disziplin

ich habe jetzt eine waage in meiner wohnung.
mein heutiges gewicht liegt bei 53kg. das liegt jedoch daran, dass ich am wochenende ganz schön reingehauen habe und das ich versuche mit dem rauchen aufzuhören.
ich werde mich jetzt wöchentlich wiegen und mein ziel ist bis september 49kg zu wiegen.
uuuuuuund ich werde mir ein setum und ein zungenpiercing stechen lassen.

will ich das wirklich?

es hat geklappt. ich habe gestern nur einen salat zu mir genommen.
ich gebe gerne zu, dass die portion riesig war und die zutaten ziemlich sättigend.
schafskäse, lachs, hühnchen, feldsalat, tomaten, gurken und joghurtdressing. da ich noch genug für ein erneutes mittagessen von den zutaten übrig habe, werde ich heute das gleiche essen. später muss ich mir noch ein paar schwarze t-shirts kaufen und dann ab zur arbeit.

ich muss ehrlich sagen, dass ich noch ein wenig an der ganzen sachen zweifel. ich kenne mich zu gut und mache keine halben sachen, heißt, dass ich schnell in die sucht gerate.
das ich eine essstörung ist klar. ich befasse mich schon zu lange zu intensiv mit dem thema essen bzw. nicht essen. und das hat leider nie aufgehört. essen steuert meine gemütslage.
aber, ob ich wirklich wieder so schwach, so unkonzentriert und orientierungslos sein möchte, nur, weil dann für ein paar wochen eine niedrige zahl auf der waage steht, die ich langfristig sowieso nicht halten kann? klingt ziemlich selbstzerstörend.

time to start again

ich würde euch gerne mitteilen, wieviel genau ich jetzt grade wiege, aber da ich keine waage habe, geht das nicht.
am samstag werde ich das mal posten.
heute gibt es nur eine mahlzeit gegen halb 5 für mich sonst gar nichts. irgendwie hat mich das ungute gefühl erschlichen, dass ich zugenommen habe.

es ist jetzt 5 jahre her, dass ich mich innerhalb von 4 monaten von 62kg auf 48kg runtergehungert habe. damals habe ich keinen sport gemacht. ich habe innerhalb der woche nichts außer einen yoghurt täglich plus ein wenig obst und gemüse zu mir genommen. jedoch folgten am wochenende furchtbare fressanfälle. nein, ich habe nie gekotzt. ich kann das einfach nicht (hab es natuerlich einige mal versucht). nach den fressanfällen fühlte ich mich immer elend. nicht nur psychisch sondern auch physisch. mein magen und mein darm konnten durch die viele fasterei kein fettiges essen mehr verdauen und mir war tagelang schlecht und mein bauch hatte die form einer schwangerschaftskugel.

diese disziplin habe ich seit dem nie wiedergesehen. ich gehe 2 mal die woche zum sport, aber was das essen angeht, kann ich mich kaum zügeln. aber ich versuche das jetzt zu ändern.
heute und morgen muss ich arbeiten. ich bin kellnerin.
ich gehe gleich einkaufen, dann mache ich salat mit pinienkernen, hähnchenfleisch, tomaten, gurke und parmesan.
keine ahnung wieviele kalorien das hat, aber ich zähle eh nie kalorien. ich achte einfach auf mein bauchgefühl, wenn der magen abends knurrt, habe ich alles richtig gemacht.

freundeskummer

r ist verliebt in mich. zumindest denke ich das.

ich kenne r seit ich 15 bin. 7 jahre nun. wir haben eine lange, lange vorgeschichte.
es fing alles an als wir noch klein waren. wir haben uns auf einer party kennengelernt, wo ich das einzige mädchen war. heißt ich habe eine menge aufmerksamkeit genossen.
ich mochte ihn, er mochte mich und wir haben angefangen, damals bei svz, miteinander zu schreiben. ich muss dazu sagen, dass ich zu dem zeitpunkt in einer anderen stadt als er gewohnt habe.
irgendwann fingen wir an zu telefonieren und er teilte mir mit, dass er sich in mich verliebt hat und ich sagte ihm, dass es mir genauso ging. lüge. es war das erste mal, dass ich etwas mit einem jungen zu tun hatte und ich glaube ic wollte seine aufmerksamkeit nicht verlieren. er wollte mich besuchen kommen. ich bekam angst und sagte ihm, dass ich das nicht will und, dass ich glaube es sei besser, dass wir freunde bleiben. daraufhin folgte lange zeit nichts, kein wunder ich habe ihn verletzt und zurückgewiesen.
silvester 2009 trafen wir uns wieder und wir wurden kumpels. wir unterhielten uns viel und wurden immer engere freunde. er ließ sich definitiv nicht anmerken, dass er etwas für mich übrig hatte. ein paar monate später fuhr ich zu ihm und wir trafen uns bei ihm zu hause. ich würde bei ihm schlafen, da ich keine möglichkeit hatte nach hause zu kommen. wir tranken alkohol. ein großer fehler.
wir haben uns geküsst. er hat mich angefasst.
am nächsten tag fuhr ich nach hause und wir verloren kein wort darüber.
es folgten jahre mit eher löchrigen kontakt. meine sympathie zu ihm verlor ich nie. längst vergessen war, dass diese eine nacht je passiert ist.

