hey brudis, the dark days are over

es geht mir besser. kaum zu glauben.
ich bin ausgezogen, studiere, gehe regelmäßig zum Sport und habe ein relativ azeptables gewicht, welches natürlich noch nicht optimal ist, aber besser als das vor 9 Monaten, wo es noch 6 Kilo mehr waren.
nur er spinnt mir immer noch im kopf rum. kaum zu glauben ich hänge schon seit 5 jahren an diesem pisser jungen. jetzt hat er auch noch 'ne Freundin und ich seit 3 1/2 Monaten keinen Kontakt mehr.
ich will nicht rumlügen, ich klammer auch ein bisschen und stehe jetzt wie vor einem jahr auch in einem Zwiespalt, gratulierst du ihm zum Geburtstag oder nicht? ziemlich kindisch, aber was gibt es auch besseres als Kind sein?

es muss aufhören

-du musst dich nicht mit mir treffen, wenn du nicht möchtest. aber dann versprich nichts, was du nicht halten kannst.-
ihre augen waren feucht. sie wusste ihr würden gleich die tränen kommen, aber sie versuchte es zu unterdrücken. sie wollte nicht, dass alle sehen, dass sie geweint hat und vorallem wollte sie nicht, dass er spürt, dass sie so unglaublich traurig ist.
-du warst so traurig, da dachte ich das hilft dir.-
-ich brauch dein mitleid nicht.-
sie legte auf, und nicht eine sekunde später hatte sie die hände übers gesicht geschlagen und schlurchzte so laut, dass eine freundin aufmerksam wurde.
-warum brichst du den kontakt zu ihm nicht ab?-
...

kapputt

ich schlaf in tausenden von betten, ohne eins zu finden, wo ich ruhig schlafen kann. ich kaufe tausende klamotten, ohne das ich mich nur in einem teil wohlfühle. ich berühre tausende von männern, ohne dass ich nur einen spüre. ich gucke tausend mal in den spiegel, ohne mich zu erkennen. ich habe tausende male gelacht, ohne glücklich gewesen zu sein.

ich habe tausende von male geliebt, ohne je wirklich geliebt worden zu sein.

i enjoy talking to you and i missed talking to you

was will er? warum tut er mir das immer wieder auf's neue an?
ein tiefschlag, worauf ein hoch folgt, was jedoch wieder in einem tiefschlag endet.
es gibt immer nur ein ich und du. es wird kein wir geben, das möchte ich jedoch nicht wissen. das weiß nur er und er nutzt das wissen aus für seine zwecke.
machtkämpfe. streit. trauer. liebe.

chea

hab' mir ein zungenpiercing stechen lassen. kann momentan fast gar nichts essen! yippie!

great beginning

11 h gearbeitet
2 toasts, 1 brötchen mit tomate und gurken gegessen

habe keinen hunger!

far away from home

ich war auf verdammt guten wege. so guut. keine probleme mehr, keine quälenden gedanken, es lief alles wie von selbst. bis das einzige, was ich noch brauchte von mir genommen wurde: die waage.
ich verlass mich nicht auf mein auge. ich sehe unklar, aber eins weiß ich, egal wie ich es mir immer wieder ausreden will: ich habe zugenommen und das gefällt mir gar nicht.
das gefühl wird von tag zu tag schlimmer.
immer wieder wird das thema essen in den mittelpunkt gestellt. ich kann meine ohren nicht mehr verschließen, aber was viel schlimmer ist, ist dass ich meinen magen nicht verschließen kann.
ich will meinen appetit wieder zügeln können, wie ich es mal konnte. ich habe ab morgen noch 18 tage. jede 6 tage ein kilo. obwohl ich es am ende nichtmal nachprüfen kann.
aber ich werde mein essen wieder aufschreiben. so habe ich wenigstens einen kleinen überblick...

dangerous

bisschen versagen dies, das. aer rumheulen tu ich zum glück nichtmehr.

heuli

ein neuer tiefpunkt.
nicht nur, dass ich wieder den plan habe nix zu essen, dazu habe ich jetzt auch noch so starken liebeskummer, dass aus den heulkrämpfen gar nicht mehr rauskomme.

muss laufen, muss rauchen, muss saufen, muss mich verstecken in mir, muss mich abkapseln von außen, muss irgendwas kaufen, muss unter menschen schwimmen, ins nachtleben tauchen.
elfenbeinturm - prinz pi

ich fühl' mich mal wieder als wenn in meinem leben nichts zu retten wäre. zum glück hat sich wenigstens mein familienleben stark verbessert. ein lichtblick nach oben. obwohl ich mittlerweile den abgrund von unten anschaue.

verraten und ausgenutzt von meinen freunden, ungeliebt von meinem exfreund, ausgelacht vom eigenen spiegelbild.

man selbst kann sich nur retten beziehungsweise, wenn nichts zu retten ist, erlösen.

sex macht schlank

heute: 54.0 kg !!! und übrigens bin ich jetzt vergeben.

hahaha!

