ich blick' nicht durch

er war grade wieder da. grade als meine freunde auch da waren. ich mag ihn. er ist süß, lieb und gibt sich mühe. und ich? ich bin trotzdem nicht zufrieden. habe soviele zweifel.
vielleicht will ich ihn ja doch nicht? ich fühle mich zu ihm hingezogen, aber ehrlichgesagt, will ich nur seinen körper spüren, seine berührungen und nichts weiter. er kann mein herz nicht berühren. das kann keiner. meine mauer ist einfach zu hoch, zu stark, zu unumgänglich.
ich kann ihm das nicht antun. ich sollte mal eine nacht darüber nachdenken. und schon wieder diese unruhe.

feigling

ich wollte ja eigentlich vorher nachher bilder posten, aber ich trau' mich nicht die bilder öffentlich zu machen. wer sie haben will bitte email adresse hinterlassen und ich sende sie nur bloggerinnen. mir ist das risiko einfach zu groß.
ich hoffe ihr seid mir nicht böse.

47.8

da ist sie. unter 48 kg, obwohl ich gestern sogar weingummi gegessen habe. sonst natürlich nur obst und gemüse... ich hoffe euch geht's genauso gut wie mir.

maybe a little bit happy

a. war grade hier und wir haben uns einfach nur 4 stunden unterhalten. zwischendurch hat er mich ein wenig massiert. man merkt richtig wie sehr er sich um mich bemüht und wie vorsichtig er mit mir umgeht. er will nichts falsch machen. das finde ich einfach so unglaublich süß.
trotzdem bin ich unsicher. trotzdem habe ich angst, dass ich nicht gut genug sein könnte.
aber für heute bin ich erstmal glücklich. ich will mir keine blöden gedanken machen.
und ich hatte heute auch keine fressattacke, obwohl es freitag ist. ich bin sehr stolz.
wenn ich wieder wach bin gibt es dann ein gefordertes vorher - nachher bild. ihr seid toll.

warum bist du so?

letzter praktikumstag heute und endlich wieder wochenende. ich habe zwar kaum was vor, aber ich muss noch meinen praktikumsbericht verfassen. heute abend kommt a. zu mir. ich werde ihm ein wenig die gegen zeigen und sonst werden wir uns wahrscheinlich unterhalten und fernsehen.
küssen will ich ihn noch nicht. selbst damit will ich mir zeit lassen und, wenn er nicht damit klar kommt ist das seine sache.
warum bist du so? - das hat mich gestern meine ehemalige affäre gefragt. er ist der einzige junge bis jetzt in den ich mich richtig verliebt hatte... aber dann kam sie. sie ist seine freundin und wohnt im ausland. trotzdem zieht er sie mir vor. er hat mich gefragt, ob er sie zu meinem geburtstag mitbringen kann. ich wollte sie nicht da haben. sie ist eh wieder weg. er meinte ich wäre grausam, weil ich menschen keine chance geben. aber es liegt ja nicht an ihr. es liegt daran, dass er dieses mädchen liebt und nicht mich. er versteht es nicht und ihm auftischen wie sehr ich ihn wirklich mag will ich auch nicht. es tut nur weh.
jetzt sind wir zerstritten. in meiner wut habe ich ihm gesagt, dass er am besten abhauen soll, wenn wir alle hier so schrecklich sind. ich hoffe er verzeiht mir. ich könnte es nicht ertragen ihn zu verlieren.
gewichtstechnisch hat sich seit gestern nichts verändert. eigentlich bin ich auch zufrieden. verläuft ja alles super.
ich wurde gebeten ein vorher - nachher bild zu posten. soll ich es wirklich tun?

always the same

ich war heute morgen beim arzt, weil meine finger immer so eiskalt sind und meine nägel sogar blau anlaufen. das letzte mal beim arzt war ich im oktober. damals sagte die ärztin mir, dass ich aufpassen solle, dass es mit meinem gewicht nicht mehr werden sollte; heute sagte sie mir, dass ich aufpassen solle, dass es nicht weniger werde. herrlich.
mir wurde blut abgenommen und ich bin mal gespannt, was mit mir nicht stimmt.
danach war ich 3 stunden im fitnessstudio: 15 minuten aufwärmen: fahrrad fahren. dann eine stunde krafttraining für bauch, unterer rücken, oberschenkel und po. dann war ich noch 30 minuten rudern, 30 minuten auf diesem wave-gerät, 15 minuten auf dem stepper und 15 minuten gehen. insgesamt ca. 600 - 700 kcal verbrannt. gegessen habe ich heute morgen 6 mören, 2 kohlrabis, 1 ei und 2 birnen.
hoffentlich schaffe ich es noch schnell ein wenig abzunehmen. eigentlich wünsche ich mir nichts anderes. ich fühle mich immernoch so schwer, breit... einfach dick, obwohl ja mein gewicht gar nicht so hoch ist. vielleicht wird es ja besser, wenn ich endlich 45 kg wiege...