bis vor 2 monaten. nun wohne ich in der gleichen stadt wie r. er war der erste zu dem ich den kontakt aufbaute. wir trafen uns schauten uns gemeinsam serien an und er lud mich auf seine party ein.
es wurde getrunken und sachen kamen mir zu ohren. "warum läuft da nichts zwischen r und dir?" "r hat mir dein profil gezeigt. ich wollte wissen, wer dieses mädchen ist, mit der er soviel zeit verbringt." "ich bin letzte mal sonfrüh abgehauen, damit ihr zwei alleine seid."
abgefuckt. so fühlte ich mich. ich wollte wissen, was sache ist.
"stehst du auf mich?" langes schweigen von seiner seite aus. r lenkte das gespräch auf hunderte von dingen, versuchte der frage auszuweichen. "ich kann dir nicht sagen, was du hören willst." "was will ich denn hören?" "ein nein." und recht hatte er. nur leider sagte er damit ja.
ich fing an zu weinen, ich habe einen freund verloren.
das ist meine version der geschichte und ich erinnere mich gut, trotz hohem alkoholeinflusses.

seine version fängt an, wo meine endet.
"warum weinst du jetzt? es ist besser, wenn wir uns erstmal nicht sehen." "warum? wir können doch trotzdem noch freunde sein!" "nein, ich steh nicht auf dich, alice."

ich glaube r hat die tatsachen verdreht, um sich selbst zu schützen. eine erneute abfuhr von mir hat er nicht verkraftet. egal, wie oft ich ihm sage,dass ich nichts von ihm will. er glaubt es mir nicht. beziehungsweise er tut so als würde er mir nicht glauben.
alles, was ich nach dieser party zu ihm gesagt habe, legt er mir so aus als würde ich mit ihm flirten.
als ich vor ihm mit einem anderen jungen nach hause gegangen bin, sagte er zu mir ich würde ihn nur eifersüchtig machen wollen.
es tut mir leid, dass ich ihn scheinbar zu diesem verhalten getrieben habe. natürlich kann ich nicht zu hundert prozent sagen, dass er das macht, weil er mich liebt, aber ich kann zu tausend prozent sagen, dass ich ihn nicht liebe.

er sagte zu mir, er duldet mich in anwesenheit anderer, abe dass wir nie wieder alleine abhängen können. er sagte, dass sich das aber vielleicht wieder legt.
leider habe ich mitbekommen, wie er vor anderen über mich redet. "die alte hat 'nen schaden" das werde ich ihm nicht verzeihen.

es bereitet mir kummer. freundeskummer.

back in business

mehr als ein jahr her, dass ich was gepostet habe.
habe gesehen, dass die blogs, denen ich mal früher gefolgt bin, kaum noch existieren.
mittlerweile bin ich 22 jahre alt, 1,61 m und wiege sportliche 52 kg.
noch 6 kg weniger und ich bin glücklich.
nein. ich bin alles andere als dick, bin gut durchtrainiert, kaum fett an meinem körper.
warum will ich abnehmen? klar, aufmerksamkeit.
wann fange ich an? sobald mein kühlschrank leer ist. früher hätte ich das essen weggeschmissen, aber sowas möchte ich jetzt nicht mehr machen.
ich wohne alleine, perfekte vorraussetzungen um ohne nervige kommentare abnehmen zu können. das einzige problem, was ich habe ist, dass ich keine waage besitze. das gute daran, ich kann mich nur einmal in zwei wochen bei meinen eltern wiegen. das schlechte daran, ich kann mich nicht mit der zahl auf der waage bestrafen, wenn ich mal zuviel gefressen habe.

