nur noch wenige bloggerinnen, die regelmäßiig bloggen...

ich blick' nicht durch

er war grade wieder da. grade als meine freunde auch da waren. ich mag ihn. er ist süß, lieb und gibt sich mühe. und ich? ich bin trotzdem nicht zufrieden. habe soviele zweifel.
vielleicht will ich ihn ja doch nicht? ich fühle mich zu ihm hingezogen, aber ehrlichgesagt, will ich nur seinen körper spüren, seine berührungen und nichts weiter. er kann mein herz nicht berühren. das kann keiner. meine mauer ist einfach zu hoch, zu stark, zu unumgänglich.
ich kann ihm das nicht antun. ich sollte mal eine nacht darüber nachdenken. und schon wieder diese unruhe.

feigling

ich wollte ja eigentlich vorher nachher bilder posten, aber ich trau' mich nicht die bilder öffentlich zu machen. wer sie haben will bitte email adresse hinterlassen und ich sende sie nur bloggerinnen. mir ist das risiko einfach zu groß.
ich hoffe ihr seid mir nicht böse.

47.8

da ist sie. unter 48 kg, obwohl ich gestern sogar weingummi gegessen habe. sonst natürlich nur obst und gemüse... ich hoffe euch geht's genauso gut wie mir.

maybe a little bit happy

a. war grade hier und wir haben uns einfach nur 4 stunden unterhalten. zwischendurch hat er mich ein wenig massiert. man merkt richtig wie sehr er sich um mich bemüht und wie vorsichtig er mit mir umgeht. er will nichts falsch machen. das finde ich einfach so unglaublich süß.
trotzdem bin ich unsicher. trotzdem habe ich angst, dass ich nicht gut genug sein könnte.
aber für heute bin ich erstmal glücklich. ich will mir keine blöden gedanken machen.
und ich hatte heute auch keine fressattacke, obwohl es freitag ist. ich bin sehr stolz.
wenn ich wieder wach bin gibt es dann ein gefordertes vorher - nachher bild. ihr seid toll.

warum bist du so?

letzter praktikumstag heute und endlich wieder wochenende. ich habe zwar kaum was vor, aber ich muss noch meinen praktikumsbericht verfassen. heute abend kommt a. zu mir. ich werde ihm ein wenig die gegen zeigen und sonst werden wir uns wahrscheinlich unterhalten und fernsehen.
küssen will ich ihn noch nicht. selbst damit will ich mir zeit lassen und, wenn er nicht damit klar kommt ist das seine sache.
warum bist du so? - das hat mich gestern meine ehemalige affäre gefragt. er ist der einzige junge bis jetzt in den ich mich richtig verliebt hatte... aber dann kam sie. sie ist seine freundin und wohnt im ausland. trotzdem zieht er sie mir vor. er hat mich gefragt, ob er sie zu meinem geburtstag mitbringen kann. ich wollte sie nicht da haben. sie ist eh wieder weg. er meinte ich wäre grausam, weil ich menschen keine chance geben. aber es liegt ja nicht an ihr. es liegt daran, dass er dieses mädchen liebt und nicht mich. er versteht es nicht und ihm auftischen wie sehr ich ihn wirklich mag will ich auch nicht. es tut nur weh.
jetzt sind wir zerstritten. in meiner wut habe ich ihm gesagt, dass er am besten abhauen soll, wenn wir alle hier so schrecklich sind. ich hoffe er verzeiht mir. ich könnte es nicht ertragen ihn zu verlieren.
gewichtstechnisch hat sich seit gestern nichts verändert. eigentlich bin ich auch zufrieden. verläuft ja alles super.
ich wurde gebeten ein vorher - nachher bild zu posten. soll ich es wirklich tun?

always the same

ich war heute morgen beim arzt, weil meine finger immer so eiskalt sind und meine nägel sogar blau anlaufen. das letzte mal beim arzt war ich im oktober. damals sagte die ärztin mir, dass ich aufpassen solle, dass es mit meinem gewicht nicht mehr werden sollte; heute sagte sie mir, dass ich aufpassen solle, dass es nicht weniger werde. herrlich.
mir wurde blut abgenommen und ich bin mal gespannt, was mit mir nicht stimmt.
danach war ich 3 stunden im fitnessstudio: 15 minuten aufwärmen: fahrrad fahren. dann eine stunde krafttraining für bauch, unterer rücken, oberschenkel und po. dann war ich noch 30 minuten rudern, 30 minuten auf diesem wave-gerät, 15 minuten auf dem stepper und 15 minuten gehen. insgesamt ca. 600 - 700 kcal verbrannt. gegessen habe ich heute morgen 6 mören, 2 kohlrabis, 1 ei und 2 birnen.
hoffentlich schaffe ich es noch schnell ein wenig abzunehmen. eigentlich wünsche ich mir nichts anderes. ich fühle mich immernoch so schwer, breit... einfach dick, obwohl ja mein gewicht gar nicht so hoch ist. vielleicht wird es ja besser, wenn ich endlich 45 kg wiege...

