kaffee und kippen

gehn' wir am samstag zusammen schwimmen?

gibt es eine schlimmeres date im winter, als schwimmen zu gehen. jetzt, wo man so entspannt gegessen hat, weil man weiß, dass keiner etwas sieht.
dennoch sagte ich ja. er hat sich gedanken gemacht, was wir machen könnten. ich dagegen nicht. was hätte ich ihm entgegenbringen können. essen gehen? kino? langweiliger könnte es doch gar nicht sein.
dann also schwimmen.
morgen gibt's für mich kaffee und kippen und abends koche ich mit freundinnen. und zwar, was feines, köstliches, leichtes.
freitag gibt es mittagessen und samstag 'ne kleinigkeit zum frühstück. freitag und samstag wird es auch definitiv wieder das fitnessstudio geben. ich will mich eigentlich nicht loben, aber ich bin eine disziplinierte sportlerin, wenn ich die möglichkeit habe.

er soll mich ansehen, wie mr. big  carrie bradshaw ansieht, wenn sie den raum betritt.

in love

-dein körper ist perfekt-
wie lange habe ich mich nach diesen wörtern gesehnt.
er will mich. kommt mit mir nach hause. wir liegen im bett. mein kopf ruht auf seiner brust. sein herzschlag, sein atem. interessiert mich nicht. mich interessiert nur das gefühl der geborgenheit, die er mir gibt. er streichelt mich, will nicht einschlafen. ob wir schweigen oder reden. nichts ist unangenehm. alles ist so natürlich. jeder kuss füllt die leere, die mich so lange erfüllte. es lässt alles andere vergessen. nur er und ich.
und dann ist es vorbei. er geht. ich bleibe alleine.
er vergisst die wörter, die ich hören möchte. ist ein freigeist. lässt sich nicht binden. hat andere privilegien.
hat nicht das erlebt, was ich erlebt habe. versteht mich nicht.
und dennoch gibt es nurnoch ihn für mich.

'cause i'm happy

ich kann nur noch an ihn denken. es bringt mich um zu wissen, dass ich bald wieder die stadt verlassen muss und ihn alleine hier zu lassen.

ich werde mich eh nicht auf mein studium konzentieren können.

morgen sind wir beide auf einer hausparty und er wird mich wahrscheinlich nach hause fahren.

ich betrunken. werde eh nicht meine finger von ihm lassen können. 

ich hoffe nur er fühlt genauso. ich könnte nicht schon wieder eine abfuhr ertragen. ich will nicht nochmal in ein loch fallen.

aber bloß nicht so denken. er schreibt mir jeden tag, er sagt mir immer, was er macht. er teilt mir sein leben mit. und jetzt möchte ich, dass wir unser leben komplett miteinander teilen.

you know you actin' like you don't know

ich mache eine eiweißdiät.
keine kohlenhydrate für mich. außer sonntags. jeden tag fitness außer sonntags. 3 tage und 1 kg runter.
ich gehe heute mit ihm essen. bin ziemlich nervös.

forever18

oh fuck, ich glaub ich bin verliebt.
immer tu ich das, und nix hindert mich daran.
ich bin 20, bald 21. und er ird im juni grademal 19.
jaja, später macht das niemandem mehr was aus.
zusätzlich, bruder von einer arbeitskollegen, mit der ich mich ziemlich gut angefreundet habe.
hey, ich habe deinen bruder gevögelt, oder hat er mich gevögelt?
holy crap.