der eigentliche grund, warum ich wieder schreiben möchte, ist aber nicht unbedingt das abnehmen, sondern, dass ich mein liebesleben auf den bildschirm bringen muss um mich ein wenig organisieren. ich habe soviel im kopf, dass ich anfangen muss meine gedanken zu sortieren,

vor 2 monaten habe ich p kennengelernt.
als ich ihn das erste mal gesehen habe, fand' ich ihn einfach nur schön.
stellt euch jetzt bloß kein model vor. er ist alles andere als das.
er ist klein, wirkt fast ein wenig untersetzt, hat keinen besonders guten kleidungsstil, ein furchtbar hässliches tatoo auf dem rechten schulterblatt, seine haare haben einen rotstich und er hat eine unglaublich aggressive ausstrahlung.
aber diese strahlend blauen augen, umrahmt von langen wimpern. wunderschön. und, wenn er sich dann doch einmal zu einem lächeln durchringt. wow. mich hatte er ab dem ersten moment.

seit heute sind wir nur noch kumpels. es hat mit dem höhepunkt angefangen, sodass es nur so kommen konnte. ernüchternd. die erwartungen waren auf beiden seiten zu hoch.
es ist glimpflich ausgegangen, da sich keine gefühle aufbauen konnten.
aber ich kann mir vorstellen, dass wir mal sehr gute freunde werden können. wir sind gleich. er männlich, ich weiblich. beide selbstzerstörerisch veranlagt. brutal. schmerzliebend.

befreiung

die schlimmsten 3 wochen meines lebens sind bald vorbei. ich fhl mich hier im gefängnis; die decke fällt mir auf den kopf. kein sport, keine freunde, keine eltern, keine arbeit, kein freund.
ich freue mich umso mehr bald endlich wieder zu hause zu sein und bete, dass meine freiheit, genauso aussieht, wie ich sie mir gewünscht habe.

bon nuit

so viel liebe. habt ihr nicht auch schon frühlingsgefühle?
draußen schien die sonne, warme 10 grad waren es.
er erhellt einfach mein leben. oh gott. ich weiß ich bin furchtbar schnulzig geworden, aber irgendwo muss ich meine gefühle ja preisgeben.
diese woche haben wir uns ganze drei mal gesehen und jedes mal schafft er mir dieses für mich neue gefühl zu geben.
und ich habe herausgefunden, was das gefühl bedeutet.
immer bin ich tausenden von typen hinterhergerannt, und einige haben sich dann erbarmt und es mit mir versucht. letztendlich war ich immer alleine mit meinen undefinierbaren gefühlen. aber auch mal, wenn ein junge sich mal in mich verliebt hatte, konnte ich es ihm mit meinen gefühlen zurückgeben.
dieses mal ist es definitiv beidseitig. unmöglich ohneeinander zurechtzukommen. zumindest nicht auf lange zeit. er hält mich fest, und ich will gehalten werden.
ich weiß nicht wie ich das verdient habe, vorallem weil ich einfach nicht aus meinen fehlern gelernt habe.
mir wurde es immer als fehler ausgelegt, dass ich verfrüht mit den männern schlafe, die ich toll finde.
dieses mal war es genauso.
ich bin davon ausgegangen, dass er nun nichts mehr anderes von mir wollen würde.
aber so ist es nicht. wir schlafen zwar weiterhin miteinander, aber wir gehen essen oder haben anderweitige dates. außerdem haben wir so gut wie jeden tag kontakt, ohne dass dieser erzwungen wirkt.
ich kann es kaum fassen, dass mir sowas gegönnt wird.
aber ich darf nicht zu voreilig sein. noch ist alles zwischen uns unausgesprochen. wie sehr ich ihm mag, konnte ich ihm bisher nicht sagen. zu feige bin ich. die angst dennoch eventuell enttäuscht zu werden ist zu groß.