kurze übersicht

gewicht oktober 2010: ca. 62 kg. bmi: 23.9
gewicht november 2010: ca. 55 kg. bmi: 21.2
gewicht dezember 2010:  ca.51 kg. bmi: 19.7
gewicht januar 2011: ca. 49 kg. bmi: 18.9
neues tiefstgewicht: 48.0 kg (10. februar 2011) bmi: 18.5
zielgewicht: 45.0 kg bmi: 17.4
gewichtsverlust bisher: 14 kg
diät: 2 monate lang abnehmpillen, sonst: so wenig essen wie nur möglich.
vermieden: nudeln, brot, brötchen, fleisch, kartoffeln, schnittkäse...
viel verzehrt: obst und gemüse, weingummi (um heißhunger zu besänftigen)
fressattacken: ca. einmal in der woche.

nach einem tief folgt endlich ein hoch

wir haben es wirklich geschafft uns zu treffen und er ist süßer als ich ihn in erinnerung hatte. wir haben uns auf einen neuanfang geeiningt, weil bei uns ja wirklich schon viel scheiße gelaufen ist.
er hat mich vom praktikum abgeholt und wir sind erstmal ein wenig durch die stadt gelaufen. er hat sehr viel geredet, aber das ist besser als wenn wir uns angeschwiegen hätten und es entstanden keine peinlichen pausen.
dann sind wir zusammen zu einem freund gegangen und da war auch noch eine freundin von mir. wir alle haben uns sehr gut verstanden. leider kamen wir nach einiger zeit auf mein gewicht zu sprechen. wie wenig es doch in letzter zeit geworden ist. meine freundin hat mir echt eine therapie vorgeschlagen.
aber das hat sie erst getan, nachdem wir weggegangen sind. (ich will keine therapie!)
a. hat sich ständig versucht anzunähern, aber zunächst habe ich es ein wenig abgewiesen. ich wollte es ihm nicht allzu leicht machen. später habe ich zumindest kitzeln erlaubt. ich werde es auf jedenfall langsam angehen lassen. aber wir wollen uns schon übermorgen wieder treffen und ich muss sagen, dass ich mich echt darauf freue. ich hoffe ich muss es nicht bereuen ihm eine dritte chance gegeben zu haben. aber wenn etwas passiert, dann wars das.
ich will jetzt erstmal optimistisch bleiben. ich fand mein gewicht grade auch akzeptabel: 48.4 kg. endlich wieder abgenommen. endlich! ich habe heute eine birne, drei kiwis, zwei tomaten und zwei kohlrabis gegessen. mehr als ich mir vorgenommen habe, aber trotzdem noch okay.
morgen früh esse ich dann ein ei und zwei birnen und mittags dann zwei kohlrabis vielleicht auch noch möhre, aber auf keinen fall nach 16:00 uhr.
ich hoffe ihr hattet einen ähnlich schönen abend wie ich. er hat mir grade geschrieben, dass er mich einfach umwerfend findet. es fühlt sich gut an.

nervös ängstlich schüchtern

heute abend treffe ich mich mit a. wir gehen zusammen zu freunden von uns (sind gemeinsame freunde vorteil oder nachteil?), was ich als wirklich gute idee empfinde, weil das anfangs immer die stimmung lockert, wenn mehrere dabei sind.
er freut sich riesig; ich habe eher ein mulmiges gefühl in der magengrube. zum glück war mein gewicht heute einigermaßen ansehlich, sodass ich mich nicht ganz so minderwertig fühle.
heute gibt's zum frühstück birne und kiwi und zum mittagessen bzw. essen zwischendurch gibt's kohlrabi!
wünscht mir glück. ich schreibe heute abend dann nochmal.

weak

ich fühle mich so schwach. psychisch wie auch physisch. jetzt grade habe ich das dringende verlangen zu essen, obwohl ich eigentlich gar keinen hunger habe.
insgesamt habe ich heute 2 kiwis, einen apfel und eine tomate gegessen. irgendwie finde ich das zuviel, aber ich will ja nicht meckern. ich sollte mir das jetzt auf keinenfall zu nichte machen.
mehr habe ich für heute nicht zu sagen.
nur, dass es mir sehr, sehr schlecht geht. ständig habe ich hitzewallungen und dann aufeinmal ist mir wieder eiskalt. mein kreislauf ist schon nach 2 tagen wenig essen am ende. das nervt mich.

leer

tag eins habe ich erfolgreich abgeschlossen mit einem glas mit flosamen. mein magen fühlt sich gut an, aber mein bauch wirkt immernoch ein wenig aufgebläht vom wochenende. ich hoffe, dass das morgen früh wieder besser ist.
meine freundin hat mir eigentlich nichts neues über a. erzählt. er hat wegen mir mit seiner freundin schluss gemacht und konnte nur an mich denken, während der zeit, wo er mit ihr zusammen war.
warum er dann aber mit ihr zusammen war verstehe ich immernoch nicht. jetzt bemüht er sich sehr um mich, aber ich werde ihn trotzdem noch nicht komplett an mich ranlassen. am mittwoch werden wir uns wahrscheinlich auch nur unter anderen freunden treffen. das lockert die stimmung wahrscheinlich dann auch.
morgen früh werde ich zwei kiwis essen und morgen mittag dann einen joghurt. aber vielleicht lasse ich das essen auch ganz sein. ich lass es einfach auf mich zukommen.