auf den zweiten blick

er war jung und wild. es war vorhersehbar. schon immer blicke aufeinander geworfen. schon immer berührungen ausgetauscht.
diesmal warn' wir zu zweit allein, in einer menschenmenge, betrunken. wir saßen am rand der tanzfläche, beobachteten, lachten, tranken. redeten ohne sinn, neckten uns, fingen an spielchen zu spielen.
kippte ein wenig bier über mein kleid, egal. kippte wasser über sein t-shirt.
klitschnass, mit dem jugendlichen leuchten in den augen. spannung, wann würde wer sich trauen. umarmungen, immer der vorwand es dem anderen heimzuzuahlen.
dann vor den vorhängen, er sagte was, ich überlegte nicht, ein blitz durchfuhr mich und unsere lippen lösten sich er nach langer, langer zeit.
hinaus liefen wir, zum auto, wir genossen es. so ungezwungen. losgelöst von der welt.
kälte trieb dazu an, sich immer nah zu bleiben. augen schlossen sich und ein neuer tag in warmen armen begann.

hey brudis, the dark days are over

es geht mir besser. kaum zu glauben.
ich bin ausgezogen, studiere, gehe regelmäßig zum Sport und habe ein relativ azeptables gewicht, welches natürlich noch nicht optimal ist, aber besser als das vor 9 Monaten, wo es noch 6 Kilo mehr waren.
nur er spinnt mir immer noch im kopf rum. kaum zu glauben ich hänge schon seit 5 jahren an diesem pisser jungen. jetzt hat er auch noch 'ne Freundin und ich seit 3 1/2 Monaten keinen Kontakt mehr.
ich will nicht rumlügen, ich klammer auch ein bisschen und stehe jetzt wie vor einem jahr auch in einem Zwiespalt, gratulierst du ihm zum Geburtstag oder nicht? ziemlich kindisch, aber was gibt es auch besseres als Kind sein?

es muss aufhören

-du musst dich nicht mit mir treffen, wenn du nicht möchtest. aber dann versprich nichts, was du nicht halten kannst.-
ihre augen waren feucht. sie wusste ihr würden gleich die tränen kommen, aber sie versuchte es zu unterdrücken. sie wollte nicht, dass alle sehen, dass sie geweint hat und vorallem wollte sie nicht, dass er spürt, dass sie so unglaublich traurig ist.
-du warst so traurig, da dachte ich das hilft dir.-
-ich brauch dein mitleid nicht.-
sie legte auf, und nicht eine sekunde später hatte sie die hände übers gesicht geschlagen und schlurchzte so laut, dass eine freundin aufmerksam wurde.
-warum brichst du den kontakt zu ihm nicht ab?-
...

kapputt

ich schlaf in tausenden von betten, ohne eins zu finden, wo ich ruhig schlafen kann. ich kaufe tausende klamotten, ohne das ich mich nur in einem teil wohlfühle. ich berühre tausende von männern, ohne dass ich nur einen spüre. ich gucke tausend mal in den spiegel, ohne mich zu erkennen. ich habe tausende male gelacht, ohne glücklich gewesen zu sein.

ich habe tausende von male geliebt, ohne je wirklich geliebt worden zu sein.

i enjoy talking to you and i missed talking to you

was will er? warum tut er mir das immer wieder auf's neue an?
ein tiefschlag, worauf ein hoch folgt, was jedoch wieder in einem tiefschlag endet.
es gibt immer nur ein ich und du. es wird kein wir geben, das möchte ich jedoch nicht wissen. das weiß nur er und er nutzt das wissen aus für seine zwecke.
machtkämpfe. streit. trauer. liebe.

chea

hab' mir ein zungenpiercing stechen lassen. kann momentan fast gar nichts essen! yippie!

great beginning

11 h gearbeitet
2 toasts, 1 brötchen mit tomate und gurken gegessen

habe keinen hunger!

far away from home

ich war auf verdammt guten wege. so guut. keine probleme mehr, keine quälenden gedanken, es lief alles wie von selbst. bis das einzige, was ich noch brauchte von mir genommen wurde: die waage.
ich verlass mich nicht auf mein auge. ich sehe unklar, aber eins weiß ich, egal wie ich es mir immer wieder ausreden will: ich habe zugenommen und das gefällt mir gar nicht.
das gefühl wird von tag zu tag schlimmer.
immer wieder wird das thema essen in den mittelpunkt gestellt. ich kann meine ohren nicht mehr verschließen, aber was viel schlimmer ist, ist dass ich meinen magen nicht verschließen kann.
ich will meinen appetit wieder zügeln können, wie ich es mal konnte. ich habe ab morgen noch 18 tage. jede 6 tage ein kilo. obwohl ich es am ende nichtmal nachprüfen kann.
aber ich werde mein essen wieder aufschreiben. so habe ich wenigstens einen kleinen überblick...