so schnell kann das blatt sich wenden

cool, wenn die eigne mutter ihrer tochter zu verstehen gibt, dass sie sie nicht mehr im haus haben möchte.
schön, wenn sie sagt, dass sie sich andauernd auf die zunge beißen muss, weil sie mich sonst verbal in der luft zerfetzen würde.
ja, ich bin scheinbar das monster der familie.
ich bin unausstehlich und man kann es mit mir nicht aushalten.
ok. ich bin kein einfacher mensch und ich kritisiere alles und jeden um mich herum. ich bin ständig gestresst und bin deswegen auch nicht allzu geduldig. ich erwarte gar nicht, dass man mir meine launen immer verzeiht oder dass man immer geduld mit mir hat.
was ich manchmal einfach erwarte ist, dass man mir direkt sagt, dass ich übertreibe oder einfach mir ins gesicht sagt, dass ich ab und zu meine fresse zu halten habe.
aber nein. meine mutter denkt, es ist der bessere weg, seine ganzen wut anstauen zu lassen und mich dann aber direkt aus meinem zu hause zu werfen.
man könne nicht mit mir leben.
ich haette ihr gerne mal an den kopf geworfen, dass es mit ihr auch nicht so einfach ist. und das meine launen auch manchmal einen grund haben.
sie trinkst ständig, geht nur halbtags arbeiten, kriegt den haushalt trotzdem nicht gebacken, obwohl sie sich tagelang langweilt und fernsehn guckt. dann ist sie auch ständig schlecht gelaunt und rastet wegen irgendwelchen kleinigkeiten aus.
ja ich lass sie es spüren, dass mir ihr verhalten häufig missfällt. aber sofort.
sie lässt alle ihre gefühle aufstauen und feuert sie dann auf mich hinab. auch meine schwester macht das so. aber mit der kann ich immerhin normal reden. sobald es nämlich zwischen mir und meiner mutter unangenehm wird, verbietet sie mir den mund.

carry on

es macht mich fertig nicht zum sport gehen zu können.
nein, ich bin weder krank, noch habe ich ein sonstiges physisches leiden.
aber als leiden kann man es schon sehen. ich bin pleite. ich muss sogar am sprit sparen. zigaretten dreh' ich zurzeit selbst, um zu sparen.
der erste ist noch eine woche entfernt und bis dahin muss ich die füße still halten.
der einzige lichtblick ist samstag. ich muss zwar auf so eine ätzende familienfeier, aber danach fahr' ich zu ihm nach hause.
und das heißt wir chilln' im bett. gibt es eigentlich eine bessere beschäftigung an einem samstag abend? ok besser wäre noch betrunken im bett chillen. aber wer kann schon alles haben?
doch es folgen düstere zeiten: ich schreibe bald meine ersten prüfungen. ich werde unglaublich viel lernen müssen und ja ich werde ihn wahrscheinlich 3 wochen am stück nicht sehen.
so eine emotionale prüfung am anfang einer jugen verliebtheit wird uns nicht guttun. und ja ich habe jetzt schon angst.
danach sind zwar semesterferien und zwischendurch habe ich auch noch geburtstag, aber ich weiß nicht, ob er warten möchte.

jemand

was soll ich sagen? er hat mich angesehen und ich kann es jetzt definitiv nicht mehr leugnen. ich bin verliebt und es ist das erste mal in meinem leben, dass es sich schön anfühlt.
ich habe mich lange gefühlt, wie ein wertloses stück fleisch, was man ficken konnte, wenn man sich nur ein bisschen mühe gab und sich geschickt anstellte.
erst wurde mir immer ein wenig hoffnung auf mehr gemacht, jedoch war das immer nur geheuchelt um mich ins bett zu kriegen. irgendwann wurde sogar das fallen gelassen. -wofür sich anstrengen, wenn die sich eh vögeln lässt?- ich will gar nicht wissen, was sich die kerle noch so alles über mich gedacht haben.
ja, ich habe es wahrscheinlich verdient gehabt, dass bestimmte leute so hinter meinem rücken über mich geredet haben. ist ja nicht so, als hätte ich nicht meinen teil dazu beigetragen. ich seh mich da definitiv nicht unschuldig.
aber das ist jetzt vorbei.
ich werde jetzt dafür belohnt, dass ich im sommer die richtige entscheidung getroffen habe; nämlich den kontakt mit einer person, die mich jahrelang vergiftet hat, abbrechen.
seitdem hab ich mein leben im griff.
und jetzt habe ich auch noch ihn. jemanden, der sich stundenlag alles anhört, was ich zu sagen habe. jemanden, der mich nicht die ganze zeit betoucht, sondern ab und zu leicht berührt, um mir einen schauer über den rücken laufen zu lassen. jemanden, der mich zu nichts drängt, sondern geduldig wartet.
jemanden, der nichts verspricht, was er nicht halten kann.