let's do it

fett. fett. fett. 
ja, das bin ich. ja, das will ich nicht mehr sein. heute fängt eine horrorwoche an; aber meine motivation ist riesig. nicht essen ist gar nicht mal so schwer. man muss es nur wollen und man muss einfach sein ziel klar vor augen haben.
ich treffe mich heute in meiner mittagspause mit einer freundin. sie hat mit a. geredet und will mir berichten, was er so zu sagen hatte und woran ich bin. mittwoch treffe ich mich dann mit ihm. ist es sehr naiv von mir?

fuckin' weekend

ich bin voll. voll mit essen. die nächsten 5 tage wird nurnoch morgens gegessen.

7 things

ich wurde schon ein paarmal getaggt, aber eigentlich halte ich nicht viel davon. ich werde euch trotzdem mal 7 sachen über mich verraten, die ihr vielleicht noch nicht wisst.

• mein lieblingskleidungstück ist definitiv die leggins; auch wenn ich meine beine nicht gut genug dafür finde. aber man kann sie einfach mit allem kombinieren.
• ich habe meinen damahligen freund betrogen und es ihm bis heute nicht verraten, obwohl wir mittlerweile fast die besten freunde geworden sind. aber ich glaube, dass er mich immer noch liebt. und trotzdem erzähl' ich ihm immer alles; auch sachen, die ihn verletzen könnten.
• ich wiege mich jeden tag mindestens 3 mal und richte meine laune nach dem gewicht aus.
• mit 18 lasse ich mir ein bauchnabelpiercing stechen als motivation für's training für einen flachen bauch. denn mein bauch bereitet mir am meisten sorgen.
• ich werde nach meinem abitur ein au-pair jahr machen um endlich dieser umgebung zu entfliehen und hoffentlich danach ein besseres zuhause vorzufinden.
• ich stehe jeden morgen um 5:50 uhr auf und geh' in die küche um so zu tun als würde ich schon frühstücken, damit ich meinen eltern sagen kann, wenn sie aufstehen, dass ich schon gefrühstückt habe und jetzt nurnoch ein wenig obst essen will.
• ich esse max. 2 mal in der woche was anderes als obst, gemüse, joghurt oder weingummi.

sonst gibt es nicht viel über mich zu sagen. mein leben ist geprägt von minderwertigkeitskomplexen und hass.
a. meldet sich wieder bei mir. er sagt, er hat mit seiner freundin wegen mir schluss gemacht. er würde mich nicht mehr aus seinem kopf bekommen und ich fleht um noch eine chance. und dann gibts dann auch noch zahlreiche gerüchte. ich wäre nur eine von vielen, die von ihm verarscht wird. aber andere behaupten wiederum das gegenteil. er meint es ernst mit mir. er ist total fertig, dass ich so abweisend bin.
ich bin verwirrt und habe einfach mal wieder keine ahnung, was ich tun soll. er hat mich echt verletzt gehabt und jetzt will er wieder, dass ich ihm verzeihe.
kann ich nicht aus diesem albtraum aufwachen. ich will endlich klare sicht haben und nicht immer alles verschwommen vorfinden ohne klare linien, denn in dieser haltlosen welt brauche ich immer wieder hilfe, wobei ich doch endlich mal auf meinen eigenen beinen im leben stehen will.

der richtige

zunächst umrahmen sie dich; heucheln intresse vor. machen dir hoffnungen. häufig nur um dich 5 minuten später wieder zu ignorieren, da sie dich alle letztendlich doch im stich lassen.
plötzlich bist du wieder alleine. tränen und immer wieder tränen, weil du es einfach alleine nicht schaffst. du brauchst jemanden. dann taucht jemand auf. aber nicht nur einer sondern immer und immer mehr. du musst dich entscheiden, denn alle kann man nicht haben. einer muss es sein. du musst dich entscheiden, weil sie alle egoistisch sind und auf keinen fall teilen wollen. sie erdrücken dich. preschen auf dich ein. diese entscheidung macht dich fertig, du weißt einfach nicht, wer der richtige ist. wer derjenige ist, der dich nicht wieder im stich lässt. und genau da ist der fehler; der richtige ist der, der dich nicht vor eine entscheidung stellt. der einfach akzeptiert; der kein druck macht und der auch schon immer für dich da war.
das erkennst du wahrscheinlich erst dann, wenn es zu spät ist. mach' die augen auf. sonst ist er irgendwann verschwunden.

another lie

um ehrlich zu sein hasse ich all' das.
wir sagen, dass wir viel gegessen haben, aber eigentlich ist es normal oder sogar wenig.
wir sagen wir sind fett, haben allerdings normalgewicht oder teilweise sogar untergewicht.
wir sagen soviel, aber meinen so wenig.
wir sind falsch. versager und verdammte lügner.

unbenannt

alles schmerzt; alles tut weh. ich bin müde; verwirrt; emotionslos, aber doch enttäuscht. in meinem kopf herrscht ein wirrwarr. ich kann es nicht beschreiben.