kurze übersicht

gewicht oktober 2010: ca. 62 kg. bmi: 23.9
gewicht november 2010: ca. 55 kg. bmi: 21.2
gewicht dezember 2010:  ca.51 kg. bmi: 19.7
gewicht januar 2011: ca. 49 kg. bmi: 18.9
neues tiefstgewicht: 48.0 kg (10. februar 2011) bmi: 18.5
zielgewicht: 45.0 kg bmi: 17.4
gewichtsverlust bisher: 14 kg
diät: 2 monate lang abnehmpillen, sonst: so wenig essen wie nur möglich.
vermieden: nudeln, brot, brötchen, fleisch, kartoffeln, schnittkäse...
viel verzehrt: obst und gemüse, weingummi (um heißhunger zu besänftigen)
fressattacken: ca. einmal in der woche.

nach einem tief folgt endlich ein hoch

wir haben es wirklich geschafft uns zu treffen und er ist süßer als ich ihn in erinnerung hatte. wir haben uns auf einen neuanfang geeiningt, weil bei uns ja wirklich schon viel scheiße gelaufen ist.
er hat mich vom praktikum abgeholt und wir sind erstmal ein wenig durch die stadt gelaufen. er hat sehr viel geredet, aber das ist besser als wenn wir uns angeschwiegen hätten und es entstanden keine peinlichen pausen.
dann sind wir zusammen zu einem freund gegangen und da war auch noch eine freundin von mir. wir alle haben uns sehr gut verstanden. leider kamen wir nach einiger zeit auf mein gewicht zu sprechen. wie wenig es doch in letzter zeit geworden ist. meine freundin hat mir echt eine therapie vorgeschlagen.
aber das hat sie erst getan, nachdem wir weggegangen sind. (ich will keine therapie!)
a. hat sich ständig versucht anzunähern, aber zunächst habe ich es ein wenig abgewiesen. ich wollte es ihm nicht allzu leicht machen. später habe ich zumindest kitzeln erlaubt. ich werde es auf jedenfall langsam angehen lassen. aber wir wollen uns schon übermorgen wieder treffen und ich muss sagen, dass ich mich echt darauf freue. ich hoffe ich muss es nicht bereuen ihm eine dritte chance gegeben zu haben. aber wenn etwas passiert, dann wars das.
ich will jetzt erstmal optimistisch bleiben. ich fand mein gewicht grade auch akzeptabel: 48.4 kg. endlich wieder abgenommen. endlich! ich habe heute eine birne, drei kiwis, zwei tomaten und zwei kohlrabis gegessen. mehr als ich mir vorgenommen habe, aber trotzdem noch okay.
morgen früh esse ich dann ein ei und zwei birnen und mittags dann zwei kohlrabis vielleicht auch noch möhre, aber auf keinen fall nach 16:00 uhr.
ich hoffe ihr hattet einen ähnlich schönen abend wie ich. er hat mir grade geschrieben, dass er mich einfach umwerfend findet. es fühlt sich gut an.

nervös ängstlich schüchtern

heute abend treffe ich mich mit a. wir gehen zusammen zu freunden von uns (sind gemeinsame freunde vorteil oder nachteil?), was ich als wirklich gute idee empfinde, weil das anfangs immer die stimmung lockert, wenn mehrere dabei sind.
er freut sich riesig; ich habe eher ein mulmiges gefühl in der magengrube. zum glück war mein gewicht heute einigermaßen ansehlich, sodass ich mich nicht ganz so minderwertig fühle.
heute gibt's zum frühstück birne und kiwi und zum mittagessen bzw. essen zwischendurch gibt's kohlrabi!
wünscht mir glück. ich schreibe heute abend dann nochmal.

weak

ich fühle mich so schwach. psychisch wie auch physisch. jetzt grade habe ich das dringende verlangen zu essen, obwohl ich eigentlich gar keinen hunger habe.
insgesamt habe ich heute 2 kiwis, einen apfel und eine tomate gegessen. irgendwie finde ich das zuviel, aber ich will ja nicht meckern. ich sollte mir das jetzt auf keinenfall zu nichte machen.
mehr habe ich für heute nicht zu sagen.
nur, dass es mir sehr, sehr schlecht geht. ständig habe ich hitzewallungen und dann aufeinmal ist mir wieder eiskalt. mein kreislauf ist schon nach 2 tagen wenig essen am ende. das nervt mich.

leer

tag eins habe ich erfolgreich abgeschlossen mit einem glas mit flosamen. mein magen fühlt sich gut an, aber mein bauch wirkt immernoch ein wenig aufgebläht vom wochenende. ich hoffe, dass das morgen früh wieder besser ist.
meine freundin hat mir eigentlich nichts neues über a. erzählt. er hat wegen mir mit seiner freundin schluss gemacht und konnte nur an mich denken, während der zeit, wo er mit ihr zusammen war.
warum er dann aber mit ihr zusammen war verstehe ich immernoch nicht. jetzt bemüht er sich sehr um mich, aber ich werde ihn trotzdem noch nicht komplett an mich ranlassen. am mittwoch werden wir uns wahrscheinlich auch nur unter anderen freunden treffen. das lockert die stimmung wahrscheinlich dann auch.
morgen früh werde ich zwei kiwis essen und morgen mittag dann einen joghurt. aber vielleicht lasse ich das essen auch ganz sein. ich lass es einfach auf mich zukommen.