dangerous

bisschen versagen dies, das. aer rumheulen tu ich zum glück nichtmehr.

heuli

ein neuer tiefpunkt.
nicht nur, dass ich wieder den plan habe nix zu essen, dazu habe ich jetzt auch noch so starken liebeskummer, dass aus den heulkrämpfen gar nicht mehr rauskomme.

muss laufen, muss rauchen, muss saufen, muss mich verstecken in mir, muss mich abkapseln von außen, muss irgendwas kaufen, muss unter menschen schwimmen, ins nachtleben tauchen.
elfenbeinturm - prinz pi

ich fühl' mich mal wieder als wenn in meinem leben nichts zu retten wäre. zum glück hat sich wenigstens mein familienleben stark verbessert. ein lichtblick nach oben. obwohl ich mittlerweile den abgrund von unten anschaue.

verraten und ausgenutzt von meinen freunden, ungeliebt von meinem exfreund, ausgelacht vom eigenen spiegelbild.

man selbst kann sich nur retten beziehungsweise, wenn nichts zu retten ist, erlösen.

sex macht schlank

heute: 54.0 kg !!! und übrigens bin ich jetzt vergeben.

hahaha!

es ist doch nicht zu fassen. ich steige heute das erste mal seit ewigkeiten auf der waage und da steht einfach: 54.3 kg!
wie kann das sein? ich hab' nichtmal diät gehalten und habe fast 1.7 kg abgenommen.
oke oke. ich mache wieder regelmäßig sport und naja im moment kreisen meine gedanken mehr um einen typen als um essen.
das ist irgendwie nebensächlich geworden. jetzt wo es endlich wieder klappt, will ich auch nicht aufgeben und wieder zunehmen. noch 4.3 kg, dann wird auch mein "fast" freund keine witze mehr über meinen bauch machen...
ja, ich und er sind noch nicht zusammen. er will nicht, solange ich ihm nicht sagen kann, was ich für ihn empfinde. er weiß ja eigentlich, dass ich ihn will. aber er will es hören und ich kann es einfach nicht sagen. da ist so eine blockade, die es mir verbietet ihm macht über mich zu geben.
die macht mich zu verletzen. aber er bedeutet mit so verdammt viel. ich will ihn deswegen nicht verlieren.

golden rules

1) wenn ich hunger habe, trinke ich etwas und versuche zu schlafen.
2) wenn ich hunger habe, rauche ich und trinke kaffee.
3) ich gebe kein geld für essen aus.
4) ich rede mit niemandem mehr über meine intimität.
5) ich erzähle selbst meine eigenen geheimnisse nicht weiter.
6) ich habe gute laune, aber bin distanziert.
7) mein einziges ziel ist es in 2 wochen wieder auf den stand von 54 kg zu sein.

uhhh jetzt machen sie sich auf einmal sorgen um mich

ich will hier weg.
sorgen machen heißt also das kind beleidigen. wheay, klingt nett. ihr habt ja keine ahnung vom meinem leben. ihr kennt mich nicht. ich will nicht mehr nach hause kommen müssen!

vernasch mich

- verführen. -
- ich dich? oder du mich? -
- du mich. -
- noch ein wunsch? -
- ich wünsche mir doch nur n' bj. -
- dabei aber keine machtspielchen, ja? du darfst nicht stehen, sonst muss ich hocken und du kannst auf mich hinabblicken. -
- ich will nur meinen spaß. -
- oke, dann überlass' nächste mal die arbeit mir. -
- gut, vernasch' mich. -