es ist doch nicht zu fassen. ich steige heute das erste mal seit ewigkeiten auf der waage und da steht einfach: 54.3 kg!
wie kann das sein? ich hab' nichtmal diät gehalten und habe fast 1.7 kg abgenommen.
oke oke. ich mache wieder regelmäßig sport und naja im moment kreisen meine gedanken mehr um einen typen als um essen.
das ist irgendwie nebensächlich geworden. jetzt wo es endlich wieder klappt, will ich auch nicht aufgeben und wieder zunehmen. noch 4.3 kg, dann wird auch mein "fast" freund keine witze mehr über meinen bauch machen...
ja, ich und er sind noch nicht zusammen. er will nicht, solange ich ihm nicht sagen kann, was ich für ihn empfinde. er weiß ja eigentlich, dass ich ihn will. aber er will es hören und ich kann es einfach nicht sagen. da ist so eine blockade, die es mir verbietet ihm macht über mich zu geben.
die macht mich zu verletzen. aber er bedeutet mit so verdammt viel. ich will ihn deswegen nicht verlieren.

golden rules

1) wenn ich hunger habe, trinke ich etwas und versuche zu schlafen.
2) wenn ich hunger habe, rauche ich und trinke kaffee.
3) ich gebe kein geld für essen aus.
4) ich rede mit niemandem mehr über meine intimität.
5) ich erzähle selbst meine eigenen geheimnisse nicht weiter.
6) ich habe gute laune, aber bin distanziert.
7) mein einziges ziel ist es in 2 wochen wieder auf den stand von 54 kg zu sein.

uhhh jetzt machen sie sich auf einmal sorgen um mich

ich will hier weg.
sorgen machen heißt also das kind beleidigen. wheay, klingt nett. ihr habt ja keine ahnung vom meinem leben. ihr kennt mich nicht. ich will nicht mehr nach hause kommen müssen!

vernasch mich

- verführen. -
- ich dich? oder du mich? -
- du mich. -
- noch ein wunsch? -
- ich wünsche mir doch nur n' bj. -
- dabei aber keine machtspielchen, ja? du darfst nicht stehen, sonst muss ich hocken und du kannst auf mich hinabblicken. -
- ich will nur meinen spaß. -
- oke, dann überlass' nächste mal die arbeit mir. -
- gut, vernasch' mich. -

hate hate hate

ich hasse mich.
wieso check' ich nicht, dass ich mich durch's essen immer und immer wieder selbst unglücklich mache?
6h nur gegessen! hallo? bin ich dumm.
nein, nicht nur dumm und hässlich, sondern auch noch 'ne schlampe, die sich grade 'nen zweiten typen anlacht, mit dem sie eh wieder nur schlafen wird, weil sie ein gefühlloser, kalter und dazu auch noch stark agressiver mensch ist.
wenn das so weiter geht, werde ich nie zufrieden sein.
ich scheiß' auf schule, obwohl ich so kurz vor dem abschluss stehe. es ist mir alles egal geworden. egal wieviel ich rauche, und wieviel geld ich dafür ausgebe. egal, wie es meinen freunden geht. egal, egal, egal.
ich will doch einfach nur wieder dünn sein!

argh

iss nicht.

you're a whore

nutte. nutte. nutte.
und ich erzähl's noch. oh gott. wie kann ich mir auf sowas nur was einbilden. nur, weil er gut aussieht. nicht mehr lange und er schießt mich selbst als sexdate ab.
wenn meine eltern bloß weniger zu hause wären!

es wird nie mehr sein

-außer spaß wird's nix anderes sein.-
-davon geh' ich stark aus. in dem punkt wirst du dir nie sorgen machen müssen.-
-ich hoffe, weil frauen das nicht so gut hinkriegen.-
-sehr stark verallgemeinert, aber ja bei viel hast du damit wohl recht, nur hast du wohl glück mit mir.-


meine ich das wirklich ernst?

she wants to go home

...but nobody's home.
gestern eine wunderschönes abiballkleid gefunden und gekauft. dafür müssen noch 5 kilo runter, dann sieht's hübscher an der hüfte aus.
deswegen nur: kaffee, kippen, salat!
einmal am tag was warmes.
papa: "ach, nein. du musst nichts abnehmen. das wird auch so schön aussehen."
mama: "oh doch, sollte sie. die hat schon ordentlich was auf den hüften."

living like in an hotel room

schlafen und fernsehen; das ist das einzige, was ich hier mache. ich nenne mein zu hause nicht mehr zu hause, denn so fühlt es sich einfach nicht mehr an. ausgestoßen, die miese tochter loswerden tag für tag, das ziel des hotelpersonals meiner eltern. es bleibt ja noch die gute tochter über. die nicht raucht, die nicht trinkt, die nicht hungert, die nicht flüchtet.
- "wir wollen als familie weg, also bleibst du lieber zu hause"-
- "hab' eh schon was vor".-
flüchten in die gleichgültigkeit. bald ist es vorbei. dann werde ich mich rächen.