let's do it

fett. fett. fett. 
ja, das bin ich. ja, das will ich nicht mehr sein. heute fängt eine horrorwoche an; aber meine motivation ist riesig. nicht essen ist gar nicht mal so schwer. man muss es nur wollen und man muss einfach sein ziel klar vor augen haben.
ich treffe mich heute in meiner mittagspause mit einer freundin. sie hat mit a. geredet und will mir berichten, was er so zu sagen hatte und woran ich bin. mittwoch treffe ich mich dann mit ihm. ist es sehr naiv von mir?

fuckin' weekend

ich bin voll. voll mit essen. die nächsten 5 tage wird nurnoch morgens gegessen.

7 things

ich wurde schon ein paarmal getaggt, aber eigentlich halte ich nicht viel davon. ich werde euch trotzdem mal 7 sachen über mich verraten, die ihr vielleicht noch nicht wisst.

• mein lieblingskleidungstück ist definitiv die leggins; auch wenn ich meine beine nicht gut genug dafür finde. aber man kann sie einfach mit allem kombinieren.
• ich habe meinen damahligen freund betrogen und es ihm bis heute nicht verraten, obwohl wir mittlerweile fast die besten freunde geworden sind. aber ich glaube, dass er mich immer noch liebt. und trotzdem erzähl' ich ihm immer alles; auch sachen, die ihn verletzen könnten.
• ich wiege mich jeden tag mindestens 3 mal und richte meine laune nach dem gewicht aus.
• mit 18 lasse ich mir ein bauchnabelpiercing stechen als motivation für's training für einen flachen bauch. denn mein bauch bereitet mir am meisten sorgen.
• ich werde nach meinem abitur ein au-pair jahr machen um endlich dieser umgebung zu entfliehen und hoffentlich danach ein besseres zuhause vorzufinden.
• ich stehe jeden morgen um 5:50 uhr auf und geh' in die küche um so zu tun als würde ich schon frühstücken, damit ich meinen eltern sagen kann, wenn sie aufstehen, dass ich schon gefrühstückt habe und jetzt nurnoch ein wenig obst essen will.
• ich esse max. 2 mal in der woche was anderes als obst, gemüse, joghurt oder weingummi.

sonst gibt es nicht viel über mich zu sagen. mein leben ist geprägt von minderwertigkeitskomplexen und hass.
a. meldet sich wieder bei mir. er sagt, er hat mit seiner freundin wegen mir schluss gemacht. er würde mich nicht mehr aus seinem kopf bekommen und ich fleht um noch eine chance. und dann gibts dann auch noch zahlreiche gerüchte. ich wäre nur eine von vielen, die von ihm verarscht wird. aber andere behaupten wiederum das gegenteil. er meint es ernst mit mir. er ist total fertig, dass ich so abweisend bin.
ich bin verwirrt und habe einfach mal wieder keine ahnung, was ich tun soll. er hat mich echt verletzt gehabt und jetzt will er wieder, dass ich ihm verzeihe.
kann ich nicht aus diesem albtraum aufwachen. ich will endlich klare sicht haben und nicht immer alles verschwommen vorfinden ohne klare linien, denn in dieser haltlosen welt brauche ich immer wieder hilfe, wobei ich doch endlich mal auf meinen eigenen beinen im leben stehen will.

der richtige

zunächst umrahmen sie dich; heucheln intresse vor. machen dir hoffnungen. häufig nur um dich 5 minuten später wieder zu ignorieren, da sie dich alle letztendlich doch im stich lassen.
plötzlich bist du wieder alleine. tränen und immer wieder tränen, weil du es einfach alleine nicht schaffst. du brauchst jemanden. dann taucht jemand auf. aber nicht nur einer sondern immer und immer mehr. du musst dich entscheiden, denn alle kann man nicht haben. einer muss es sein. du musst dich entscheiden, weil sie alle egoistisch sind und auf keinen fall teilen wollen. sie erdrücken dich. preschen auf dich ein. diese entscheidung macht dich fertig, du weißt einfach nicht, wer der richtige ist. wer derjenige ist, der dich nicht wieder im stich lässt. und genau da ist der fehler; der richtige ist der, der dich nicht vor eine entscheidung stellt. der einfach akzeptiert; der kein druck macht und der auch schon immer für dich da war.
das erkennst du wahrscheinlich erst dann, wenn es zu spät ist. mach' die augen auf. sonst ist er irgendwann verschwunden.

another lie

um ehrlich zu sein hasse ich all' das.
wir sagen, dass wir viel gegessen haben, aber eigentlich ist es normal oder sogar wenig.
wir sagen wir sind fett, haben allerdings normalgewicht oder teilweise sogar untergewicht.
wir sagen soviel, aber meinen so wenig.
wir sind falsch. versager und verdammte lügner.

unbenannt

alles schmerzt; alles tut weh. ich bin müde; verwirrt; emotionslos, aber doch enttäuscht. in meinem kopf herrscht ein wirrwarr. ich kann es nicht beschreiben.